感情を出せる場所。

こんばんは、ゾノです☆

今日は少し気分がもやもやする、そんな感じの1日です。

去年自分がはじめて精神的に病んでから、
たまーに理由が自分でも分からないけど気持ちがのらない日があるんです。

ただ、それでも、なんとなく最近は、
そんな日もあるのが普通なのかなって思って、
もやもやする自分を無理矢理なんとかしようとすることがなくなった気がします。
 

今日はだれかに何かを伝えたいブログではないです。

僕はそこまで人に自分の感情を、とくに弱い感情を出せる人間ではないので、
こうやって文章で書くことで少し自分の中から外に出してあげることができるみたい。

ふだんうまくいってる自分や明るい自分ばっかりを周りに見せてると周りもそういう僕を僕としてとらえて接してくれるので、周りに弱音吐けないのは自分のせいだなぁってのはいつも思うことなんですけどね。

このサイトは僕は自分の知り合いにはほぼ教えていないので、こういうもやもやした気持ちを出せるのも僕にとってはすごくありがたいことだったりします。
 
 

“自分が損なわれる”

 
僕は村上春樹さんの本が好きなのですが、
作中に”自分が損なわれる”って言葉がちょこちょこと登場します。

僕はもやもやしたり凹んだりするときにすごくこの言葉が自分の気持ちを表現してくれているように感じて好きなんですよね。

去年、めっちゃ病んだとき。
僕はそれまでの人生で本気で落ち込んだことが多分そんなになかったから、
落ち込みなれていなかったこともあってずっと自分の感情を否定しちゃって、
いつも無理矢理なんとかしようとしていたことが多かったです。

無理矢理ポジティブになろうと、いや、ならなきゃって、
本を読んだり何かを思い込もうとしたり、
こうすれば大丈夫って信じようとしたり、
ひどいときには誰かに助けてもらわないとって思ったり、
自分以外の何かに期待しすぎるっていうのかな。

そしてそういうときに、
よく自分が損なわれる感覚になることが多かったです。

そのときの感情だけで、
足りない欲求を無理矢理満たそうとして、
自分や相手を傷つけちゃったりすることも多くて、

そんなことをして一瞬気持ちは満たされても、
そのあとでもっと欠けてしまった自分の心に気づくってことが、
よくありました。
 
 

 
そう、なんでか分からないけれど、
今日は不思議とそんな当時のことを思い出す1日だったんです。

というか、もやもやするとたいていいつも、
自分が損なわれてしまってツラかったときのことを思い出す。

なんでだろう。分かんないね。

そんなことを経験してから、
もやもやする気持ちに無理に抵抗することがなくなって、
最近は自分を損なうようなことはあまりなくなった気がするのだけど、
そういったことをもう1回しないように思い出させてくれるのかな。

なんでだろう。それも分からないね。
 

いずれにしても今日はなんかもやもやして、
そんなことをよく思い出した1日だったんだよね。

そしてこうやってどこかにそんな気持ちを吐き出したいーって、
このブログを書いてました。

あるよね?そういうことも(´;ω;`)
 

自分を損なわないためにどこか感情を出せる場所、
もしかしたら自分が一番そういうものを求めていてこのサイトを作ったのかもなぁ。

それは僕が一番分かっていることだ。

集団の中であまりうまく自分を出せない僕が、
それでも集団で楽しくしている人たちにあこがれて、
そんなコンプレックスから以前、
お客様と仲良くなるってコンセプトの飲食店を作ったように。

このサイトも以前作ったお店も、
僕は自分の想いの表現手段として創ってるんだと思う、
そしてそれは僕がうまく人に弱音を吐けない人間だからこそできるんだとも思う。

僕がうまく自分の感情をそのまま伝えらたり、
苦労せず相手に自分をさらけだしたり心を通わせられるなら、
きっとこういう感情の表現手段はしてないと思うから。

だから、僕は口下手だったとしても、
自分の表現手段に出会って必死にそれを追求したり楽しんでいる人をみるとすっごく尊敬しちゃうし好きになっちゃうし、自分もそうありたいって思ってる。

そうやって考えていくと、このサイトも、
そんな僕の歪んだ?人間性とかコンプレックスからできてるんだろうねw

そう思うと色々みんなに申し訳ない気持ちがしてくるけれど・・・
僕にとっても来てくれた人にとっても、
このサイトが感情を出せる場所になったらいいなぁって改めて思いました☆

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