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ココトモって？新しい自分と古い自分
edit2017.09.28
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来月から働くことが決まった。
新しい自分になってから、初めて働く。
緊張や怖さがないと言ったら嘘になる。
そーゆー不安を味わう時、きっと私は、過去の自分でいる。
『また辞めたらどうしよう。次すぐ見つかるのかな…？』
『また人間関係でうまくいかなかったら…？もし仕事が出来なかったら…？』
これはもう、辞める度、そして新しい仕事に就く時に、いつもいつも感じていたことだ。
思って当たり前なんだけれども、その恐怖は『人って怖いんじゃないか』とか『自分には出来ない』って感情から来ているような気がする。
ここ4ヶ月で、随分と変わった自分を見て来た。
まず自分を大切にすることと、今の状態が実はとても幸せで、望んでいた幸せは『今って本当は完璧な幸せな状態なんだ』と思う事ですぐに手に入ったということ。
今の状態と理想の状態の条件を、自分なりに紐付けていった。
執着とかしがらみとか、一般常識とか世間体とか、そーゆーものをぜーんぶ取っ払ってみて、意識して考えていく事で、本当に自分が欲しいものとか、幸せだと思える事を『現在の自分』に当てはめていった。
そうしたら、一瞬で、初めて『あぁ、幸せだな…』と思えた。
自分を許して、満足して、自分を受け容れられた。
そこから、メンタルも体もどんどん良くなっていった。
だから、ほぼ万全な心身でフランスに行った。
ラベンダー畑さえ見れたら…。
そう思う私に、どこからかもっと大きなプレゼント（幸運）が届いた。
ラベンダー畑以上に、色んな人が助けてくれて、話しかけてくれて、道を教えてくれて、同じような境遇の人に出会い連絡先を交換して、もうすぐこっちに一時帰国するから会おうと言ってくれた。
ボランティアをしていた人で、チャレトモなどにとても興味を持ってもらい、URLを伝えた。
フランスに住んでいる人が、チャレトモの存在を知っている。面白いな…苦笑
他にも実はいるんだろうけどさ…。
私は、8年前の卒業旅行でフランスの世界遺産、モンサンミッシェルに行った。
今回は世界遺産を廻る予定はなかったけど、宿泊したゲストハウスが、街全体が世界遺産と呼ばれる『アヴィニョン』というところだったのは、旅立ってから教えてもらった事だ。
そんなこんなで奇跡のフランス旅行で、より人は優しいと感じ、『新しい自分』は更に磨かれていった。
前職の人間関係から、『人は酷い』という感覚が抜けなかった私の頭の中は、どんどん逆の方向へ…。
人は優しい…に変わり。
否定的な言葉を受けて自己否定に走った位置から、どんどん自己肯定、自己受容に向かっていった。
そうして、帰国後『海が見たいなぁ〜』と思っていた私に、今度は沖縄にリーズナブルに行けるチャンスが訪れた。
有名どころはほぼ廻れ、見たかった海を見て、2回海水浴をした。海のしょっぱさ、青さ全てが美しかった。
誘われたヒッチハイクで、海外だけでなく、日本人も警戒心強そうなのに、やっぱり優しいんだなと分かった。
そんな輝かしく、安心した生活は、7月末辺りまでで、8月位から変わっていった。
人生波があるのは当然なんだけど、2ヶ月弱天国のような日々を過ごし、8月は未来探しになった。
実家に帰り親に報告し、『もう実家にもどこにも、私の帰る場所はない』と思った。
母親の言葉に殺意にも似た、強烈な怒りと悲しみがこみ上げた。
これではいけないと思いつつも始めた就活では、面接で引っかかったり疑問に思うことばかり。
せっかく自分が好きでどんどん変わっていったのに、何が違うの？どの方向が合っているの？
1ヶ月間の自問自答。色々会社やバイトを受けても、その疑問は解決せず、体調も悪くなっていった。
そんな中でも、対面相談だけは本当に楽しくて…。
この対面相談で、こんなに幸せになれる自分は幸せだと思った。ただただ、カウンセリングとか、セッションしてることが、楽しかった。
でも就活やお金、自分のことになると本当に辛かった。不眠も悪化してしまった。
折角治ったのに…落ち込んだけれども、アップダウン繰り返しながら、一度抱いた幸せな感覚を忘れない為にも、良い方向に行く方向が、自分を大事にする事だと分かって、人への信用もきちんと理解出来たことも、忘れないように、落ち込んでも這い上がることを信じ続けた。
『この方向は、絶対間違ってない。自分を否定しない。』
初めて、ここまで自己否定するのを我慢した。
1人で過ごすことが多いのに、自己否定したら、誰も味方はいなくなる。
それだけは避けた。
9月に入ってゾノさんからある会社を紹介された。
話を聞いて、ここだ！と思った。
正確には『この働き方だ！』と思った。
一般的とは少し違うその働き方は、社会不適合なところがある私には、ピッタリだった笑
尚且つ、紹介してくれたゾノさんを信用していたことも大きかった。
ゾノさんも、会社の方も、信用出来たので、その後面接などで大変でも、疑うことはなかった。
で、来月から働く。
結局、ここ4ヶ月で本当にちゃんと休めた期間は2ヶ月弱。
最後の2ヶ月は、スマホが壊れたり、親へお金のことを頼んだり、面接受けてもしっくりこなくて生き方や働き方に悩んだり、人との縁を整理したり、前職と揉めたり、市役所とすったもんだあったり…で、正直疲れた苦笑
上がって、またダウンした。
良い方向に進んだ時、大体は一度上がれば
「その後変わった自分になったらその後の人生明るく過ごせました！」
みたいなパターンで描かれるけれども、多分現実はこんなんだ。
上がって下がって、で、下がった時にどれだけ自己否定せずに自分を信じ続けて、もっと言えばその悪い状況を楽しんでいけるかで、また上がるかが決まる。
あとは、下がった時に、周りにヘルプを出して助けてもらう気持ちを持てるかどうか…も試される。
1人で頑張るのは、自分が耐えればそれで全部済む。
でも人に頼るのは、人も選ぶし、罪悪感も伴う（まぁ、人にもよるけど）
私は、自分がこれまでしてこなかったことら恐いことを、敢えてしてみた。
体調が激悪だった、あの6月1日から。
そんな中で、逆をして、自己否定を抑えて抑えて我慢して、ひたすら自己肯定した。
自分を受け容れるように努めるのは、これまでしてこなかったからすごーく大変で。
でもしてみて、一度でも『あ、この感覚が幸せとか安心なんだ！』と、やっと欲しかった感情や感覚を味わい、方法を、学べば話は早かった。
アップダウンあることを理解した上で、いかにあの感覚を維持していくか。
それはセルフコントロールなのかもしれないし、結構ガッツがいる。
自己否定したくなったり、落ち込むと、古い自分が引っ張ってくる。
引きずられそうになる。
『昔の自己否定のほうが馴染みがあるじゃないか。失敗したなら、また自分責めれば良い。全部自分のせいじゃないか。早く戻って来いよ。』みたいな。
今はこの感覚を俯瞰して見ながら、『懐かしい』と思う。
だって古い自分だから。
新しい感覚を知ったら、そこはもう幸せであって、新しい自分だ。
『幸せ』だと一度感じてしまったら、もう古い自分に戻りたいと思わない。
新しい自分でいることは、とても清々しくて、何だか分からないけど、目に見えることも見えない未来とかも、自分で信じられる。
そうなる自分に、期待が出来る。
『期待は周りではなくまず自分に』ってなんかに書いてあったな…。
誰かに期待すれば、その通りにならなかった時に悲しみや怒りが生まれる。
誰かに期待すれば、自分の体力は使わない。
それって実は楽だ。
でも自分に期待をかければ、自分のことは自分で分かるから不安になる。
自分に期待をかければ、他の誰でもない自分にプレッシャーになる。
自分を信じることは恐いから。
他人を信じることより怖いし、ある意味自分のことを本当に信じられないと、他人もある意味信じられないのかもしれない。
誰だって、自分に負担をかけたくないから、自分に期待なんてしない。
でもだからこそ、それをしてみると大きく変わる。
自分に期待して『自分が裏切った』ということって実はない。
その期待に応えようとした時点で、既に自分との約束は果たしている気がする。
結果じゃなくて、過程を見るってことになるのかな？
そして、どんな結果でも、良い意味づけは出来るから。
失敗ってあるようでないっていうのは本当なのかもしれない。
今、私はどちらかというと、色々終わって疲れ気味です。月曜に向けた緊張もあるかもだけど…。
だから、自己否定とかネガティヴに陥らないように、コントロールしていく時間。
幸せな瞬間もまたやってくる。
こうやって良い時悪い時繰り返してて、ペースが掴めれば、悪いことすら怖くなくなる気がする。
古い自分に、今までありがとう。だって自己否定しつつも、自分を守ってくれたのだから。
新しい自分に、出会ってくれてありがとう。これから沢山幸せを感じさせてくれるだろうから。
で、『古い自分』に、引っ張られそうな時には、止める。
しばらくはこの繰り返しだけど、またどこかで変わってくるんだろうなぁ。
でもここ数ヶ月で起こった出来事、奇跡、出会った人達、受けた刺激、学んだ事はきっと私の人生に大きく残るだろうな。
フランスのラベンダー畑、海を見る事、会いたかった人に1人、2人と会えて、がんちゃんに会う機会にもとうとう恵まれた事、体を休めさせることが出来た事。
数々の望みは、今年ほとんど叶いました。
実はもう１つ、大きな願いがあります。
仕事に関すること、お金に関すること、それともう１つ。
仕事を辞めて、自分が決めたもう１つの大きな願いはまだ叶っていません。
２つ叶った時のように、ポジティブに成就を待っているつもりです。
『新しい自分』で過ごしていきながら。
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