高校を卒業して

お久しぶりです、マノンです。

なかなかブログを更新出来ていませんでした。

高校を卒業して…

高校を卒業しました。

4月からは動物の専門学校に行きます。

高校3年間、私は転校を繰り返し4校の学校に通いました。嫌がらせや無視などもあったし友達も出来なかったけど

留年なしで卒業出来たのは嬉しかったです。

前のブログにも書いたように私は小中いじめにあっていました。不登校も経験しました。

高校でもそのことが忘れられず人が怖くなり

駅で同級生に会うのも嫌で学校に行くのも怖くなりました。

中学を卒業しても、いじめのフラッシュバックに苦しみました。

それでも高3になってからはそんなことも少なくなり

専門学校で頑張ろうと思うようになりました。

私は中学のことを記憶から消したくて

高1の冬くらいから中学の同級生とは一切連絡を取らないようにしました。

大好きだった友達や小学の頃からの友達。その子達と一緒に居るとどうしても過去のことを思い出してしまうから。

大好きなのに一緒に居たいのに友達なのに、一緒に居ると苦しい…。

そんな気持ちもあって連絡を取らないようにしました。

でも、最近はフラッシュバックも落ち着いて

中学の頃のことはもうほとんど覚えていません。

ずっと記憶から消したかった。

高校での嫌なことなどが多すぎたのか中学のことよりも高校のことの方が記憶に残っています。

過去と向き合うこと

中学のことは忘れたいけど、一つだけどうしても気になって後悔していることがあります。

それは小学からの友達でずっと仲良くしてくれた子のことです。

高1の冬に遊んでから一度も会っていなくて

私が連絡を取らなくなってからも向こうからも連絡は来ていません。

中学の同級生で唯一その子とはTwitterで繋がっていて

時々私のツイートにいいねをくれたりもするので

私のことを覚えていてはくれているのかなとは思うけど

なかなか連絡する勇気も持てず結局高校卒業してしまいました。

あの頃は苦しくて自分に余裕がなくて

あの子に会うのが苦しくて、辛くて仕方なかった。高校で凄く楽しそうなあの子に高校でのいじめのことも話せず私は楽しいと嘘をついて偽りの笑顔を作っていました。

そんな自分が嫌で、あの子が羨ましくて自分が情けなくなって

一緒に居るのが辛くなりました。

あの子と私は何が違うんだろう。

どうして私は嫌われるんだろう。

そんなことばかり考えてしまって

どんどん自分の嫌な部分ばかりが見えてしまいました。

あの子は誰にでも優しくて人の悪口は言わない子でした。

そんな優しさが私には苦しかった。

過去のいじめのこと、他のことも苦しかったこと辛かったことは

何一つ話せませんでした。

話そうとしても、どうしても出来なかった。知られたら嫌われる気がして。

話せないのが嫌で隠していることが辛くて結局、私からあの子を避けてしまいました。

強くなりたい、負けない強さが欲しかった

高校3年間で私は少しでも強くなれたんでしょうか。

強くなりたい。

中学の頃から私がずっと願っていたことです。

誰かを守れるような強さが欲しい。何を言われても負けない強さが欲しかった。

中学の頃はいじめられてもまだ、仲良くしてくれる友達がいました。

でも、高校は誰も居なくて、ただ辛いだけでした。逃げ出したいと思ったこともあるし

学校で誰も居ない場所に行って泣いたこともあります。

中学の頃の私の方が強かったんじゃないかなと思うほど

高校に入学してから私は弱くなりました。

強いって何だろう。

本当の強さって何だろう…?

そんな風に考えても分からなくて

強さの本当の意味は分からないけど

ただ、強くなりたかった。

前を向いて進みたい

お互い専門学校に入学するタイミングでもあるので

勇気を出して連絡してみようと思います。

あの時言えなかった過去のことも今なら言えそうな気がします。

あの子に隠していた過去の全ても。会わないと、言わないとずっと後悔しそうで

言ってどんな反応だとしても自分の中でちゃんと話すことによって

前に進める気がします。

私は過去の自分より強くなって前を向いて進みたいです。

マノン

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