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ただ話を聞いてほしい

20代後半女性

ああああ

893 1 hika0720 2022.05.28

たびたび、自分が本当に生きているのか分からなくなる時がある。

たとえば、話しかけられても反応できなかったり
たとえば、自分の顔も声も分からなくなったり
たとえば、自分の考えていることが分からなくなったり

これを人は隔離障害というらしい。
医者にも言われた。

でもね、
自分だって他人だし、
自分だって人間だし、
自分だって裏切ってくるんだ。

わからなくて当然。

でも……なんでだろう
他人のことがわからなくてもフワフワしないのに
自分が分からないとフワフワするんだ
頭も
心も
まるで何かが足らないと訴えるように
フワフワ、フワフワ。

嗚呼、不快だな
いやだな
そう思って、自分で自分を切って痛めつけて、
やっと得られる『実感』。
生きている感覚を引き戻すのは、危機的状況じゃなくて、物理的な痛みだ。

切るなら柔らかいところがいい。
血は面倒だから出ないように。
新しく鋭い刃より古い切れ味の悪いものがいい。
ただただ、不快感を拭うように
浅く、何度も何度も

そしてお風呂に入って綺麗にするんだ。
不純物を全て流すように
要らないものを全て流すように
念入りに、念入りに。

少しは綺麗になれただろうか
少しは元通りになれただろうか
少しは、周りの人間と同じ形に見えるだろうか

醜い
汚い
わたしは、ただのでかい生ゴミでしかないのに

あわれだなぁ

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コメント一覧

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約2年前

メンバー

ねるそん 20代前半男性

初めてここに書き込ませて頂きます。ネルソンと申します。
とても心に刺さる文章なのに誰も来てらっしゃらないのでコメントを残させて頂きたくなりました。心が痛むも、どこか美しい文章ですね。ここに書き込んで頂き有難うございます。

しかし過去の記事も見返すとhika0720さんは男性恐怖症と言うことでしたので、もし気分が悪くなるようでしたら自分のコメントは絶対に見ないでください。絶対です。自分は主に女子からのいじめでトラウマがあり、今でも時々、女子グループの甲高い笑い声を聞くと背筋が凍る事があるので気持ちはわかります。貴方の場合、男性が自分を傷つける未来しか見えなくなっちゃうんですよね。まあ自分は多分そこまでキモいことは書いてないとは思いますけど…。

過去の記事まで見ました。父親に殴られたの、痛かったですね。怖かったですね。何より誰も貴方に手を差し伸べてくれなかったのが苦しかったんでしょう。誰からも自分の気持ちや痛みを理解してもらえないの、めっちゃイライラしたと思うし焦ったと思うし、不安で孤独だったでしょう。切った手首の傷はまだ痛みますか。苦しかったですね。辛くて何度も助けて欲しかったのに、期待を裏切られて、何ももう感じれなくなっちゃったんですよね。けど貴方は本当に「生ゴミ」なのですか？自分にはそう思えない…。
本当に価値のない人間が書いている文章を、私はPCの前で夕飯を作ることも後回しにして、2時間も夢中になって見ているのでしょうか。「生ゴミ」の文章に対して１時間も夢中になってコメントを残そうとしているのでしょうか。(それはお前のの自己マネジメント力の問題やろって思っても言わないであげて下さい笑。それもあるかもですが時間かけてるのはそのせいだけじゃないです。)

私が思うに貴方は優しい人間です。貴方は「殴られ蹴られ、邪魔だと嘲笑われている」中でも、母に心配されないように笑い、可愛い弟が被害に合わないよう常に一緒にいました。貴方は本当は人を愛して大切にできる人間です。貴方は人を気遣える人間でもあります。それは僕個人としては、人間として最も美しい素質の一つだと思います。

私が思うに貴方は強い人間です。自分の感覚や痛み、恐怖や不満、苛立ちを理解されない中でも、今を必死に生きています。仕事もしています。必死に自分に嫌と言うほど向き合っている。理不尽にも人が生きて行く意味にも。貴方も等しく「地獄に生きる花」です。とても美しく咲く花です。

私が思うに貴方にも十分に人並みの感情があります。貴方が何度も助けを願って裏切られてきた痛みも悲しさも、自分に抱えてきた苛立ちも、周りに抱いてきた焦りも不満も全部貴方の感情です。いつしか貴方は「自分の事を考えてくれた時間が相手にある事が嬉し」いと書いてました。感情あるじゃないですか。それが「愛されて嬉しい」という奴に近い感情だと思います。そもそも貴方は周りの人間に比べてとても辛い道のりを歩んでこられたんだと思うんです。状況が違えば、感じるものが違って当然です。貴方は普通です。平凡じゃないだけ。

汚い？いえ、私を含めた多くの人間からすれば、貴方は美しいと思います。少なくとも自分から見ればそうです。さっきも書きましたが、貴方は家族のことにしろ、いつしか書いていらした俳優さんのことにしろ、人のことを気遣える、人のことを大切にできる人間です。それに貴方は自分の辛さや生き辛さ、この世間や世界の理不尽、そして人生の意味とは何かということに嫌というほど向き合われている。自分や人の痛みを無視してただのほほんと好き勝手に生きている人間よりずっと賢く深みのある人間だと思います。

隔離障害、というのは解離性障害のことでしょうか。私自身はなった事がないので理解し切るのは難しいのですが、自分の母というか愛しのママ(笑）がそうだったという話を聞いた事があります。私の父からモラハラやDVを受けた結果なのだそうです。しかし何だかんだでカウンセリングを受けたり僕ら息子達の世話をして行くうちに少しずつ治り、今では元気です。辛い経験をしただけに母のする話は奥が深く、為になり、感動する話ばかりです。本当に出来た人間でありながら、謙虚なんですよね。なんかただの自慢話みたいな事書いてますが、要するに言いたいことはこの辛さやトラウマを乗り越えたら、貴方はきっともっと強く、深く、賢く、優しく、そして幸せな人間になれると思っていると言う事です。いえ、そう願っています。貴方の嫌いな「根拠のない」励まし的な事を書いてしまってすみません。けどそう願っているのは本当です。マジです。
カウンセリングは継続して受けてみてください。いきなり変わるということは恐らくないので、ゆっくり、ゆっくりと回復して行くのを待ってみてください。そうすれば何処かでわだかまりが解消する可能性があると思います。

貴方がこれからも生きてて下さる事、そしてちょっとずつ貴方が生きている実感や「幸せ」を取り戻してくださることを願っています。これからも、何か感じることや思った事があればぜひここに書き込んで下さい。ここには私より親身で献身的で、人の話を聞いて理解できるメンバーの方がたくさんおられます。是非またいらして下さい。そして、貴方が美しい人間、価値ある人間、強い人間、優しい人間、そして生きていて欲しい人間と思っている人達が貴方の周りに限らず、どこかに存在していることを忘れないで下さい。

追記：時々日本語おかしかったので訂正しました。すみません≦(._.)≧ ﾍﾟｺ
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