peace20

「離婚したあなたが悪い」と言われて

5 134 peace 4 ヶ月、 1 週前

8個前のスレを立てた者です。
今日いろいろあってメール相談の申し込みをしたにもかかわらず、もうなんだかやるせなくてまたこちらに来てしまいました。

ブレずに息子に立ち向かっていますが、
今日になって「ここに引っ越す、ダメなら退学する」とLINEがきました。

別に引越しを反対しているわけではないので、それなら不動産屋さんと会って現地確認するよう伝えました。契約となったら私が向こうに行くからと。

すると、「バイトで忙しい」「誰のせいでこんなにバイトしてると思ってるんだ」「年収が◯万円以下なのになんで子どもなんて作ったんだ」と言ってきました。

私は気持ちを押し殺して、「正気でそう思っているならこんなに悲しいことはない」「人は一人では生きていけない、思いやりや優しさがないと最期はさみしい人生を送ることになるよ」と伝えました。

なんとか気持ちが通じないかと思ったものの「子どもを作ったことが罪だ」「お金持ちの友人ほど親思いだよ」と返してきてもう唖然としました。こんな酷いことが平気で言えるなんて普通じゃないとも思ってしまいました。

親が不倫をして離婚したという友人にこの話をしたところ、「やっと親に本音を言えたんじゃない?」と言われました。

離婚の原因は元夫にあって自分に原因がないのに、一生懸命育ててきたにもかかわらず、こんなことを言われたことに傷ついていたのですが、離婚騒動の最中に子どもに険悪で不安な思いをさせたのはあなたにも原因がある、そこは子どもの言うことを受け止めなきゃと言われました。

それでも物件を探すことと親に不満をぶつけてくることとは別と考え、親が住まいを探すことはしないつもりです。例え親が探してそこに住んだとしてもまた不満を言ってくるでしょうから。自分の責任で動いてもらうつもりです。

でもこれから、ことあるごとにこうやって「親のせいで、、」と言ってくるんでしょうか?そのたびに「私が悪かった」と受け止めねばならないと思うとつらいです。親の気持ちが全く通じないようで、このままでいいのかと思ってしまいます。

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コメント一覧

5件の投稿を表示中 - 1 - 5件目 (全5件中)
  • 2019/06/13 18:41

    はじめまして。コメントをさせて頂きました。
    私も未熟者で、息子さんと同じようなことを親に言ってしまった経験があります。

    (以下、子供目線からの気持ちです。気分を害されたら申し訳ありません。)
    自分の意思があっても親の過保護な過干渉で、物事がしたいように出来ないことばかりでした。進学も、部活動も、就職も、車を買うのも住むところも(自分の稼ぎがあり金銭的な援助は要らないと言っても)

    親は、私が反発すると泣いてあなたの為に言っているのに、ひどい娘だと、言われました。こんなにも思っているのに、と。
    何故、そこまで否定されなくてはいけないのか、私のためと言うが、親の思い通りになれと言われているような気持ちになり、親の言う通りにしない自分が、とても悪い人間だと責められている気持ちになるようなことが多かったです。否定され、認めてもらえないので、自己評価は低いままで、自信がありません。

    そんな私も結婚し、現在離婚協議中です。
    離婚からの1人暮しを検討してますが、それも親からは反対されています。(離婚するのはいいが、心配だから実家に帰ってきて欲しいと)
    私ももちろん親を愛しています。それに親を心配させたくはありません。ただ、私も一生親の世話になるわけにはいかないので、1人でも強く生きられるよう、自立をしなければならないと考えています。
    (もちろん親の介護や老後は看るつもりでいます。)
    子供が親から自立するのと、親が子供から子離れする、双方が成り立たないと上手くいかないことだと感じています。

    息子さんはまだお若いかもしれませんが、自立をしたいけど、仕方がわからない、お母様の心配も本音も全部は理解出来てないと思います。
    お母様は人生の先輩だから、その道を行くと先がどうなるのか分かる分、援助や手助けをしたくなる気持ちはわかります。
    息子さんの気持ちをまずは聞いてあげてください。
    離婚したのが悪い、貧乏なのが悪い、というのは、イチャモンを言いたいだけというか、息子さんの本当の不安ではないような気がします。自立したくてもまだ未熟で、やり方が分からなくて、思うようにいかず、周りに当たっていた私によく似ていると思い、コメントさせてもらいました。
    本当は、お母様の気持ち、そして自分の未熟な所も分かっていると思います。親として、子供として見るのではなく、1人の大人として、話し合ってみてください。息子さんのいうひどい言葉は、本音ではないと思います。冷静に話し合いができた時に、お母様を傷つけたことを理解すると思います。今は自分のことで精一杯でお母様の気持ちを考える余裕が無いんだと思います。

    長文、乱文失礼しました。私は34歳にしてようやく本当の意味で自立をしようとしているダメな大人です。甘やかしてしてしまって、息子さんが歳を取って自立もできない、人のせいばかりにして手遅れになる、そんな我が子になるのは、投稿者様も望んではいないはずです。
    息子さんを1人の大人として、冷静な話し合いをしてみてください。陰ながら応援しています。

  • 2019/06/06 18:40

    元夫さんのアスペルガーで息子さんにも影響があるように思えて不安ですよね。
    元夫さんとの事も大変でしたね。

    私の家も大変でしたが、母の大変さが本当に理解出来るようになったのは、自分が家庭を持ってからだと思います。
    どこかで母は無敵だって思っていたかったんですよね。
    きっと息子さんも今は甘え放題、我が儘放題が当たり前だと思いたいんですよ、きっと。

    でも甘やかせないので正解だと思います。
    まだ学生ですから、もう少し大人になるのには時間がかかると思いますが、見守って貰えてるのは理解していると思います。
    社会に出て、たくさん苦労するタイプかもしれませんが、帰る場所でいてあげて下さい。
    それで充分、自分で学んで歩いて行くと思います。

  • doorknobさま
    udogreenさま

    コメントありがとうございます。

    息子は中学生の頃も、たぶん心ない言動が原因だと思いますが
    スリッパを隠されたりしたことがありました。割と思ったことをズバズバ言ってしまう性格でかわいげがないというか大人から疎んじられていたようにも思います。

    その割に極度のビビリで、中学生の頃は荒れていた中学へ練習試合に行くのを休んだり、先日も姉が訪問する際に頼んでいた鍵をポストに入れてもらえず、半日以上外で時間を潰したと聞きました。そんなエピソードが他にもいくつかあります。

    元夫はアスペルガーからの双極性障がいでした。
    何か関係があるのかなと思うこともあります。

    あれから深夜にいきなり電話がかかってきました。
    「そっちの郵便番号ってなに?」と。
    何か向こうでアクションを起こしているみたいです。ネットでも調べられるはずだし、わざわざLINEでもなく電話をしてきたのは何か思うところあってなのか、、ちょっとわかりません。

    こちらからは自分で物件を決めるまで、一切連絡は取らないつもりです。タイミングを見計らって一番本人が受け止めやすい時に私も自分をさらけ出してみようかと思います。

    このままわからずに成長したら、友だち、勤め先、家族から干されるに決まっていますから。

  • 2019/06/06 02:11

    息子さんの気持ちは、わからないでもないです。
    でも、それも甘えだって、まだ自分で気付くには余りにも子供であり世界が狭いんだと思います。

    私も母子家庭で貧乏でした。
    悪いことも随分しましたし、裕福な周りが羨ましく思っていました。
    世界が狭くても、その世界しかまだ見れなくて八つ当たりしているだけなんですけどね。
    でも、息子さんは恵まれていますよ。
    大学に行かせて貰えているのですから。

    辞めたいのならやめればいい。と言ってやれば良いんです。どれだけ苦労してお金を工面しているかわかっているのかって言ってやれば良いんです。
    言ってもすぐには受け入れられないかもしれませんが、それでも少しは理解しようと心が動くかもしれません。

    突き放していいと思います。
    別に学校辞めても生きて行く方法はいくらでもあります。

    離婚の事だって、子供に否定される事じゃありません。
    ただの息子さんの八つ当たりです。無視して流しておいていいと思いますよ。
    息子さんが、このうーーんと大人になった時にやっと少し気付けるものなのかもしれませんね。

  • doorknob
    2019/06/06 00:23

    お金の問題は簡単に人の心を乱しますからね
    息子さんが不満を持ってしまうのは仕方のないことだと思います
    息子さんは上ばかり見てしまって、自分が一番下にいるのだと思っているのでしょう
    そしてその責任は全て母親にあり、その母親が自分に文句を言うのが我慢できないのだと思います

    正直な感想として、息子さんがとても残念な人間として成長しつつあるのは事実だと思います
    自分だけが苦労をして、自分が苦しいのは全て母親の所為だと思い込んでしまっているんだと思います
    あなたがどれだけ息子さんを愛しているか、想っているか、努力して苦労して犠牲にしているのかなど分からないのでしょう

    いろいろと問題は起こるかもしれませんが、荒療治が必要だと思います

    「徹底的にぶつかるか」か「完全に突き放す」かです

    友人の言う通り、息子さんは今初めて本音をさらけ出しているのかもしれません
    では、あなたも本音をさらけ出してはどうでしょう?
    息子は親に酷い本音をぶつけて良いのに、親が子にぶつけてはいけないという道理はないと思います

    息子さんは、女手一つで大学に入れてくれたあなたの努力を考えもせず暴言を叩きつけてきています
    しかしそれは確かに息子さんが今まで出せなかった本音なのかもしれません
    「俺がこれだけ苦労してることを理解しろ!」という本音なのかもしれません
    ならばあなたも本音を叩きつけしょう
    あなたが愛する息子から暴言を叩きつけられている事で、どれだけ傷ついているかを本音でぶつけるのです
    それが本音とは言え、傷つけられることがどれだけ苦しい事かという本音をキチっと教えなければならないと思います
    人から心無い悪意を向けられることがどれだけ辛い事かを分からせることも、現時点では親としての務めではないでしょうか?

    そうして徹底的にぶつかって分からせるか、逆「もう私には何も言えません」と伝えて一切のやり取りを断ち、あなたが本気で怒っている事を分からせるのです
    子どもにとって、親が自分の言動に反応してくれないというはそれはそれで不安になるものなんですよ

    私は考え方がやや極端な人間なので、あなたに対して無難で効果的な手段を提示することができません
    しかし、少なからず状況を動かす方法として上の内容を書いてみました
    シングルマザーであることに多少の負い目はあると思いますが、しかし母親は子どもの奴隷ではありません
    本気で怒る時は本気で怒らなければならないと思います

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