モヤモヤ

7 1,035 退会したユーザー 4 年、 7 ヶ月前

わたしは今まで誰かに恋をしたことがありません。
これからも恋をしそうにないです。
だから、わたしから見て、告白してくださった方に嫌なところがなければ、お付き合いをするようにしています。

そして今、わたしにはお互いに結婚を考えている彼氏がいます。

初めはもちろん、嫌いなところはありませんでした。
むしろ、嘘をつかないところや正義感のあるところは、人として好きでした。

しかし、最近、嫌なところを見つけてしまい、それが気になって仕方がないのです。
彼はわたしとケンカしてイライラすると、物にあたったり、わたしに直接ではなく独り言のようにわたしの悪口を言うのです。
この彼の嫌なところは、わたしにとってすごく嫌なことなんです。
だから、わたしは彼がそうなったときには、彼に対してかなりキツくあたってしまいます。
少し冷静になったあとに、そういうところは嫌だからやめてほしいと言っても、彼がそうなってしまう原因はわたしにあるので、わたしが穏やかでいてくれないのが良くないと言われてしまいます。

こういうことが、もうすでに何回かあったので、
好きなところに対する気持ちよりも嫌なところに対する気持ちの方が、大きくなってしまいました。
和やかな雰囲気のときも、彼の嫌なところを1人で勝手に思い出して、気になってしまいます。
どうしたら、よいのでしょうか?

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コメント一覧

7件の投稿を表示中 - 1 - 7件目 (全7件中)
  • 2015/03/21 09:16
    退会したユーザー

    こちらこそ、ありがとうございました。
    どうか彼とお幸せに!

  • 2015/03/21 02:58
    退会したユーザー

    お返事遅くなってごめんなさい。
    とてもわかりやすい説明ありがとうございます。
    冷静にキャッチするのではなく、バットで打ち返すというのはとてもわかりやすかったです!
    お互いの気持ちを理解し合うって難しいですね…
    これからはカッとなってしまっても、
    少し冷静になって相手の気持ちを考えて返事できるようにがんばってみます。
    わたしから相手の気持ちを考えて返事するようにしたら、
    相手もわたしの気持ちを考えて返事しようと思うようになるかもしれませんもんね!
    相手を変えたいのなら、まず自分が変わる!
    相手にもわたしの気持ちを理解してほしいので、
    まずはわたしから相手の気持ちを理解するようにがんばります!
    本当にありがとうございます!!
    すごく親切に会話してくださってとても嬉しかったです。
    お話できて良かったです!助かりました!
    ありがとうございました。

  • 2015/03/20 17:35
    退会したユーザー

    マリーさんはA子さん、彼の両方の気持ちに理解があるんですね。誰かの気持ちに理解を示せるということは、とても大切ですよ。すてきな気付きだと思います。
    A子さんの感じ方も、彼の感じ方も間違いではないんです。ただ、両者ともお互いの気持ちに理解を示すことが出来ておらず、そのため会話がクロスしてしまっているんです。
    お話の中の彼が言った「何時に帰るの?」という問いは、あくまで冷静で現実的な問いかけでした。
    彼に対し「○時に帰るね」、「何時になるかは分からないから、先に寝てて」というように冷静に返せば、もしかしたら喧嘩にならなかったかもしれません。
    つまりこのお話では、冷静(いつも通り)な彼が投げたボールを冷静にA子さんがキャッチすれば良かったところを、理性を失ったA子さんが誤ってバットで打ち返した、というすれ違いがあり、喧嘩になってしまったんです。このちぐはぐ具合が伝わればいいのですが…

    コミュニケーションの取り方には、自我状態という、性格の傾向が大きく影響しています。
    ですから、マリーさんの自我状態を知ることで、彼との喧嘩を減らすきっかけになるのではと思います。
    自分はこのやり方の専門ではないので、確実とは言えないのが情けないです。

  • 2015/03/20 16:26
    退会したユーザー

    わたしの感じ方はtwinxtalさんの想像通りかもしれません。
    なんだかしっくりきました!

    A子さんが束縛されているような気がするのもわかるし、彼が何気なく聞いただけなんだろうなとも思います。
    わたしは言葉にするのが上手ではないので、うまく言えないのですが、どちらの気持ちもわかるような気がします!
    いかがでしょうか??

  • 2015/03/20 15:38
    退会したユーザー

    本当にどうでもいいとなると、私が想像するに彼もしくはマリーさんが何気なく質問する・話しかけてくる内容にイライラしてしまう、というようなことですかね。何気ない言葉の裏側に、嫌味が隠されているように感じ、その不快感が相手にも伝わり口論になる。あくまで想像なんですが…。
    では、今から書くお話を見てどう思われるか教えてください。

    A子さんは今晩、友人と久しぶりに飲みに行く。出かける準備をしていると、ちょうど彼が帰ってきた。
    彼「何時に帰るの?」
    A子さんはすごく腹が立った。久しぶりに友人と飲みに行くのを楽しみにしていたし、彼も夜出かけることを知っていたはずなのに、何時に帰るのかなどと聞かれ、束縛されているようですごく嫌な気分になった。
    A子「何時に帰っても、あなたに文句を言われたくない」
    彼「その言い方はなんだ!?」
    彼は怒り、A子はこれ以上話しても喧嘩が酷くなると思い家を出た。

    この話を客観的に見て、どう思いましたか。自分がA子だったら~と置き換えずに考えてみて下さい。
    試すようなことをしてすみません。不愉快でしたら無視して下さって大丈夫です。

  • 2015/03/20 15:04
    退会したユーザー

    コメントありがとうございます。
    わたしのあの文章なのに、すごく理解してくださっていてとても嬉しいです。

    いつも些細なことでケンカしてしまうので、どうしてケンカしてしまったのかは思い出せません…
    本当にどうでもいいことだとは思います。
    同じような内容でも、2人とも心の余裕があればケンカにならないし、どちらかに心の余裕がなければケンカになるという感じです。
    だから、2人とも心の余裕ができたら、いつのまにか仲直りしてます。
    わたしは感覚で動くタイプなので、どうしてケンカしたのかも、どうして仲直りしたのかも、わかりません…

    せっかくコメントくださったのに、ごめんなさい。
    コメントいただけて本当に嬉しかったです。

  • 2015/03/20 14:21
    退会したユーザー

    はじめましてマリーさん。
    彼とのことについてですが、初めは正義感があり、嘘をつかない彼を人として好きだったのですね。ですが、最近はケンカしてイライラすると独り言のようにマリーさんの悪口を言ったり、ものに当たったりする。それに対しマリーさんは彼にキツく当たってしまう、というのを繰り返すうちに、好きな気持ちより嫌いな気持ちが大きくなってしまった。
    彼の態度で、マリーさんは傷付き、苦しい思いをなさったのだと思います。今まで辛かったですね。
    差し支えなければでいいのですが、彼とケンカする時に、どういったことでケンカするのか、教えてくださいませんか?それによって解決の糸口が掴めるかもしれません。
    事務的な態度のように感じたなら申し訳ありません。私の性分でして…。よろしければお返事下さい。

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