主人の不貞に絶望しています

2 270 haru95 5 ヶ月、 3 週間前

結婚1年、9ヶ月の子供がいます。
主人とは2年付き合い婚約し、結婚式の5ヶ月前に妊娠が分かりました。

切迫早産で自宅安静や入院を2ヶ月間したり、初めての育児だったりで、マタニティブルーや産後うつ気味になってしまい、付き合っていた頃に喧嘩した時のことや浮気を疑った時のことなどをふとした瞬間に繰り返し思い出すようになりました。
結婚後、ガールズバーのチラシを発見したり風俗を連想させるような発言(添い寝オプションがどうとか)をする事があった事もあり、性欲が強い方の主人が妊娠中我慢できてたわけがないと思い出した、どんどん不安になって先日ついに爆発してしまいました。

産後うつ気味であなたのこういう言動で不安になって毎日辛いし信用できなくなってしまった、だから安心させてほしい、できれば携帯を今一緒に見せて欲しいと言いました。(口で何を言われても信用できる精神状態ではなかったので、、)

別に見せられるよと見せてきたのですが、付き合って2年目くらいの頃同期の女の子が空き巣に入られたというラインに対し、やばかったら家来ていいからね(笑)と返していたり、検索履歴で風俗に言っていた事が分かりました。

ラインに関しては家遠いし来ないの前提で冗談で言ったと言っていましたが(それも信じられませんが)、風俗は20代前半から始まって今も続いているとのことでした。
付き合っている時も、婚約してからも、妊娠中も、入院中も、里帰り中も、子供が生まれてからも。そうなんじゃないかとは思っていましたが、実際に分かると頭がまっしろになりました。
休みの日もですが、結婚後は基本仕事の合間に行っていたそうです。仕事で頑張ってるから息抜きしていいだろう、他の人もいってるしいいだろうと軽く考えていたと言っていました。
お風呂でするものやホテルに呼ぶもの、店舗のもの、ただ女子高生風の若い子と添い寝するだけのものなど、いろんなものに行っていたことまでわかってしまい、主人がスタイルのいい女の子の体をお風呂場やホテルで触ったり性行為をしてる姿が何度も頭にうかび、発狂しそうです。そんな人に、おかえりと出迎え、仕事頑張ってと玄関まで送り出し、料理を作って待っていたなんて。ましてや他の女の子が触った下着やワイシャツを洗濯してたなんて。本当に惨めです。

もしかして、浮気もあった?と聞いたら、婚約前の付き合っていた二年間の間、同じ人と三回ほど浮気もした事が分かりました。
その人は彼氏がいる人だけど、私と付き合う前に体の関係を持った事があり、私と付き合ってからはお互いよくないねと話してはいたけどズルズル続いてしまっていた、一回したから会えばやれるだろうという思いで誘ってしまった、最低だけど風俗と違ってお金がかからないって理由もあったと。いろんな女の子としたいって気持ちは男の人はみんなあるからそれを抑えられるかどうかだと思う、自分はそれを抑えられなかったと。

浮気も風俗も、バレたら別れたり家庭を壊すことになるとまで重く考えていなかった。何を言っても信じられないかもしれないけど、家族と一緒にいられなくなるのは辛いから、今後一切しない。と言われましたが、私は浮気風俗はしない人はしないしする人はずっとすると思っていて、一度した時に家族の顔が浮かばなかったのだから、今後何十年間もしないとは思えません。特に子供が反抗期の時とか、、
ネットで検索しても必ずと言っていいほど一度したら絶対またすると書いてありますし、世間一般そういう意見だという事もわかっています。

また、不倫してる人の事を悪く言ってたのに、自分も同じようなことしてたんだね…と私が話した際、「不倫しようとかしたいとは思ってないけど、今までの行動を考えると自分は貞操観念が低かったから、今回バレてなければしてた可能性もあったかもしれない」と言われました。浮気は婚約前にきっちりやめていたし、結婚後も風俗は続けても不倫まではさすがにしない人と思っていたので、その言葉もかなりショックでした。

最初は少し本当の事を隠してる面もありましたが、最終的には私が離婚も考えている事がわかったからか、全部正直には話してくれたと思います。聞いたのは自分ですが、今まで過ごしてきた思いでの裏で起きていた事を細かく知ってしまい、自分の中で全部悪い思い出に変わってしまいました。

一番信頼を置いていた愛する人、信じたかった人に裏切られ、もともと産後うつ気味だった心が一気に崩壊し、飲み物以外は受け付けないほどになりました。(育児に影響がでたので、病院に行きました。)

まだ結婚してたった1年。たくさんの人に祝ってもらったばかりなのに。幼い子供がいるのにこれからどうするのか。両親も病気を持っていたりしてすぐには頼れないし心労かけたくない。でもここにはいたら自分が壊れてしまう。そもそもシングルマザーでやっていく経済力や自信もない、子供が向けられる目や我慢させることが目に見えている。色んな思いが交差して、特に朝起きた時絶望感が強く、本当に、死んでしまえたら楽なのにと思います。(そんな勇気もないし、子供は守りたいのでできないですが…)

なぜもっと早く気づかなかったのかとか、子供のお世話はなんとかできても全力で遊んであげることができなくなっている罪悪感などで自分を責め、後悔に襲われて苦しいです。

主人は、ここにいてほしい、一緒に暮らしたいと言っています。

子供と3人の時間はとても幸せだったので、それを失うのも悲しい、それに一度は愛して結婚した人なので、許したり忘れたりできるなら家族3人で一緒にいるのが一番いいと思うのですが、私はもともと、彼女や奥さんがいるのに風俗や浮気をする人を軽蔑しているのと、風俗も浮気だと思っているので、子供(特に女の子なので…)を触らないでほしいとまで思います。なので、主人をまた愛せる自信もないです。
主人がこの先もし浮気風俗をしなかったとしても、ずっとそれを信用できず不安なまま許せないまま暮らしていく事になる気がします。ずっとこの人は浮気したんだとか何十人もの若い子としてたんだって思いながら暮らすのは自分が壊れてしまうのではないかとも思います。
また、一度許して万が一この先またあった時、子供が物心ついていたら……というのもあります。

なかなか結論を出す事ができず、体調も崩し、育児もしないといけない状況で、すごく辛いです。

長くなりましたが、ご意見いただけると嬉しいです。

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コメント一覧

2件の投稿を表示中 - 1 - 2件目 (全2件中)
  • 2019/04/30 05:19

    こんばんは

    私の意見を書かせて頂きます。
    あくまで私個人の意見なので、数ある意見のうちの一つとして、あなたが結論を出す際の材料くらいの気持ちで読んで下さい。
    そして、少しでもお役に立てれば嬉しいです。

    そんなにいっぺんに色々発覚したら身が持たないですよね…。
    風俗だけじゃなく、過去に浮気もあったなんて…そりゃ信じられなくなりますね。。。

    今回は過去の浮気ではなく、
    結婚後も続けていた風俗について書かせて頂きます。

    あなたの文中に、旦那さんの言葉として
    「不倫しようとかしたいとは思ってないけど、今までの行動を考えると自分は貞操観念が低かったから、今回バレてなければしてた可能性もあったかもしれない」
    と書いてありましたが…
    旦那さんは全て過去形で話してますね。
    きっと、本当に変わろうと思ってるから言えた言葉なんじゃないかな。この言葉の後ろには、
    「けど、今回の事で気付けたから…もうしない!」と言う言葉が続く気がするんです。
    今回の事で旦那さんの認識は変わった気がするんです。

    確かに裏切り行為だし、到底許せる事ではない!!想像したら気持ち悪いし、ふざけんな!と思いますし、そんな奴にご飯なんて作りたくない!!とも思います。
    あなたの心情を想うと…
    決してこんな事書ける心境ではないのですが…
    「許したり忘れたりできるなら家族3人で一緒にいるのが一番いいと思うのですが」と書いてあったので…あえて書かせて頂きました。
    許す方向の意見として読んでみて下さい。

    私は1度は許します。
    人間誰しも間違いをおかすこと、失敗をする事はあると思うから…。
    だから私は「1度は許す!」事にしています。
    1度だけは。
    尊敬する方に
    「あのな、失敗をする事がいけないんじゃない!失敗は誰だってするんだからいいだよ。だけど、同じ失敗を2度する人はバカだからな!それはダメだぞ!」と言われた事があるんです。
    だから、私は1度は許します。
    そして、
    ・今回ものすごく傷付いていて、本当は到底許せる気持ちではない事
    ・今回は1度目だから許すけど、2度目はない事
    ・万が一また同じ事をしたら、理由はどうあれ莫大な慰謝料を請求して離婚する事
    を約束してもらい、証拠として紙に一筆書いて貰った上で、これでもかっってくらいしっかり話し合います。
    今後、自分の中にわだかまりが残らない様に。
    しっかり仲直りします。
    相手の態度次第でそれが望めない場合は、到底許せないと思うので…自分の心が決まるまで今までと同じ態度は取れない旨伝え、距離を置きます。
    本当に怒ってる事、裏切られた事で心底傷ついている事、それを踏まえ許そうとしてる事
    この3つが本気で相手に伝わってるなと感じる事(言葉ではなく行動で感じられたら)が出来たら
    相手に、過去の事として区切りつけるから、もう二度と裏切らないでねと伝え…気持ちを切り替えると思います。

    あなたは風俗も浮気と同じと言ってましたが
    旦那さんはそう思ってなさそうだなーと思いました。
    旦那さんのボーダーラインは、きっと
    風俗=プロ と認識してるから浮気(裏切り行為)とは思ってなかったんだと思います。(だから浮気をしようとかしたいとか思ってないって言ったんだと思います)
    私も本音を言ったら、絶対!!嫌ですが…
    男性は男の付き合いでキャバクラ、風俗などのプロの店に行く事は1万歩譲ってあると思うんです。
    だから、私は…かなり嫌だけどそこは我慢して
    「店の中だけにして、扉の外まで持ってこないでね!」と言ってます。簡単に言うと…連絡先を交換した時点でアウト=浮気と言う境界線にしてます!
    もちろんあまりに頻繁に行かれたらちょっと考えて!と言うし、頻度もこちらの気持ちを理解しているであろう頻度しか許せませんけどねw

    お子さんがいらして、しかも結婚1年という幸せ絶頂の状態での発覚。
    決して心情穏やかって訳にはいかないですよね。
    けど、
    私は、これが素人との浮気じゃなく店=プロ
    だったって事がせめてもの救いだったと思うんです。
    旦那さんが携帯を見せられたって事は、
    普段連絡をとっている訳ではない!やましい事はない!って事だから。
    今回の事は、旦那さんの境界線間違いが原因で起きた事なんじゃないかな…と。
    だとしたら、あなたが思う境界線を伝えた今、旦那さんとの間に生じていた境界線のズレは解消した訳だから
    もう同じ間違いは起こさないと思うんです。

    あなたの想いを知って尚
    風俗に行くとしたら…それが浮気ととられる行動と知って行っている事になるので
    その時は、今後一緒に居られる自信がない旨伝え離婚するなり、大喧嘩するなり…
    でも、先の事はわかりませんよね?
    もう二度としないかも知れないし…

    だとしたら、裏切られて傷ついた気持ちより、
    愛して結婚された気持ちを大切にされたらどうでしょう?今回は旦那さんの裏切り行為でしたが、
    もし逆だった時…あなたが浮気の境界線の認識違いで相手を傷つけてしまったとしたら…
    許して欲しいと思うと思うんです。

    あなたの心境を想うと…
    相当なショックを受けて、裏切られて
    何も信じられない!到底今までの様には愛せない
    その気持ち分かります。
    分かった上でもう1度言いますが…
    私は相手がプロで良かったと思いますよ。
    素人だったら…もっと傷ついていたと思うから…。
    決して旦那さんの弁護をする訳ではないですが、
    旦那さんの中で裏切り行為だとは思ってなかったんだと思いますよ。あなたの事を裏切る行動だと思ってなかったんじゃないでしょうか?あくまで認識違い。
    私はそう感じてなりません。

    旦那さんとこれでもかってくらい本音でぶつかって
    あなたがどれだけ傷いたか理解するまで話し合ってみたらどうでしょう?
    出逢って、お付き合いを重ね…色んな事を乗り越え
    愛し合って結婚された日を思い出してみて下さい

    末永く幸せな日々が続く事を心より願っています。

    長々失礼しました。
    読んで下さりありがとうございました。

  • 2019/04/27 10:34

    私なら選択肢を自分の中で作ります。

    もう耐えられなくなり、嫌になったらいつでも離婚できる状況を用意しときます。主に、お金に関してです。
    旦那にバレないように、月にいくら貯金できるかを考えます。何年あれば目標の金額にいくのか考えます。

    一緒にいる間は、良い夫婦をとりあえず演じます。演じなくても、良い夫婦でいられるならそれはそれで良しとするし、その間に許せるようになったらそれはそれで良しとします。
    許せないままでしたら、私だったら子どもにも触ってほしくないと思ってしまうので、「子どもの面倒はいいよー、お風呂にゆっくり入っておいで♪」とか、子どもから自然に遠ざけます。
    旦那よりもはるかに自分(母親)の方が子どもといる時間が長いことを、最大限に利用します。旦那がいなくても、1人で育児していけるくらいの精神力を身に付けます。

    子どもにもよると思いますので、必ず成功するわけではありませんが、(子どもも人間ですもんね。)「パパよりも、ママの方が優しくて一緒にいて楽しい」と思わせることができたら、少しは自分の気持ちが楽になります。離婚はあくまで親の都合。子どものことを考えたら離婚を踏みとどまる人はたくさんいると思いますが、親もまた人間なのですよね。

    そして、子どもにとってはママとパパが仲良くいることが1番なのですよね。
    それができない状態、そんな環境の中、それでも一緒にいるべきなのかどうか、これは人それぞれだと思いますが、個人的な私の考えは、
    子どもの前で笑顔でいられないなら、離婚した方が良いのかなと考えています。
    その代わり、離婚したらたくさんの笑顔を見せます。辛い時も苦しい時も、「あの人(旦那)がいるときよりよっぽどマシだ」と思うことができるはずだからです。
    離婚して、シングルマザーになるということは、これくらいの覚悟ないとできないと思います。

    どっちがマシかなんて、簡単に決められることではないと思いますが、あれも嫌だこれも嫌だと言っているうちに、子どもは勝手にでも大きくなってしまいますし、時は経ってしまいます。

    今すぐどうにかできる状態でないなら、自分で保険をかけとくしかないのです。
    一緒にいる選択もきっと間違いではないし、貯金さえあればいつでも離婚できるし、くらいに考えることは難しいでしょうか。

    中には旦那をATMだと思い、それなりに良い妻を演じて旦那さんを利用?している人たちもいるようですね。
    私はあまりこの考えは好きではないけど、これも1つの離婚しなくて済む方法なのだと思います。

    考え方は人それぞれですが、私が思う「子どもにとって最前の環境」というのは、親が幸せであるかどうかだと考えて、私は育児をしてきました。

    親が幸せだと、子どもも自然に幸せになれるんですよね。
    親が悲しいと、子どもも悲しくなるんですよね。

    自分を大事にできない人は、子どもを大事にできるわけがないと考えています。

    自分の面倒もみれないのに、他人の面倒なんてみれるわけがないのですよ。

    長くなりました、すみませんm(_ _)m

    これらはあくまでも、私の考えですので
    「この人はこういう考え方なんだなー」くらいの気持ちで読んで頂けたら幸いです。

    どうか、お身体大事にしてほしいなと思います。

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