今の彼氏に安心感が何一つありません。私はどうしたらいいのでしょうか。

6 150 mikiponn 3 週間、 2 日前

私には同棲して2年が経つ彼氏がいます。彼氏とはお世辞にでも順風満帆とはいい難い2年でした。

原因は、私が元彼と連絡をとり、隠れて会おうとしていたことが原因で、

いまだに信頼を得られていません。その人とはケンカ別れしたのではなく、友達に戻るという意味で別れたので、男友達感覚で連絡をしていました。
自業自得だとはわかっているのですが、ことある度に、そのことを言ってきます。関係ない内容のケンカのときでもその話題を出してきて、正直うんざりしています。
ただ実際彼氏も、アプリで出会った女の子とLINEでやりとりしたり「遊ぼう」と声をかけたりしていました。そのことを彼に言うと「知らん」「興味ない」という言葉で返されます。

本当にお互い浮気はしていません。ただ、お互い信じることがこわい状況になっています。

前置きが長くなってしまいましたが今回相談させていただきたいことは、妊娠についてです。

私は、その彼の子を二度妊娠しています。二度共中絶はしているのですが、どちらも私負担です。(正確にいうと、一度目はカードで一括払い、後にほかの生活費として多めにもらい、二度目は私が完全に全額負担です。)

二度目の妊娠のとき、彼に伝えたら「無理だよ、信じれないもん。だって中出ししてないし。他の男とやったんだろどうせ。俺に払ってほしいんだったら、DNA検査でもして俺との子だって証明してよ。検査に関してはお金払うし」のような回答でした。
実際、このように言われたとき、ショックという感情はなく、「まぁそうだよね」という感情でした。
なので、生前前DNA鑑定について調べて、値段等を伝えたら「やらない。高い」という回答でした。
中絶手術費なんて貯金していなかったので、消費者金融からお金を借りることにしました。

私が彼氏に求めたいことは、精神的な安心感です。今はそれがありません。毎日彼氏のご機嫌をとって、何かを言われないようにしています。

彼氏が3,4ヶ月ニートだったときも、私は少ない収入で家賃や光熱費、食費をまかない、2人の貯金も切り崩す生活でした。
彼氏は今まで何個も仕事をやめています。「とりあえず100万たまるまでやめない」「3年はがんばる」「この仕事ならできそう」とい言葉を並べながらも、長くて半年、早ければ2,3週間でやめる生活でした。

彼がお金がなくても、別れたくないから我慢して、一緒に頑張ろうと思って過ごしていたんですけど、今の彼氏はそうでもないのかもしれない、と考えてしまいます。
なんで私ばっかりお金がなくなって、していない浮気を2年たっても責められ続けなければならないのでしょうか。

「口だけの人は嫌い」が彼の口癖なのですが、彼だってそうだと思っています。結局は辛い仕事から逃げてるじゃん、と…。
もちろん、元彼と連絡をとってしまった私も悪いと思っているのですが、こんなに一方的に言われなければならないのでしょうか。

二度目の中絶手術がおわってからの彼氏は「もう”行為”はしない」「ゴムつけてするくらいならやらない」といい、じゃあ私がピルとかアフターピル飲むよ?といっても「将来子供産めなくなるじゃん。子供が産めない彼女は嫌だ」という始末です。

私はどうしたらいいのでしょうか。
彼氏の職場に仕事後or休日行って仕事を無給で手伝い、終電がないからそのまま彼の職場に泊まり、朝自分の会社に出勤するなど、私は私なりに尽くしているつもりです。
ほんとにもう私はどうしたらいいのかわかりません。
意見をお聞かせ願います。

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コメント一覧

6件の投稿を表示中 - 1 - 6件目 (全6件中)
  • hiro000
    2018/11/25 14:19

    こんにちは。
    あなたか元彼とどうとか、とか、彼がアプリの子とどうかで信頼出来ないとかは関係なく、妊娠する事に責任を持つ気がない男とは付き合わない方が良いと思います。
    実際も2回も責任はとってないし。
    そんなんで定職を持たない男なんて魅力があるのかな?

  • 2018/11/14 22:25

    彼にとっては都合の良い女になっているように思います。
    昔の彼との事を言い訳にしてあなたを都合良いように使っているだけです。

    冷静に状況を判断して下さい。
    彼に愛されていると思えますか?
    彼を愛して添い遂げたいと思えますか?

    元彼と連絡を取ったぐらいでグダグダ言うやりたい放題の男に
    何度も心と体を傷付けられ続けて本当に良いのですか?

    あのね、赤ちゃんは生まれたくてあなたのお腹に来たんですよ。
    命を粗末にしてはいけない。それぐらいはわかりますよね。

    それをわからないぐらいにあなたも傷付いているのなら
    もうこれ以上傷付けられるのは止めて下さい。
    体を大事にして下さい。
    自分を傷つけるような男と一緒にいたら駄目ですよ。

  • 2018/11/14 21:31

    なんだろう。二度も中絶して体も痛い思いをしてまで、今の相手に尽くすことが大切なんだろうか。そして新たな命が失われたことにたいしてどう考えてらっしゃるんだろうか。悪いけど、悲しいです。ありえない。

  • 2018/11/14 18:44

    すみません、追記ですm(_ _)m

    何度も中絶をしているほうが、
    あなたの身体に負担を与えて
    子宮や卵巣が弱くなっていく可能性もあります。

    ピルなどを飲むことよりも
    ずっとずっと、あなたの身体は
    痛めつけられています。

    そうなるともちろん、
    これからの妊娠に影響がでてくることもあります。

    もし彼と、このままずっと一緒にいるのであれば、ピルは必ず必要だと思います。

    あなたを守れるのは、あなただけですし、
    中絶をした子たちのことを考えても
    これ以上の犠牲を増やしては絶対にダメです。

    もう取り戻せないものたちが、
    お金以上に価値があったものだということを
    あなたも彼も知るべきです。

    それも踏まえて、
    彼との今後を考えて頂けたら良いな、と
    心から願っています。

  • 2018/11/14 18:38

    私も人にとやかく言えるほど
    しっかりしてないので
    難しい気持ちですが

    その今カレとの人間関係も
    元カレとの関係も
    けじめや割りきりが
    全然無いように見えます。

    そういう関係であっても
    それでいいと言うカップルも
    いるとは思うんですが

    お互いの弱味のように
    言い合ってるなら
    不味いと思います。

    、、、

    今カレが他の女性と遊ぶのと
    mikiponnさんが
    元カレと友達でいるのは
    私から見たらそれほど
    変わりません。

    彼氏側から考えれば
    彼女が目の前にいないときに
    何をしているのか
    不安になり始めるトリガーです。

    逆の立場でも
    彼氏が目の前にいないときに
    何しているのか、不安になるトリガー。

    お互いに信用できなければ
    一緒にいる時間もリラックスできないし
    安心感や、
    相手に頼れる気持ちも
    薄れるかもしれません。

    ズルズル肉体関係を
    続けても、
    おそらくメリット無いですよ。

    自分の婚期を一日も
    無駄にしない方がいいですし

    人間関係で
    一度そういう
    諦めムードになったら
    その関係を建て直すのは
    すごく難しいです。
    恋愛に限らず。

    私は相手のためにもならないし
    自分のためにもならない関係なら
    関係を絶ちます。

    よく思うんですが

    怒りっぽい人は
    最初から最後までそういう人だし
    全く浮気しない人は
    最初からしないです。
    念頭にもありません。
    浮気する人は
    元々そういう性質です。

    大人になってからは
    性質は全然変わらないです。
    (認知症等で変化はしますが)
    そういう人を選別して
    合理的に考えて
    付き合った方がいいと思います。

    でもね、、、
    男性として
    個人的に言いますが

    その彼氏は
    ⚫経済力がない
    ⚫女性の体を大事にしない
    ⚫自分の立場を理解していない

    という風に思います。
    男として最低です。
    この男性が偉そうにして、
    mikiponnさんが
    ペコペコしてるんですよね?

    私がmikiponnさんの
    父親なら、火山爆発ですよ笑

    mikiponnさんが
    何歳か解りませんが
    人生は短いので
    計画的に、節目をはっきりして
    幸せになってください。。

  • 2018/11/14 18:24

    個人的な考えになってしまいますが、
    別れた方が良いと思います。

    この先、結婚などはお考えでしょうか?
    彼の「将来子ども産めなくなるじゃん」の言葉も
    信用ができない気持ちも、
    一応、結婚を考えていないわけではない発言にも捉えることはできますが、
    まず、仕事をしない方(長続きしない方)との結婚は、絶対にオススメできません。
    あなたの給料だけで、余裕をもって暮らせるなら別です。

    男が専業主婦なのは変とか、
    そんなことも私の考えにはありませんが、
    それはどちらかの収入が安定していることが前提だと思います。

    そして、ピル、アフターピルを飲むと
    将来子どもが産めなくなるなんて
    どこからの知識でしょうか?

    きちんと婦人科で相談しながら
    用量、用法を守って正しく使っていれば
    妊娠することは可能です。

    もちろん、副作用などがでてきたりなど
    人によって個人差はあるものですが、
    その時はすぐにまた婦人科に行き、
    相談することが大事ですし

    何よりも、生理不順がひどい方は
    ピルを飲んで体調を整え、生理が順調にくるようにして、それから妊娠に向けて活動していく。
    そういった効果(?)も、ピルにはあるので
    「ピルを飲んだら将来子どもが産めなくなる」と決めつけて言い切るのは、正しい知識ではないと思います。

    そして、中だししてないから
    自分の子かどうか信用できない。
    彼は本当に、性の知識をどこから得ているのでしょうか?
    あなたへの信用がないのはとりあえず置いといて、避妊具なしで性行為をして、何を根拠に「俺の子じゃない」と言い切っているのでしょうか?

    彼は、もっと性への知識をみにつけるべきですが、あなたももっと強く言い返せるように
    知識を身に付けておくと良いと思います。

    それから、中絶の費用を用意するのは
    大変だったと思います。
    (ここでは、「中絶するくらいなら…」という
    批判の意見を持つ方もいらっしゃると思いますが、あなたもそれは覚悟のうえだと私は考えます。)
    もし、産んでいたら、中絶するための費用の何倍も、お金がかかります。
    あなた一人で、子どもと彼氏を養っていくことができますか?

    あなたが、これからも彼といたいのであれば
    今のまま一緒にいれば良いと思います。
    いつか、理解し合えることを信じてそばにいることが、一概に間違いとは思いませんが、

    本当に、個人的には、
    彼といてもあなたは幸せにはなれないし、
    あなたも彼のことを幸せにできないと思います。

    結婚するだけならともかく、
    将来子どものことを考えているのであれば
    なおさらだと思います。

    厳しい言葉ばかりで、申し訳ないです。
    少しでも、参考になれば良いなと思います。

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