劣等感

5 1,859 退会したユーザー 4 年、 5 ヶ月前

私は嘘つきです。
何もかも、くだらない理由なのに膨張してまるで私のせいじゃなく環境がいけなかったかのように言い訳をして生きてきました。

自分が無理言って入学させてもらった高校も、すぐ不登校になって中退。
クラスの子が悪かったように仕向けました。
単純に、重度のコミュニケーション障害で相手を傷つけて嫌われただけです。なので嫌がらせ受けたのは自業自得でした。
体調を崩して具合悪くなったとき、ストレスが原因だとか言われてのまま家族を騙したけど、本当は鎮痛剤を過剰摂取した事による副作用でした。誰にも言ってません。だって、ストレスが原因だということにしたら私のせいにならないから。

親にたくさん迷惑と心配をかけて、学校のみんなにも迷惑をかけて、推薦入学だったので母校の名も汚しました。
引き篭もって、薬をまた飲んで死ねばいいと思ってたけど、しばらくしたら親に背中を押され家を出て働きに出ました。パートなのに一年ですぐ嫌になって、無断欠勤した後1週間ほど勤務してやめました。
そのときも、辞めたい理由を他のせいにしてわけわからん事言いました。
ただ単に、周りの子をみて抱いた劣等感に耐え切れず、また一緒に住む兄弟のために家事を完璧にできず文句ばかり言う自分に苛立ち、毎朝ぴったり同じ時間に出なければ物凄く嫌なため、1時間前から起きなければならないプレッシャーに耐え切れず、お洒落もせず食べ過ぎて仕事で手がボロボロで同世代の子たちとはまるで違う生き物のい自分を殺したくなって、毎日嫌悪感、嫌悪感嫌悪感に疲れて、また逃げればいい、死ねばいいという考えに甘えたんです。

また実家に帰って、今は一年半前からニート。
もう20歳。来年成人式。体は醜い。
みんなは、大学生か社会人。
おしゃれになって、本当に綺麗になってアパレルで働いてて絶えず彼氏もいて。

私は、中卒ニート。ひきこもり。デブス。
最近、朝に二十分だけ歩くようになった。
毎日筋トレして。体重減らないけどね。
成人式までに、痩せて、初めてのメイクを覚えて初めて雑誌を買って、今までできなかったことをする。服を買って、靴を買って、化粧して、髪の毛結って。
可愛くなって会いたいと思って頑張ろうと思ってたけど、周りの子が完璧に思えて憂鬱になった。
料理もものすごく上手いんじゃないかな、ものすごく可愛くてテレビに出る芸能人レベルなんじゃないかな、話なんて合わないだろうな。
また劣等感。
恨み。自分のせいなのに、自分だけじゃなく一番不幸なのは私の家族。
こんなゴミを生んだ覚えはないし、育てたつもりもない。
でも優しく、私はそれに甘えてる。
完璧にできなかったら、またあの逃れようのない恐怖心やプレッシャーに負けたら?と考えて、自殺という考えがちらつく。

私はずっと嘘ついてきた。自分をよく見せるために。誰かの迷惑も考えないで自分が可愛くて。
皆すごく心が綺麗。努力もする。自信は努力をしたからある。
私は与えてもらおうとしてた。何でもしてもらえると思ってたから。
気づくのが遅すぎた。
でも変わりたい。
来年、私は絶望してるだろうか。何も変わらない自分に。
今まで逃げて甘えてきたつけは未来の自分に行く。
今逃げたくても未来の自分を想像して、今辛いから逃げるのに、未来でも自分は苦しんでる。
考える。今つらいことは永遠か?やるべきことを終わらせないで一瞬楽になって年取った自分が首をつってもいいのかな。
私は馬鹿だ

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コメント一覧

5件の投稿を表示中 - 1 - 5件目 (全5件中)
  • 2015/05/07 23:58
    退会したユーザー

    まずは今の自分がダメな原因を人のせいにしないこと。決して周りのせいじゃないから!
    自分がダメなのは他ならぬ自分のせい。これは本当だよ!

    逆に言えば自分が変われば、いくらでも自分は素敵になれるってこと。いつまでも人のせいにしてるうちは、あなたは自分自身のことが大嫌い。

  • 2015/05/07 19:56
    退会したユーザー

    先ほど、テレビで56歳ニートの男の人が出てました。

    私にこの人ニートなんだってと親が見せてきました。
    母はその後部屋に戻りましたが、父と見ていて何個か質問をしたらきつい目つきで睨まれ、きつい口調で言われました。

    そのテレビを見てなんの反省もせず自分の立場を恥じない私に腹が立ったんでしょうね。

    やはり内心は一番出来損ないの娘で、苛立って早く出て行って欲しいんだなと思います。

    やっぱり、このまま家を出て自立する他ない。
    分かってましたが、そろそろ荷物まとめて宛はないけど出ていかなければならないかもしれません。

    父は昔から姉を一番かわいがっていて、でもその姉が何も言わずに彼氏と遠くに行ったことで出来損ないのほうが残り、絶望しているんだろうと思います。

    もう言い訳して甘えるなんて辞めます。

  • 2015/05/03 17:45
    退会したユーザー

    ご自分の今までのことを、懺悔したいお気持ちなのでしょうか。
    無期懲役ですか。断固としてご自分を許せないのですね。許せないと言うより、許してはいけない。そんな印象を受けました。

    努力のやり方が分からないから、今ご自分なりにやっている努力が将来身にならないのではないかと不安なのですね。
    完璧でなくてはならなかったのに、失敗して恥をかいて、弱い自分になってしまったのですね。そして、弱い自分と闘いたいと。
    幼い頃からご自分がいない方がいいと思っていたのですね。ご家族も山田さんの顔色を伺っては、あなたの甘えを否定することもなく、かと言って何か気の利いた優しい言葉を言うのでもないのですね。

  • 2015/05/03 16:38
    退会したユーザー

    思います。
    でも懺悔のしかたすら分からない内に綺麗な心は手に入るんでしょうか。
    私を私の裁判にかけたら優しくて無期懲役です。

    今やっている努力が、将来本当に身になるのかも怖い。
    完璧でなくてはならなかったのに、全て私が初めて人前で恥をかいた時に崩壊し、それがドミノ倒しのように続いてます。
    弱い自分と闘う方法を知りません。

    書き忘れましたが、家族は私の顔色伺ってます。
    私は、もう家族じゃないんです。
    本当はいなくなる方が気が楽なのだろうと小学生の頃から思ってて、私なんか生まれてこなければよかったんでしょ?が口癖でした。
    違うと言ってほしいという甘えからでした。
    私の育て方が悪かったと言われるのが嫌だったのに、そうだよ!!とまた母親のせいにして生きようとしてます。

    皆はどうしてそんなに努力の仕方を知っているんだろうと不思議でたまりません。

  • 2015/05/03 14:17
    退会したユーザー

    山田さんはじめまして。
    山田さんは何か嫌なことが起こる度に人のせいにして逃げ、そうすることで自分を表面上はきれいなものにしてきたのですね。完璧であれるように。
    でも、そうやって生きていくことに限界を感じているし、このままではいけないとも思っているのですね。
    周りの子は心が綺麗で、努力しているからこそ自分に自信を持っているように見える。
    山田さんもそうなれたらと思うのでしょうか。

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