友達に裏切られた

9 95 marigold 4 日前

4か月くらい前から、同じ研究室の女の子に避けられるようになり、原因がわからなかったので、同じ研究室の同期の男に相談していました。
「何か心当たりはないか?」と聞いたとき、彼は「心当たりはない」と言いました。でも、数日前、彼が僕の悩みの元凶だったことを初めて知りました。
4か月前、僕がその女の子に避けられていると感じるようになった日のまさに前日に、彼はその女の子に、僕に関してあることを言ったらしいのです。そのあることというのは、詳しく書くといろいろ面倒なのでここでは書けなくて申し訳ないのですが、僕はそれをその女の子には言ってほしくなかったと心底思っています。本当にその発言だけが理由で彼女が僕を避けているのか、それを確認することはできませんが、少なからず避ける要因として大きく影響していると考えています。
本当に僕は避けられる理由に心当たりがなく、自分が何か彼女の気に障るようなことをしたのだろうかと、4か月ずっと悩んできました。
悩んで悩んで、3か月くらい前に彼に相談し、彼は話を聞いてくれてアドバイスもくれました。僕は彼を信用して相談していました。それなのに、彼は自分のその発言を僕にずっと黙り続けて隠したまま僕の相談に乗り、数日前に初めて「いや、実はさ、俺〇〇さんに××って言っちゃったんだよね」と言ってきたのです。しかも、言ってしまってごめん、などとは一言も口にしませんでした。
近いうちに、彼にどういうつもりでその発言をして、どんな気持ちで僕の相談に乗っていたのか直接聞くつもりです。

彼に対して、つらいとか悔しいとか腹が立つとかいろんな感情がどんどんこみあげてきて、一人でいるときずっとそのことばかり考えてしまい、泣いてしまう時もあります。こういう感情をうまく処理する方法というか、せめてこのことで悩む時間を減らしたいのですが、どうしたらよいでしょう?
そして、彼とは最悪もう二度と口を利かなくてもいいと思っているのですが、女の子の方とはまた話せるようになりたいのです。元通りとはいかないかもしれませんが、彼女にどう声をかけ接していけば、この状況を打開できるでしょうか?
長々とすみません。でも本当に心が疲弊してしまって…。どうか相談に乗ってください。よろしくお願いします。

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コメント一覧

9件の投稿を表示中 - 1 - 9件目 (全9件中)
  • utoさん、ありがとうございます。
    ごめんなさい、本当は昨日返信すべきだったんですが、疲れてしまって…。
    昨日彼と話し合いました。
    まず「何をどこまで話したか」「何故」というところを確認しました。「何をどこまで」という点は、僕が把握しているのがすべてで、それ以上はその女の子に何も言っていないというのがわかりました。なぜ黙っていたのかは、彼女に”そのこと”を言ってしまったと僕が知ると、僕が彼女と話しづらくなってしまうのではないかと思い最近まで黙っていたそうです。彼は、言ってしまったことは許されることではないし、それで彼女と気まずくさせてしまったのは本当に申し訳ない、と謝ってくれたので、自分の中でこの気持ちを消化しきれるまでその発言に関しては許せないけど、悪いと思ってくれていることはわかったから研究室では仲良くしよう、という旨を伝えました。

    ただ彼は、自分の発言がきっかけであることは確かにそうだと思うけど、彼女がなんであそこまでmarigoldに冷たくするのかわからない、と言っており、その点に関しては自分も同感で、きっかけは彼の発言でも、ここ最近彼女の態度がより固くなっている理由がわからないのです。彼に、「君から見て僕は直接的に嫌われるような言動や態度をとっていたか?」と尋ねましたが、「自分の知る範囲ではなかったと思う」と言いました。
    もしかしたら自分が思っている以上に彼女と自分の関係はこじれているのかもしれませんが、すべては彼女にしかわからないことで、やはり彼女と直接話す必要があるかな、と思いました。
    とりあえず、同期の男の件に関してはutoさんのおかげで一区切りつけることができました。
    感謝してもしきれないくらい感謝しています。何度もアドバイスをくださりとても心強かったです。本当にありがとうございました。

  • 2019/09/12 23:08

    好きだったと伝えるべきかどうかは、女の子にばれてるんじゃないかとのことだったのでそういう風に言いましたが、女の子側が確証がなさそうなら特別言う必要もないかなと思います。
    まぁ、些細な差だと思います。
    大事なのは普通に会話したいということですので。

    いつ相談が終わるかわからなかったので女の子についても一気にアドバイスしてしまいましたが、まずは明日話すということで「何をどこまで話したか」「何故」という部分を聞くことに集中しましょう。
    予想外のことがあれば、女の子に対する対応も変わってくると思います。

  • utoさん、再びありがとうございます。
    utoさんのアドバイスはすごく的確でわかりやすく、大変勉強になります。ありがとうございます。
    女の子にどう話してみたらよいのか、イメージがつかめました。
    相談なんですが、僕が彼女のことを好きだという事実は伝えてしまってもいいものでしょうか?「確かにあなたのことは好きだった。でも告白するつもりはなかったし、付き合いたいとは言わないのでまず普通に接して欲しい」というように。それとも、僕が彼女のことを好きだという気持ちは殊更伝える必要はなく、ただ、深い関係は望まないから他の人と同じように接して欲しいと言うに留めた方がよいのでしょうか?

    あと、同期の男の件ですが、相手の都合さえ合えば明日にでも話し合いたいと思っています。でも、今日同期の男が彼女と仲良さそうにしゃべっている姿を見て、あいつが原因の一つなのになんであいつは彼女と仲良くしゃべれるのか?という怒りがすごくこみあげてきて、たぶん自分はこいつをずっと許せないなと思ってしまいました。utoさんの言うように、彼と口を利かない状態を続けていれば、彼女との関係もスムーズには行かないのかもしれないと思っていますが、正直顔を見るのも嫌なくらいになってしまいました。

    utoさんの、「実際にやってみないとわからないのも事実です。方針やどう行動するかある程度決まってしまえば、これ以上考えてもあまり意味はないと思います。」というお言葉、とても胸にしみました。考えすぎはよくありませんね。ありがとうございました。

  • 2019/09/12 17:14

    普通に喋られていた以前の状態に戻られたいとのことですね。
    私もその方向で考えてました。
    私なら、まずどこまで同期から聞いたかを確認した後、付き合いたいとは言わないのでまず普通に接して欲しい、研究室仲間で元々普通にやってたのにいきなり避けられてるのが続いている今の状態がきついと言いますね。

    ただ、一つ懸念があるのは同期の男を許さないままだと結局最終的にギスギスしちゃうんじゃないかなと。
    どんな事情があろうとも絶対に許せなんて無責任な事は言いませんが、もし女の子が普通に接してくれるようになって許せる余裕が出来たら、同期とも普通にコミュニケーションを取ってみてください。
    信用しすぎないのであれば普通の関係は築けるのではないかなと思います。

    現在は悲しさと、今後がどうなるかわからない不安で押しつぶされそうな状態だと思います。
    ただ、実際にやってみないとわからないのも事実です。
    方針やどう行動するかある程度決まってしまえば、これ以上考えてもあまり意味はないと思います。
    一旦、単純な運動をしたり自然や動物に触れ合う等で何も考えなくて済む時間を作ってみてはいかがでしょうか?
    私は仕事の昼休みに噴水で涼むとすごくリラックスできました。

    頭を真っ白にする時間は大事です。
    頭脳と精神に負荷をかけ続けるとバイタリティが低下していきます。
    問題を解決する方法を考えるのは心と思考ですが、上手く解決するための行動を起こすには生物学的な反射を正常にしていったほうが良いのです。
    それも本番に向けての立派なトレーニングのようなものだと思いやってみてください。

    少しでも上手くいくよう願ってます。

  • utoさん、アドバイスありがとうございます。
    もう自分では冷静に考えられなさそうなので、utoさんのアドバイスが本当にありがたいです。utoさんの言うように、先に片付けるべきは同期の男の方ですね。自分が傷ついていること、はっきり全部伝えたいと思います。

    女の子の方は本当に難しいです。いつどういう状況で何から切り出せばいいのか、ほんとにわからんです…。どうしたらよいでしょう…。

    でも、僕はとにかくその女の子と、4か月前と同じように普通にでいいからまたおしゃべりできる関係に戻りたいのです。僕に対してそういう態度をとっている現実は間違いないので、付き合えるなんて全く思ってないし、もうそういうアプローチはむしろ悪い方向にしか働かないとわかってるので、せめて研究室では周りの人と同じようにしゃべってほしいな…。
    同期の発言だけで僕に対してそういう態度をするという理由で彼女のことを嫌いになれたら、もう何もかも放棄して仲が悪いままというのも一つの終着点になりうるかもですが、その女の子のことは、異性としてだけではなく人として本当に大切に思っていて、彼女と話せない現状に耐えられないのです。
    一人で考えすぎて、考えるのに疲れて、考えなくて済むのならずっと眠ってたい、死んでもいいかな、と思うようになって、ストレスでどんどん眠れなくなるし、趣味も楽しめなくなったし、食欲もだんだんなくなってきてしんどいです。
    メンタルが弱すぎますよね笑
    ここで話を聞いてもらえて、ほんとに助かってます。また、アドバイスなどあればどうかよろしくお願いします。

  • 2019/09/11 22:30

    返信ありがとうございます。

    どう考えて行けばよいかとのことですが、順番に解決しようとするのが良いと思います。
    女の子がある事を知ってあなたを避けるようになったのと、同期がばらしてしまったのは因果はありますが、それぞれ別に対処するべきことだからです。
    まずは同期の問題を片付けましょう。
    許す許さないはあなたの自由ですが、はっきりしていない部分がある以上今から考えても答えが出ることではありません。

    女の子のほうを後回しにするのは、既に関係がこじれているので出来るだけ余裕をもって話した方が良さそうだと思ったからです。
    パニックの状態で接しても相手も受け止める事はできないでしょう。
    あなたがその女の子とどういう状態になりたいのかを整理し終わってから話しかけてみてください。
    ただ、伝わったことが真実である以上同期に手伝わせるのは違うと思いますね。
    女の子のほうは小細工を仕掛けられたと思うだけでしょう。

  • 358さん、以前の質問にもお答えくださいましたよね?再びありがとうございます。

    そうですね…。彼の発言によって、彼女は、僕が彼女を好きだということがわかってしまったようなのですが、僕はその時点では彼にその女の子への気持ちを一切言っていなかったのです。ちょっとこの辺を詳しく書くと特定されてしまうかもしれないので詳しく書けなくてごめんなさい。
    今回の件で、相談する相手はよく考えないとダメだなと学んだ気がします。今回彼に相談したのは、単純に僕と彼女の両方を知る人物の中で一番話しやすいと思っていたからなんです。
    好きな人が避けているという状況だけでもつらいのに、そのきっかけが自分の意志の及ばないところで起こっていたことがやるせないですね…。
    ご意見ありがとうございました。

    utoさん、ありがとうございます。
    そうですね、そのある事というのは確かに真実です。ただ、それは僕が実はすごく悪い人間だったとか、僕にやましいことがあるとかそういう内容ではないんです。相談に乗っていただいているのにこの内容を詳しく書かないことをどうかお許しください。おそらく、他の関係ない人がそれを聞いても、ふーん、としか思わないかもしれません。でも、彼女には言ってほしくなかったのです。
    彼には、話したいことがある、と伝えました。彼も何の件かは察しがついているような雰囲気で、そっかわかった、と言っていましたが、なかなか二人きりで話せるタイミングがなく、まだ話し合えていません。研究室で話すわけにもいかないので…。

    utoさんの示してくれた方針は、めちゃくちゃ参考になりますし、勉強になりました。本当にありがとうございます。彼と話し合う時はそのようにしたいなと思っています。

    今のところ、彼がどうしてくれたら自分が彼のことを許せるのかがわかりません。まだ話し合えていない現状では、彼が自身の発言を謝ってくれたとしても、彼女との関係性が元に戻るわけでもないので、なんだか許せない気がします。かといって、彼女との関係を改善するのを彼に手伝わせるのは、僕に隠し事をするような人間だと知った今いやな感じがします。もう考えすぎて自分では答えが出せなくなりました。どう考えていけばいいんでしょうか?

  • 2019/09/11 00:48

    こんばんは。

    そのある事とはデタラメではなく真実ですよね?
    であれば女の子はそれで避けているのですから、どうにかするにはあなたがそのある事と向き合い整理をつけてから、女の方と一度話し合う必要があります。
    それが女の子に弁明できることなのか、もしくは受け入れてもらえる内容なのか、それは内容がわからないのでなんとも言えません。
    また、女の子にとっては伝聞なので間違って伝わってる可能性もありますし、もしくは何故そのある事があったのかという部分がわかれば理解を示すのかも知れません。
    女の子にはどこまで聞いてるのかを聞くべきだと思います。

    そしてばらしてしまった男の同期の方ですが、もちろん悪いとは思います。
    ですが、謝罪というのは悪いと思っていないからしないというだけではありません。
    あなたが何度も相談する姿を見て良心が耐えきれなくなって白状した可能性もあります。

    その方に問い詰める時は、まずは冷静に経緯を聞いてください。
    いきなり喧嘩腰だったりすると、真実を聞き出せなくなる可能性があります。
    その経緯が嘘っぽかったり、ふざけたものだったり、悪意を感じたりした時にどういうつもりだと問いただしてください。
    それから許せるか許せないか判断してみてください。

    あなたは今辛い状況です。
    冷静に事を運ぶのは難しいかも知れません。
    ですが、この話は酷い出来事があったという結果だけが先行し、はっきりしていないモヤモヤが残ってしまっています。
    上記の方針を参考に、せめて悩む要素が減ってくれれば良いなと思います。

  • 358
    2019/09/10 22:40

    貴方が女の子のことを好きだと話してしまったのでしょうか?
    友人と思っていたらライバルだったと言うことでしょうか?

    好きな相手が目の前にいてでも避けられてるという状況ほんとうに辛いと思います。

    相談は幼馴染など本当に信頼できる人にしたほうがいいです。
    自分の生活圏外に利の絡まない友人ができるのが
    大学に行くことの大きいメリットだと思います。

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