回避依存症の彼

4 17,432 退会したユーザー 4 年、 4 ヶ月前

付き合ってもうすぐ1年同棲して3ヶ月の彼がいます。

最初はただの浮気かと思いました。

でも何度も繰り返してどんどん彼を知っていくうちに回避依存症なのではないかと感じるようになりました。(大学で臨床心理学を専攻していて自分も共依存の傾向があるのはわかっています)
不特定多数との関係を持建てる事はすごくつらかったです。スマホもろっくかけて通知も出ないようにしていて不安なのを何度も何度も伝えて先日まだ残っていた連絡先を目の前で消してはくれましたが、きっとそれは意味のない事だと思っています。

頭では分かっているのに、私もため込む癖があって爆発するとひどいことをたくさん言ってしまいます。

でも、結局好きで離れられず今に至ります。

昨夜もちょっとしたことから爆発してしまい言い合いに。

もう無理わかれてと言われてしまいました。
お互い感情的になり、どっちが出ていくとかの話も出ました。

そのあと話して・・・言い過ぎたこと、戻れるなら気付く前か出会う前に戻りたい。私に合わなければ苦しまなくて済んだのにね、でもどんなことされても他には考えたことも無かったことを伝え。
彼も、とちゃんと直したいと思っていることを初めて彼の口からきいたり、薄々は分かっていたけど自覚してきづかせてくれたのは私だと言われました。

今朝はぎこちなくも一緒に通勤(最寄駅一緒なので)して今に至ります。
午後から日曜の朝まで出張なのでそのままかえって来ないのではないか心配です。

乱文失礼しました。

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コメント一覧

4件の投稿を表示中 - 1 - 4件目 (全4件中)
  • 2015/05/21 13:01
    退会したユーザー

    ゆこさん。

    あなたの気持ちはよくわかります。

    ご自分を大切にしてあげてください。
    私が心配に思うのは、辛い恋愛経験ってなかなかトラウマになりやすくて、その後の人間関係や恋愛にすごく大きな影響があって人生かなり違ったものになると思うのです。
    それでも最後の最後にあなたが笑うことができればそれはそれでいいと思います。

    どんなに胸を刺されそうなくらい辛くても、
    プラス思考や笑顔でいることをほんの少し心がけるだけでだいぶ好転したりしますよ。

  • 2015/05/16 18:19
    退会したユーザー

    ぴこさん
    途中でごめんなさい。

    終止符。

    どっちも打てないんです。

    別れる別れないってなっても結局気づいたらいつも通りの生活してるんです。

    一緒に住んでいて急に出て行くとができないってのもありますが。
    でも負のサイクルの繰り返しなんですよね。

    最近やっとなんとかしたいと思っていると彼本人の口から聞くことができて、やっぱりそばにいたいしいてほしいって気持ちが消えてくれません。

    嫌な記憶だけ全部消えてくれたらいいのにって。

  • 2015/05/16 18:10
    退会したユーザー

    ぴこさん

    コメントありがとうございます。

    自分でもわかってるんです。
    離れたほうが辛いことないんだろうなぁって。
    彼も、じぶんといるよりもっといい人探していいから。何してもいい、何も言わないから、と言いました。

    でも、やっぱりそれができませんでしたり

  • 2015/05/16 11:37
    退会したユーザー

    こんにちは。
    回避依存症という言葉を知らなくて調べてみたら、3年前に、2年間私がお付き合いした男性も回避依存症だったみたいです。
    なので、ゆこさんの心中お察しします。とてもつらいですよね。
    私もその当時とても辛い思いをしました。そして今、私は私自身が、回避依存症になっています。

    だから、回避依存症のパートナーの辛さと回避依存症になっている本人の辛さもわかりますので、なにか力になれるのではないかと思いコメントしました。

    浮気、なんどもなんども繰り返されると、終わりのない地獄をみている様ですよね。

    私も当時の彼がなにを考えているのかわからなくて、どうして恋人の私を傷つけるのか、どうしてこんなに好きなのに何度も浮気されるのか、わからなくて苦しみました。
    現在回避依存症になったわたしだから理解できたことですが、
    なぜ彼は浮気やあなたを傷つけることを繰り返すか、それはずばり、彼はあなたに愛されているという自信がなかったり、常にあなたに裏切られてしまうかもしれないという恐怖があるんです。
    彼さんの家庭環境は、もしかしたら少し複雑だったり、お母様からの愛情がちょっと足りなかったとか、過去に恋愛でトラウマ化する様な辛い出来事があったんじゃないでしょうか。

    正常な愛情が今の彼さんにはわからないんだと思います。大体のそういう方は、変な所に愛を感じるんです。
    彼があなたからの愛情を感じる所はきっと、あなが彼に不安を伝えたり浮気して傷ついて泣いてる姿とか、ネガティブな依存の形に愛情を感じてしまうんだと思います。

    普通の人ではないので、巷に流れているような恋愛ノウハウを使うとうまくいかないと思います。
    そんな男性とお付き合いを続けるのはかなり大変だと思いますし、あなただって強い人ではないんですから、
    世の中には、正常で、あなたを愛で包んでくれる素敵な男性がたくさんいます。
    それなのにあえて苦しい道を選ぶ必要はないですよ…
    と言っても簡単に離れられないのですよね。その気持ちもよくわかります。笑

    私は2年間その彼と付き合って、最終的に私自身が終止符を打ち、今はその彼と付き合っていた時より遥かに幸せですが、
    3年経った今、私が彼と一緒の回避依存症になってしまっています。彼との恋愛はトラウマで、今のわたしに深刻なダメージが残ってます。
    唯一の救いは、回避依存症の心理とそのパートナーの心理どちらもわかるので、大事に至っていないことです。笑
    それに、私自身が今そうなったから、当時の彼の辛さも今になって理解してあげられることができました。
    多分今自分がこうならなかったら、彼のことはただただ一生恨んでいただけだと思います。

    でもこれだけは言えます。
    彼さんはあなたのことが好きなんです。
    でも、愛情表現も愛情の感じ方もめっちゃ歪んでるんです。
    あなたがそういうこと全部理解して、これからは彼さんが浮気しても関係なく心から彼さんの愛を信じることができるなら問題ないと思うんですが、
    現実のあなたはぼろぼろじゃないですか。ていうか実際浮気されても信じ続けるなんて神様でもない限り早々出来ることじゃないし、あなたが彼さんにそこまでする必要もないと思うのです。
    だから、あなたの欲しくなかった回答だと思いますが、あなたの為にも、別れを強く推します。
    別れの前後はあなたの心も酷く抵抗してとても辛いかもしれませんが、それを乗り越えた先には今以上の幸せがあることは、見ず知らずの私が言うのも変ですが、保証します。

    とても長い文章になってしまいましたが、がんばってください。なにか質問あれば言ってくださいね。

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