夫が実家に帰ってしまいました。

4 170 yomogi0222 3 ヶ月、 3 週間前

※すごく長文です。

付き合って5年目、今年2月に入籍した30歳夫婦です。

昨日夫が出て行きました。

夫は普段温厚ですがキレると「ああ言えばこう言う」の揚げ足取りの子供みたいな状態になってしまい話になりません。
昨日もその状態になり、「もう無理!離婚!出て行く!」の一点張りでした。

私は私でなんとか引き止めたくて話し合いがしたくて、「第三者を入れたら冷静に話ができないかな?」と血迷ってしまい義母に電話をしてしまいました。
最初は自分の母に連絡しようとしたのですが、自分の親に連絡するのはフェアじゃないんじゃないかという意味のわからないことを考えてしまい義母にも連絡してしまったのです。

そうしたら夫更にブチ切れ。
「二人の問題だろうが!!!母親巻き込んでるんじゃねえ!!!」と。

そして血迷って助けを求めた義母は当然ですが夫味方でした。

実は夫は結婚前に2回浮気をしています。
2回目は未遂ですが、どちらもワンナイト的なものではなく長期的な感じの浮気です。
そもそも私と付き合い始めたときも「彼女はいない、フリーだ。」と言っていたのにまだ元カノさんと別れておらず同棲している状態だったので、最初から嘘を吐かれていたということを後から知りました。

そんなことがあって私は夫をあまり信用できません。
でも浮気や嘘ということ以外は、短気で頑固で我儘で性格の悪い私を受け止めてくれて本当に優しかったのでどうしても嫌いになれず、夫が「また信用してもらえるように頑張る。」と言ってくれたので別れず、結婚もしました。

そして夫への信用がなくなった私に、夫は「少しでも安心してもらえるように。」と行く先々の写真(駅やお店など)をLINEで私に逐一知らせてくれます。

義母は夫の過去の浮気などの事情を一切知らないので、それを見て私のことを「逐一行き先を写メで送らせる、夫に干渉しすぎな女」と思っていたようで、電話では「そもそもよもぎ(私)は干渉しすぎなんじゃない?普段も一々写真送らせるなんておかしいよ。そんな心配しなくても◯◯(夫)は裏切ったりするような子じゃない。」と言われました。

なので、浮気どうこうは言いませんでしたが、「いえ、裏切られたことはあります。詳しいことは言いませんが、写真も過去に裏切られて私が夫を信じられなくなってしまったので、その信用を回復するためにと夫が自主的にやっていることです。もちろん、私が信用できていないことが原因なので私のせいと言えば私のせいですが…。」と私も悪いということを認めつつお伝えしたら、「ならもう別れれば?まだお互い若いんだし子供もいないんだし。」と言われました。

その後夫と電話を代わり、聞こえてきた内容としては、「ひとまずこっちに帰ってくれば?一旦離れなよー。」というような感じでした。

で、夫は義実家に帰って行きました。
一ヶ月は帰らないから、とのことです。

まだ一日しか経っていないのに辛いです。
本当に一ヶ月も帰ってこないつもりなのでしょうか。

別れた方がいいんじゃないかという思いと、一緒にいたい、帰ってきてほしいという気持ちがぐちゃぐちゃでもう疲れてしまいました。

妻が実家に帰ってしまったりすると、夫が迎えに行って仲直りする、というのはよくあると思うのですが、私も義実家に会いに行った方がいいのでしょうか。
それとも家で待つべきなのでしょうか。
夫は本当に離婚のつもりなのかな…。
自分がどうすればいいのかわかりません。

ぐだぐだで本当すみません…。

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コメント一覧

4件の投稿を表示中 - 1 - 4件目 (全4件中)
  • doorknob
    2019/06/27 22:34

    男の視点からザクっと言いますが……

    「別れた方が良い」という気持ちが少しでもあるなら、別れた方が良いと思います

    旦那さんは普段は温厚な人間なのかもしれませんが、少しプレッシャーがかかると駄々をこねるような子どものような人のようですし
    義母さんは子どもの人間性を理解していない人のようですし

    仮に旦那さんの頭が冷えて戻ってきたとしても、そのうちまた同じような癇癪を起すか、よもぎさんの感情が抑圧されてストレスがたまって爆発するか、なんにせよ最後は悲しい結末が待っているような気がします

    「普段は温厚」とは言ったものの、旦那さんの人間としての本質はその温厚ではない時の方にあると思います

    ・揚げ足取りをする子ども
    ・浮気性
    ・嫌な事を「体調が悪い」と言って逃げる

    恐らく疑似的な母子家庭で、悪い事をしてもきちんと怒られることが無く、何か問題を起こしても自分が悪くないと屁理屈をこねて自己正当化して、都合の悪い事からは逃げるような人間に育ってしまったのだと思います

    繰り返しになりますけど、人間の本質は今回の件のようにストレスや圧迫がかかった時にこそ表面化します
    優しくて自分を受け止めてくれたように見えるだけの旦那といたいのか
    都合が悪くなると逃げて逆切れして駄々をこねる男といたいのか……

    少し感情を外に置いて落ち着いて考えた方が良いと思いますよ

  • 2019/06/25 13:30

    よもぎさん、コメント読ませて頂きました。

    ほんの少しでもお気持ちが、楽になられたのであれば良かったです!

    ちょっと表現がちゃっちいですが、やっぱり男って、いつまで経っても子供なんだなと思ってしまいました(笑)←私も含めw

    2度の浮気を含めて、結婚し、受け入れたよもぎさんを旦那様は離してはいけないですよね。

    あと、前回のコメントで当分連絡取らない方が良いとお伝えしましたが、「おはよー」「今日暑い」「今日は●●に行った」など、既読スルーされても良いので、このくらいはLINEしていた方が、旦那様の帰還は早いかも知れませんね(笑) ←返信しなくても良い内容で短文

    余計なお世話ですみません、少し気になったので…

  • taniramo様

    コメントありがとうございます。
    「え…すごい…エスパー…?」と思ってしまいました!笑

    おっしゃる通り、夫は母子家庭です。
    正確に言うと、義両親は離婚はしていませんが、夫が学生の頃から完全に別居していて、義父側は分かりませんが義母側は完全に義父に気持ちはないとのこと。
    あと夫の兄も、義兄側の浮気が原因で離婚しています。

    結婚前から喧嘩をすると「は?もう無理。別れる。」というような発言が多く、でも仲直りすると「本当に別れようと思って言った訳じゃない。カッとなると攻撃的になって本心じゃないことを言ってしまう。もう言わないごめん。」と言いますが、また次の喧嘩でも繰り返します。

    結婚すればもう彼氏彼女なんだからそう簡単に「別れる(離婚)」なんて言わないだろう、結婚ってそんなに軽いものじゃない、と思っておりましたが、前回も今回も「もう無理。離婚。」とあっさり口にする夫の価値観が理解できませんでした。
    ですがtaniramo様の「家庭環境から離婚のハードルが低いのでは?」というお言葉を聞いてとてもしっくりきました。

    喧嘩の原因も仰る通り些細なことです。
    私の実家に一緒に帰る予定があったんです。
    ですが前日にちょっとした口論みたいなものになってお互いなんだかモヤモヤっとした状態のまま当日を迎えました。
    そして朝になって「今日どうしようか?」と聞くと「俺が一緒に行くと気を遣わせちゃうから久しぶりに一人でゆっくり実家帰りな。俺は留守番してるから。」と言い出しました。
    私としては「あ、これ昨日のモヤモヤ引きずって機嫌があまり良くないから行きたくないんだ。」と思い、「え?でも昨日まで一緒にいく!って言ってたでしょ?なんで急に変わるの?」と聞いたら、「うーん、なんか体調もよくないんだよね。」と。

    私は夫の「体調悪い」発言をまたか!!!と思ってしまいました。
    夫は普段は超健康体ですが、都合が悪くなると体調がよくないと言い出します。
    今までも喧嘩の時に話し合いがしようとすると「体調悪いから今無理。」、過去の浮気相手に「今日体調悪いから会えなくなっちゃった。」とLINEをして私と会っていたり(その逆もあり)、とにかく都合が悪くなると体調も悪くなるので全然信用していませんでした。

    なのでカッとなりやすい私は「じゃあ病院行けば?」と突き放し、そのまま実家に行き、連絡もせず泊まって翌日昼頃帰宅しました。
    帰ってきてからもこちらに何も言わずリビングでTV観ながらラーメン食べている夫にイライラしつつも、「もし本当に昨日体調不良だったとしたら私の態度は最低だったな。いつも夫から謝ってくれるのを待ってるけど自分から素直に謝れるように変わらなきゃ。」と思い自分から「昨日はごめんなさい。」と話しかけましたが時すでに遅し。
    夫はすでに怒り爆発状態で「は?今更もう遅いし、体調不良の人の心配も出来ないような人とはもう無理。」と言い出し今に至るという感じです。

    夫の言う通り、体調が悪いと言っているのに心配もしてくれない妻なんて嫌だと思うし、人として最低だったと思います。
    ですがいくら私だって普通の時に体調が悪いと言われれば心配します…。
    今回は状況や過去の夫の嘘を思い出してああいう態度をとってしまい、それも夫には伝えましたが「つまりやっぱり俺の言うことは何一つ信じてないんでしょ?」で取りつく島もなし…。

    そもそもあなたが嘘つきまくって浮気なんてしてなければあなたのこと100%信じてたよ!浮気を知る前までは「私この人に本当に愛されてるなあ。」って100%信じ切ってたよ!と思うのですが、「よもぎちゃん(私)はすぐ怒るからこっちは疲れる。よもぎちゃんがもっと素直で可愛げがあったら俺だって浮気しなかった!」と言われたことがあり、まあそれも自分で自覚があるので夫の言う事もわかるし(だからと言って浮気していい訳ではないですが、浮気された側にも問題はあると思うので)、そうすると鶏が先か卵が先かみたいな話になってしまい…。

    なんだか何が言いたいのかこんがらがってしまいました、ごめんなさい。
    今はtaniramo様の仰る通り、考える時間にしたいと思います。
    そして義母に連絡したことは謝ります。
    本当、血迷ったなあ…と思います。二人の問題なのに親を出してしまったのはやはり間違っていたし、それに義母に連絡したことで逃げ場所を与えてしまったし…。はあ…。

    とにかく辛い、悲しいばかりではなく色々ゆっくり考えて、気ままな一人暮らしだと思って前向きに過ごせるようにしてみます!

    あたたかいお言葉に救われました。
    本当にありがとうございます。

  • 2019/06/25 06:04

    今が1番辛い時ですよね…
    私も同じ様な経験がありますので、お気持ちお察しします。
    喧嘩の発端を書いてらっしゃらないので些細な事での喧嘩だったと仮定します。
    夫婦喧嘩の場合、お互い感情的になり相手への尊敬や思いやりは無くなり、嫌な部分が全面に出てしまい収拾がつかなくなり、どちらかが逃亡する。
    よくあるパターンだと思います。

    余談ですが、旦那様は、母子家庭で育ったんでしょうか?
    あくまで経験上ですが、よく離婚という言葉を出す親子は、親離れ、子離れ出来てないケースを何度も見てきました。
    家族の誰かが離婚歴があり、ある程度普通に暮らせてきた場合に、離婚のハードルが低い人達が居ますので。

    数日はあなたからは連絡を取らない方が良いかと思います。
    恐らく、旦那様と義母であなたへの不満で盛り上がっていて、義母も、離婚して帰ってきなさい、などと言っているかも知れません。
    それならそれで、良いと思います。
    あなたへの愛情がどれほどあるのかを図る良い機会だと思います。
    母親の意見で離婚に傾く様なら、遅かれ早かれ別れるでしょうし、あなたが幸せになれないと思います。

    間違いなく旦那様は、そのうち帰って来ます。

    ただ、せっかくの機会ですから、あなたはあなたで、今までの5年間で貯まった旦那様への愛情と信頼とお金、
    これからの人生を共に苦労し、支えあっていけるのか、
    1人になるのが怖いから離婚したくないのでは、などなど、様々な角度で冷静に分析する時間だと割り切ってみても良いのではないでしょうか?

    そして、気持ちは変わらず、心から旦那様と居たいと思うなら、まずは喧嘩の時に義母に連絡した事は謝りましょう!旦那様が言う様に、第三者を交える事ではないと私も思います。←ごめんなさい

    そして、お二人で1度しっかりと、お互いの良い部分と悪いと思う部分を出し合って、感謝と反省を言い合える家族会議を開催して下さい。

    それと、別居は長過ぎると、お互いに慣れてしまい戻るのが難しくなりますから、気をつけて下さいね。

    今が精神的に、凄くキツいと思います。
    でも1日、2日、経つ毎に胸の痛みが少しずつ和らぎます。必ずです。
    こういう時は、日帰りでも良いので旅行や行った事ない場所での時間は有効です。

    あなたは、優しくて、素晴らしい女性だと思います。
    良い方向に向かうと思いますよ。

    乱文をお許し下さい。

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