夫婦関係について 長文です

5 173 ikura0704 8 ヶ月、 3 週間前

長くなりますが失礼します。
夫とは8年付き合って結婚しました。結婚2年目の20代後半です。
夫は私の押しに負けて仕方なく結婚しました。入籍後も本気か冗談か、怒られるから結婚した、結婚するしか道がなかったと何度も言われます。愛情表現も一切ありません。そのため私はそもそも結婚したことが「本当によかったのか」「夫は本当はどう思っているのか」と基本的に不安があります。

先月、私は夫に対し隠し事をしていたことを告白しました。(不倫ではありません、私は良かれと思って黙っていました)もちろん夫は怒りました。そして信用を失いました。

それから2週間したころ、夫が女性と連絡を取っていることを理由に夫を責めてしまいました。
その後も不信感が続き、ついにLINEを見てしまいました。
上記とは別の女性と連絡をとり、私が仕事でいない間に会うという内容のやりとりがありました。
黙っていようとしましたが感情的になってしまい、LINEを勝手に見たことを謝りました。不倫はしていないとのことでした。

それから夫はスマホを居間に置きっぱなしにし、自分の部屋にこもっています。

私は私が嫌いです。こんな人間と一緒になった夫に申し訳ありません。
今回の件で夫は私を信じられないし、私も夫を信じられません。愛ではなく依存だとも思います。なのに大好きで離れたくありません。
夫は「お前が離婚したいならしてもいい。自分では離婚したいとは思っていない」と言ってくれますが、それすらも私と話し合うことが面倒だから仕方なしに言っているように感じてしまいます。

夫婦とはなんですか。わかりません。
夫婦円満の秘訣はやはり妻の我慢でしょうか。

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コメント一覧

5件の投稿を表示中 - 1 - 5件目 (全5件中)
  • tororon様
    温かいお言葉ありがとうございました。
    私は、夫と結婚できて良かったと思うことの方が多いです。ですが、夫の言動から夫はそうではないんだな、結婚しない方が良かったのかな、と言う気持ちがあります。
    たしかに、おっしゃる通りです。結婚という選択をしたのは2人ですから、2人で向き合っていきたいです。
    もう少し自分を大切にしてあげたいなと思います。そのために、自分を褒めてあげられるように努力したいと思いました。
    本当にありがとうございました。

  • tororon
    2019/09/06 20:22

    ikura0704さん、こんにちは。tororonといいます。
    旦那さんとは8年付き合ったのちに、結婚されたのですね。
    ikura0704さんの押しに負けて結婚したという経緯があって、
    結婚したことが良かったのか、旦那さんは本当はどう思ってるのか不安、というのが根底にあるんですね。
    旦那さんがどう思っているかというのはさておき、
    ikura0704さんは旦那さんと結婚して良かったと感じていますか?
    もし、良かったと感じているなら、結婚したことは良いことだと思うんです。
    旦那さんはもしかしたら、押しに負けて結婚したんだ、と思ってるかもしれません。でも、結婚するという選択を取った以上、押しに負けようがそれは旦那さんの責任です。ikura0704さんが旦那さんの気持ちまで面倒みなくて良いのですよ。

    そして、旦那さんに隠し事をしていたとのこと。
    不倫とかやましいことではなくて、良かれと思って隠していたんですよね。隠し事はあっていいと思います。夫婦だからと言って何でもかんでも話さなくてはと思うと辛くなる時も出てくるのではないでしょうか。今回は隠し事を話して信用を失ってしまったのかもしれないけど、付き合っていた8年と結婚をして2年で10年の間柄ですよね。積み上げてきた年月を信頼してみてください。

    その2週間後に、旦那さんが女性と連絡を取り合っていて、旦那さんを責めてしまったのですね。不信感が続いてLINEを見たら、別の女性と会う約束をしていたんですね。そういう状況なら奥さんという立場からしたら、誰だって嫌な気持ちになるだろうし黙っていられないと思うんです。LINEを見てしまったのは不信感があったからですよね。見たことは良くないのかもしれないけれど、不信感を抱かせる旦那さんにも良くない部分がありますよね。ikura0704さんはLINEを見たことを謝ったのだし、不倫ではなかったとのことなので、良かったのではないでしょうか。

    旦那さんは自分の部屋にこもってしまったとのこと。ずっと籠りきりではいられないでしょうから、しばらく様子を見ましょう。

    ikura0704さんは隠し事をしていたことやLINEを見てしまったことなどで旦那さんの信用を失い、ikura0704さんからしたら、旦那さんの事が女性問題などあって信用できない状態なんですね。お互いが信用できない状態は辛いですよね。

    ikura0704さんが愛ではなく「依存」と書かれているのが印象に残りました。
    ikura0704さんは自分の事が嫌いとのこと。こんな人間と一緒になった夫に申し訳ないと感じているんですね。自分に対する自信や愛が枯渇していて、それが依存になってしまうのかなと思いました。

    夫婦円満の秘訣は、夫婦の数だけあると思うし偉そうなことはいえないんですけど、
    私が思う秘訣はこんなかんじです。
    幸せを感じられる感性を持って、それぞれ自分らしく生きる。そんな感じです。

    ikura0704さんはご自身のことを嫌わないであげてほしいです。自分に対して「こんな人間と一緒にいるなんて」と厳しい声をかけてしまっては、どんどん傷が増えてしまいます。ikura0704さんが幸せな気持ちでいるだけで、何もしなくても夫婦仲はきっと良くなると思いますよ。どうかikura0704さんが少しでも楽になるような声がけを自分自身にしてあげてください。

  • nakisuna
    2019/09/05 12:48

    ikura0704さん、

    あなたたちはこれからです。一歩一歩焦らず絆を深めて
    行ってください。お二人の幸せを祈っています。

  • nakisuna様
    お返事どちらに、していいか分からずこちらに書かせていただきます。
    温かいお言葉ありがとうございました。
    お互いが、相手の悪いところばかり掻い摘んでいたな、と
    気づかされました。
    自分の心ばかり優先していたことを反省し、nalkisuna様の言うように
    私たち夫婦をこれから大切に大切に育てるために
    意地を張らず、また1歩歩み寄ってみようと思います。
    本当にありがとうございました。

  • nakisuna
    2019/09/05 06:35

    ikura0704さん、

    あなたは旦那さんが大好きで、あなたが押してまで結婚したのですよね?
    確かに、いくらか行き違いがあり、お互いにお互いが信用できなくなって
    いるようですが、それでも旦那さんは「自分からは離婚しない」と言ってくれて
    ますよね?後は、あなたが信頼回復に努めるだけではないですか?

    夫婦とは何か?難しい質問ですね。
    1組の男女であり、子供にとっては父母であり、お互いを愛情と思いやりの情で
    つないでいるもの、とでもいうのでしょうか?人生の後半になれば、ほぼ人生を
    歩む同士でもある、といった感じです。

    あなたが一方的に我慢するのは違うと思いますが、男性とは不器用な生き物
    なので、女性がうまく手綱をつかんで引き立てると、見違えるように男性
    らしくなるのです。つまり、おだてるということです。

    まずは、旦那さんがスマホを居間に置きっぱなしにするのであれば、
    「今までのことは私が勝手に見て悪かったから、自分で持っていてほしい」
    と伝えて、持っていてもらうか、旦那さんの部屋に置いておくかどちらか
    にしたらどうでしょう?
    あなたとしては、信じる心がまだできていないでしょうが、関係修復が
    先だと思います。そこは、個人の物なので、旦那さんが持っているのが
    当然でしょう。

    そして、「私はあなたが大好きだから、離婚はしたくない。信用してもらえる
    ように努力する。」と旦那さんに伝えることです。あなたの意思をはっきり
    旦那さんに伝えておくことが必要です。

    夫婦とは、あなたたちが作っていくものなのです。
    あきらめたとき、それは終わりを迎えるのです。
    大切に育てて、幸せな夫婦生活を続けてくださいね。

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