ほるん

失恋して3ヶ月…まだ苦しい

10 232 ほるん 3 ヶ月、 3 週間前

海外に住んでいる27歳の男性です。約3年間付き合っていた彼女は突然、僕への「気持ち」を失いました。突然と言っても、僕にとって突然だったけど、彼女にとって色々考えていたそうで、~1ヶ月の間は少しずつ気持ちが変わってしまったみたいです。付き合っていたときはもの凄く仲が良くて、喧嘩は一回もしませんでした。価値観が合ったり、スキンシップも多かったり、同棲もしていました。僕は彼女のことを支えて、生活を少しでも楽にさせたかったです。毎日晩御飯を作ったり、皿を洗ったり、お返しを期待せずに喜んでなんでもやりました。彼女が幸せだったら僕も幸せ。性格が違うところ(例えば、彼女は外向的で僕は内向的)があっても、問題なさそうでした。だから振られたときは大ショックでした。恋人ではなく、ルームメートみたいになった、って。一緒に遊ぶのが好き、でも友達だけとして。色々話してみて、彼女のことを支え続けてみましたが、気持ちが変わらずでした。復縁を諦めたくないけど、辛いです。他の女性とデートしたくないけど、一人は寂しい。友達と会えるけど、毎日会えるわけでもないし…仕事や勉強もあるけど、やる気が全然出ない。

彼女も苦しんでいるだと分かります。どうして気持ちを失ったか。どうすれば気持ちを取り戻せるのか。(僕)をこんなに傷つけたことは申し訳ない。

どうすればいいでしょうか。彼女を支え続けたいけど、僕は復縁したい、彼女は友達でいたい、という意思の違いがあるので、難しいです。
長文ですみません。読むだけで読んでいただければ嬉しいです。

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コメント一覧

10件の投稿を表示中 - 1 - 10件目 (全10件中)
  • そうか、前向きな姿勢が大事なのね。よく聞く言葉だけど、実際に姿勢を変えるのは難しいです。2~3日間はポジティブになれるけど、その勢いをなかなか保てないので再び落ちてしまいます。
    今は自信がないけど、そうね、ただ疲れているかもしれないです。

    これからの希望や目標ですか…確かに、何も考えてなかったです。具体的に検討するべきですね。「成功するのが目的ではありません。そこに向かう姿勢がとても大事なんだ」。その言葉を絶対に忘れたくない。いつも「どうにかして成功したい」「弱いだから失敗する」などの考え方をしているので…もっと前向きになりたい。

    udo-greenさんの言葉が心に染みます。これから色々成長できるように頑張ります。不安になったらudo-greenさんの言葉を読み返して、また態度を改めます。

    本当にありがとうございました。

  • 2018/11/30 13:15

    私は立派な人が魅力的であるとは思っていません。
    立派になる必要はなく、ただ前向きである姿勢が大事なのではないかと思います。

    ほるんさんは今までも辛い経験をされて来たのでしたら
    その経験を大きく自信に変換する事ができます。
    その辛い経験を乗り越えてきた自分をもっと誇っても良いのではないかと思います。

    ご自分で思っているよりもうずっと強い人なのかもしれませんね。
    それでも疲れてしまって、人に甘えたくなってしまって、
    自分が弱いと思ってしまっているだけなのかもしれません。

    過去は懐かしく切なく美しくさえ思えるかもしれません。
    これからの展望が見えなければ、尚一層輝いているように見えるかもしれません。

    これからの希望、目標を強く持ってみてはどうでしょうか。
    成功するのが目的ではありません。そこに向かう姿勢がとても大事なんだと思います。
    それさえあればもう十分魅力的な人だと私は思います。

    私は本当はほるんさんは彼女が心配で一緒にいたいという優しさがあるんだと思います。
    彼女を本当に好きだった経験は、これからほるんさんの中で大きな魅力になっていくと思います。辛い失恋をした経験でさえ、優しさを増す魅力となっていくでしょう。

    もっと自分に自信を持っても良いのだと思います。
    これからの自分はもっと幸せになるのだと信じてみても良いのだと思います。

    今回の経験はほるんさんをまた一回り大きく成長させるものだったのだと思います。
    時には休んでも自分を見失わないよう自分を信じて、自分のペースで前を向ければ良いのだと思いますよ。

  • いつもアドバイスありがとうございます。
    たまに厳しく言われないと行動しないタイプなので、正直に言ってくれてありがとうございます。

    そうですね…

    立派な男になりたい。もっと魅力的になりたい。彼女と復縁したい。
    だけど近づくほど、そのゴールが遠ざかる。距離を縮めようとするほど、辛い思いになって、情けない姿をさらして、「立派」や「魅力的」の真逆になってしまう。彼女との関係を直したくて頑張りたい、だけど手を出すほどどんどん壊れてしまう。それでも負けず嫌いな僕は何度も何度も再挑戦する。体が勝手に動くようです。

    この無人島から離れたいけど、海に飛び込むたびに溺れることを怖がって、陸に戻ってしまいます。後ろを振り向いて懐かしい思い出に負けてしまいます。

    過去に縛られずに前に進むには、どうすればいいですか?

  • 2018/11/29 11:01

    別れを告げた彼女の方が冷たく突き放すのが本当の優しさだと思います。
    特にあなたは一人でいたくないという寂しがり屋でもある事をわかっているのですから。

    ただ、彼女に「助けてくれてありがとう」は止めたほうがいいかもしれません。
    助けてあげなければならない男性を異性として強く惹かれるのは難しいです。
    むしろ、彼女の恋愛感情はどんどん萎えて行ってるように思います。

    彼女もまた一人ではいられない寂しがり屋なのではないかと思います。
    お互いに利害関係が一致している状態、共依存の状態のように思います。
    そこから恋愛に発展するのは無理があります。

    彼女の支えになりたいと仰っていました。
    ならば、まず精神的に自立する事をしないといけないと思います。
    一人でいたくないなどという甘えは女性の心が離れるだけです。
    特に彼女のような人はもっと自立した頼りがいのある人に頼りたいのだと思います。

    ほるんさんが精神的に自立し、彼女がほるんさんに甘えられると感じられれば
    また関係は築き直すチャンスはあるかもしれません。

    厳しいようですが、今の状態では彼女の心はどんどん冷えて行くだけだと思います。
    他に支えとなる男性が現れればいなくなってしまうかもしれません。

    どう関係を築いていくかはほるんさん自身の気持ち一つです。
    友人としてでも関係が続くのなら見直して貰える機会だってあるのです。
    今のようにダラダラとではなく、今までとは違う自分で付き合えるように
    一度自分を立て直してはどうでしょうか。

  • 一緒に時間を過ごしているときは辛くないので、彼女はたぶん分からないと思います。僕は「一人は嫌」「実家で住んでいるのは嫌」と言うので、僕を助けていると思っているはずです。そしてバカみたいに、僕は「助けてくれてありがとう」とか言っています。もちろん、彼女は「会うのは辛かったら会わなくてもいいよ」って言いますが、そんなことを伝える勇気がないです。
    彼女は自分よりも僕のことを考えているだと分かります。正直に伝えてない僕の方が悪いです。ずるい気持ちを持っているのは僕です。
    頼られたいタイプなので、軽く扱われてもいいという悪い癖があります。

    udo-greenさんの提案のことですが、年末年始は二人で旅行する予定です。決めたのは別れた前で、別れたからキャンセルになると思ったけど、この前、彼女から「まだ旅行に行くんだよね?」って聞かれた。楽しむことだけを考えているので気まずく感じてないだろうね。僕も頑張って気持ちのことを考えずにただただ楽しむことに集中したいけど、実際どうなるか分からないです。何度も一緒に旅行したところなので、過去を思い出して凹む可能性が高いです。でもそれはもう仕方ない。頑張るしかない。旅行から戻ってきたらudo-greenさんの提案通り、しばらく会わないようにします。しかし、彼女は僕たけじゃなく、誰とも付き合いたくないって言いました。だから都合が良いように利用しているとは違うと思います。

    確かにこのままの行動を続けるといつまでたっても改善しないですが、彼女を恨むことはないと思います。そう言っても、冷却期間を置くことが正解だと分かっています。友達関係か恋愛関係、どちらにしてもただお互い同じことを望まないといけないですよね?

  • 2018/11/28 10:43

    とても好きな人にそういう状況でいられるのはとても辛いことだと思います。
    でも、彼女はほるんさんがそんなに辛い想いである事をわかっているのでしょうか。
    おそらく、彼女は自分の事しか考えていないのではないかと思います。

    これから年末へと一人でいるのが寂しい時期になってきます。
    一人でいたくないというずるい気持ちがあるのかもしれません。

    ここで一つ提案があります。
    1、2ヶ月ぐらい、せめて年内いっぱいは会わないという選択をしてみてはどうでしょうか。
    彼女にまだ本当に気持ちがあるのなら、あなたに甘えていた事に気付いてくれるかもしれません。
    ただ都合が良い様に利用していただけなら他の人へ行くでしょう。

    これ以上、自分を軽く扱われてはいけないと思いますよ。
    あなたの純粋な気持ちを汚れた思い出にしてしまって良いのですか?

    だらだらと会っているからいつまで経っても変化が無いのだと思います。
    会わない事でお互いに自分の気持ちに整理が出来るのではないでしょうか。

    好きだから今の関係を壊したくないという気持ちは良くわかります。
    でも、あなたの気持ちはそんなに雑に扱われて良いものではないはずです。

  • udo-greenさん、
    返信が遅くなってすみません。
    なるほど、恋愛中の一時の愛ですね。それで納得できると思います。

    「彼女ではなければ駄目」と思っていますが、その考えを止めるべきかなのか迷っています。彼女のことを待ちながら次の恋を探すことは当然奇特に思えないので、どっちかにしなければならないですよね?
    一番難しいのは、まだ今でも凄く仲が良いことです。少し時間を置いて連絡して一緒に出掛けたら、付き合っていたときと殆ど変わらない感じでした。もちろん手を繋ぐことなどはしないけど、気を遣わず、自然な行動と雰囲気でした。遊び終わったら、彼女の誘いで彼女のアパートに戻り、のんびりしたり、ゲーム遊んだりしました。彼女に何も押し付けたくないので、完全に彼女に誘われるのを待ちますが、結構良く誘われます(週2-3回以上)。彼女のアパートに行ってご飯を食べたりテレビを観たりをしますが、僕の膝に頭を乗せて寝ることもよくあります。付き合ってたとき彼女はそれが好きだったけど、今は僕のことを友達としてしか見れないと言いながらこういう行動をしているのはおかしいですよね?久しぶりにバイバイを言ってハグしたら、彼女は一分間以上ハグしてやっと手を離した。気持ちが変わり始めたように見えたので聞いてみたけど、「いいえ、気持ちは全く変わっていない。まだ友達としてしか見えられない」と。こういう時間の過ごし方が好きだから彼女を止めたり、叱ったり、怒ったりなんか出来ない。彼女のせいだったら僕のせいでもある。
    彼女の気持ちが変わらないようだったら、周りに目を向けたほうがいいですが、こんなに仲良くいられて好意も持っていると「なぜ別れたんだ」と思ってしまい、いつまでたっても別れを受け入れられないです。

  • 2018/11/12 08:28

    付き合っている時の彼女に嘘は無かったと思えるのなら
    それは真実だったで良いのではないかと思います。
    ただ、恋愛中の一時の愛だったという事もあります。

    どうしても彼女では無ければ駄目だと思うのなら
    後悔ないように出来る限りの事をしてみても良いと思います。
    やらないで後悔するよりずっと良いですし前向きだと思います。

    ただ一度お別れしているので、陰で支えるのは相手の同意が無いと駄目だと思います。
    今は気持ちを伝えるだけでも良いのはないでしょうか。
    「僕はずっと愛しているから君を勝手に待っているよ」と。
    これだけでも相手の心には何かしら響く筈です。
    もう少し時間を置いて、普通に連絡してみても良いのかと思います。

    彼女じゃ無ければ駄目だと思えても、周りに目を向ける事もしてみて下さい。
    色んな人と関わる事で色んな事が見える事もあると思います。

  • udo-greenさん、
    コメントありがとうございます。同意です。しかしまだ悩むところは沢山あります。
    恋だったのか、愛だったのか。僕には愛だったと思います。もちろんお互いに「愛してるよ」を毎日言いましたが、ただの言葉だけじゃなくて、行動や意志で強く存在したと思います。これからの生活を慎重に考えて、ずっと一緒にいたいと思いました。結婚もしたい、って。彼女も同じくそう思っていました。事情や気持ちが変わるのは分かりますが、それでもあの時のことは「愛」と呼んでもいいでしょうかね。彼女の言葉と行動は誠実だったと信じています。

    他に目を向けなさい、というアドバイスも良くありますね。もちろんそれも考えていますが、彼女への気持ちを切り離したら諦めを認めたとなるではないかと思ってしまいます。復縁できたら嬉しいですが、それを期待するのはダメだと分かります。彼女にプレッシャーをかけたくないし、強引に気持ちを変えさせたくないけど、諦めたくないです。彼女の気持ちはもう最終決定なのか分からないからです。今は一緒にいたくなくても、いつかその気持ちが変わるかもしれないと思います。「復縁は絶対無理」とか言われたら受け入れてみますが、今はそれはできないです…そう言われるまで待って、陰で支えたいです。これは良くないでしょうか?

  • 2018/11/06 23:16

    初めまして。

    失恋はやはり次の恋で立ち直るのが一番早いのかなと思います。
    ですが本気で愛していた分、その穴を埋める相手に出会うのも
    また時間が掛かるのかもしれませんね。

    恋はいつか冷めてしまうもの、と良く言われます。
    その恋が本当の愛に変わった時、また関係も違う形となります。
    彼女は恋を愛に変えられなかったのかもしれません。
    一度冷めてしまった恋は、もう一度燃やすには
    お相手であるほるんさんが大きく変わる必要があります。
    そのままではもう一度熱するのは難しいと思います。

    一つの恋が終わった事を悲しむのは仕方のない事です。
    いつまでも相手を想い続けるのも、寂しくて誰かを求めるのも
    その気持ちが癒えるまでは良いのではないかと思います。

    男女の友情は気持ちがある内はキツイですね。
    しばらく距離を置く事を考えられても良いのかと思います。

    どうしようもなく愛しい人でも、どんなに後悔してしまう恋でも
    いつまでも忘れられないような相手であっても
    それでも戻らないのだと、どこかで受け入れてみると
    想いは形を変え時間をかけて心の肥やしになるのだと思います。
    忘れられない程の恋をした事もいつか良い思い出に変えられると思います。

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