嫉妬って、どうすれば良いのでしょうか。

33 3,016 やんま 3 年、 2 ヶ月前

男なのに、嫉妬してしまいます。
中2の頃から3年ほど片思いをしている女子がいるのですが、その人に対して嫉妬をしてしまいます。
中3の頃一度「もう少しで好きになれそうだから待ってて」と言われてそれはもう喜んだものですが、その数ヶ月後に別の人と付き合い始めて、まあ仕方ないかと思いつつのろけ話を聞いたものです。
その人とは1,2ヶ月で別れたのですが、最近ネットで知り合った年上の男性と付き合い始めたらしく、常に電話していたり会いに行ったりで僕へのLINEは週に二度あればいいほどになってしまいました。今まではもうちょっとあったんですけど……。
一昨日、その彼氏さんと喧嘩したと相談され(この時はじめて彼氏がいることを知りました)、精神的に不安定になっていたようだったので夜中でしたが会いに行って話を聞きました。いつもは僕が彼女に助けてもらっているので、お返しにと思って頑張ったのですが、解決してあげることはできず、結局二人の間でなんとか収めたらしいです。
一時は死にたいとまで言っていたので、仲直りできて安心したのですが、いざことが過ぎてみると、彼氏さんとのことで相当取り乱していた彼女の姿が瞼の裏から離れなくて、話を聞く限り彼氏さんの性格は僕と似ていたし(というか彼女本人も似てると言っていました)、なぜ僕では駄目なのかと思ってしまいました。
昨日まであんなに取り乱して僕を頼っていたのに、仲直りしたらまたすぐLINEも来なくなって、心の隅で、また喧嘩すればいいと思ってしまった自分がいたことに憤りを覚えています。
こんな気持ちのまま彼女と話したくないです。幸いLINEは一週間ほど来ないでしょうし、その間に何とかしてこの気持ちを消したいです。
どうすればよいでしょうか。

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コメント一覧

20件の投稿を表示中 - 1 - 20件目 (全33件中)
  • JUN
    2016/09/11 16:04

    返信ありがとうございます。
    できないのは仕方ないが、それで良いと納得はしてないんですね。
    「相手に失礼」っていうのはどういうことでしょうか?
    それと、間接的なお返しで満足できないとなんで失礼になると思いますか?

  • JUNさん
    なんというか、できないのは仕方ないことかもしれないですけど、「できなくてもいいや」と思えることが、僕にはいまいち理解できないです。
    「相手に失礼だ」と思うのは、少数派なのでしょうか……。

  • JUN
    2016/09/11 01:36

    返信ありがとうございます。
    「(間接的なお返しで)満足なんて普通はできない」ですか。個人的な経験則だと人数の割合は少なそうです。ご自身ではどう思われますか?

  • JUNさん
    コメントありがとうございます。
    つまり、満足なんて普通はできないということですか?

  • JUN
    2016/09/08 01:45

    返信ありがとうございます。
    間接的なお返しで満足できている人はあなたの知る限りでは周りにはいない感じなんですね。私はこれまで数百人の人に会っていますが、それに当てはまりそうな人はせいぜい2人ぐらいしかいません。その2人はどちらも年収1000万以上で既婚者という共通点があります。自分が欲しいものはすべて手に入れて自分の欲求が十分に満たされているから、もう他の人に奉仕することぐらいしかやりたいことが残っていないのかもしれないですね。

  • JUNさん
    僕の知る限りはいないです……というより、恋愛観を知れるほど仲の良い友達がいなくて…………。

  • JUN
    2016/09/06 01:24

    返信ありがとうございます。
    間接的なお返しで満足できるようになるにはどうすれば良いか今のところ全然思いつかない感じなんですね。それで、不安を感じていらっしゃるという感じですよね。
    そもそもの話ではあるのですが、間接的なお返しで満足できている人って周りに見かけますか?

  • JUNさん
    数日考えてみたんですが、全然思いつかないです。どうしたらなれるんでしょう……欲張りな僕には無理なんでしょうか……。

  • JUN
    2016/09/02 03:12

    返信ありがとうございます。
    苦しいですよね。
    甘え、ですか?
    間接的なお返しで満足できる人になりたいんですね。なれたら良いですね。どうすればなれそうだと今は考えていますか?

  • JUNさん
    コメントありがとうございます、遅くなってすみません。
    確かに苦しいです。でもこの程度で弱音を吐いたりやるべきこともできなくなったりするのは、甘えだと思います。他人からもそう言われました。
    だから苦しいって思わないようにしたいんですけど、「直接的なお返しをもらうために何かをするのは許せない」という自分の中での正しさみたいなものを変えるのは、本当に難しいことだと思うんです。何年もかかる気がします。
    だから、間接的なお返しで満足できるような人になれたらな、と思っています。

  • JUN
    2016/08/28 23:18

    返信ありがとうございます。
    直接的なものは何も求めずに行動してお返しの有無は問わないのが本来のあり方であり、直接的なお返しをもらうために何かをするのは許せないと今は考えていらっしゃるんですね。心の底からそういう確信があり、ご自身のメンタル的にも明るく穏やかな気持ちでいられるということであれば、それはとても良いことだと思います。ところで、間接的なお返しが得られず、直接的なお返しも得られないとき、あなたが怒りや悲しみを結果的に感じることがあり、メンタル的に苦しくなってしまうように思えて心配だったのですが、大丈夫そうなのでしょうか?どう思われますか?

  • JUNさん
    そもそも、無理やりしないなんて当たり前ですよね。それと比較したら霞んでしまうかもしれませんが、やっぱり僕は直接的なお返しをもらうために何かをするのは、許せません。
    直接的なものは何も求めずに行動して、お返しは自然とあとからついてくる(もしくはついてこない)。これが本来あるべき姿だと思います。

  • JUN
    2016/08/25 23:49

    返信ありがとうございます。
    改めて説明をしてくださいまして、ありがとうございます。すみません。
    間接的なお返しで満足できていない今の自分は良くないなと落ち込まれていらっしゃるということですよね。
    そして、直接的なお返しと間接的なお返しと分けて話をしてしまったので、もしかしたら直接的なお返しは不誠実で、一方、間接的なお返しは誠実という風に思われているかもしれないですね。直接的なお返しも間接的なお返しもどちらもただの「お返し」であるので、お返しが直接的であろうが間接的であろうが、誠実かどうかの判断とは関係がない。なぜなら、誠実かどうかの判断基準は「相手を思いやったか」と「相手の為になったか」だから。ということなのですが、これらについてはどうお考えになられていますか?
    たとえば、直接的なお返し(利益)を求める誠実な例としては「彼女と将来キスしたいから、彼女に優しくしたり何かをプレゼントしたい。そして恋人になりたい」というものがあるかもしれません。これは相手を思いやっていて、相手の為になっていますよね。
    一方、直接的なお返し(利益)を求める不誠実な例としては「彼女と将来キスしたいから、恋人じゃないけど今度会った時に無理矢理キスする」というものがあるかもしれません。これは相手を思いやっていないですし、相手の為になっていないですよね。
    こういったように、利益が直接的であろうが間接的であろうが、誠実かどうかの判断とは関係がないように思えますが、どう思われますでしょうか?

  • JUNさん
    すみません、時間があいてしまったことや、元々僕の文が分かりにくいことが原因だと思うのですが、僕は同じことを言っていたつもりです。

    JUNさんの言葉を借りて過去の僕の文章を表現すれば、「直接的なお返しを求めるんじゃなく、間接的なお返しで満足できるようにならないといけないんですね。
    それができないうちは、まだまだちゃんと「好き」になれていないってことなんですかね…………恋って難しいです。」となります。

  • JUN
    2016/08/25 22:32

    返信ありがとうございます。
    「好きだから何かしてあげたい」と言いつつ「お返しが欲しくて何かする」ことが嘘をついてるように思えるんですね。そして嘘をつくことは不誠実だとも思っていらっしゃるんですね。
    「好きだから何かしてあげたい」と言いつつ「お返しが欲しくて何かする」というのは確かに一見食い違っているように見える為、嘘をついているように思えると思います。ただ実際は「好きだから何かしてあげたい」というのも「お返しが欲しくて何かする」というのも同じだと思います。「好きだから何かしてあげたい」と思い、何かした結果『好きな人の幸せがなれる』とか『好きな人が笑ってくれた』とかそういった間接的なお返しがあります。その間接的なお返しが欲しいから何かしてあげたいと思うのではないでしょうか?何かしてあげたいと思っている行動が、もし相手の不幸や悲しみにつながるなら、それをしようと思いますか?しないですよね。それは相手を思って行動しても『好きな人の幸せがなれる』とか『好きな人が笑ってくれた』という間接的なお返しが得られないからですよね。
    だから、「好きだから何かしてあげたい」というのも「お返しが欲しくて何かする」というのも結局のところは同じものです。自分が何らかのお返しを受け取りたいという欲求から行動をするということです。この例の場合のお返しは、直接相手から「ありがとう」「好きだよ」などと言ってもらったり、あるいは恋人になるとか結婚するなどといった”直接的なお返し”ではなく、相手から何かを言われなくてもただ相手が幸せになればそれだけで自分は嬉しいという”間接的なお返し”です。
    そして、好きだから間接的なお返しが欲しくて何かしてあげたいというのは、嘘をついてることにはならないですよね。全部が本音ですよね。不誠実なことではないと思いますよ。
    そして、自分にお返しがあろうがなかろうが、「相手を思いやっていて」「相手の為になっている」ならそれは誠実なのではないでしょうか?
    これらについてどう思われますか?

  • JUNさん
    「好きだから何かしてあげたい」と言いつつ「お返しが欲しくて何かする」のって、つまり嘘ついてるってことじゃないですか。おためごかしというか、そういうのって、不誠実だと思います。

  • JUN
    2016/08/22 00:40

    返信ありがとうございます。
    「見返りをもらうこと」は不誠実ではないと思われるんですね。
    同様に「見返りを求めること」も不誠実ではないということで合っていますか?もし違うということであれば、どういう風に不誠実だと感じるのでしょうか?

  • JUNさん
    「見返りをもらうこと」に関しては、特に不誠実ではないと思います。

  • JUN
    2016/08/21 23:52

    返信ありがとうございます。
    「利益を求める=見返りをもらうために相手に尽くす→不誠実なこと」というように考えていらっしゃるんですね。
    そして、誠実であるには、見返りを求めずに相手に尽くして自己満足すれば良いと考えていらっしゃるんですね。
    ところで、見返りをもらうことは本当に不誠実なことなのでしょうか?たとえば、お医者さんは病気で困っている人を助けてお金という見返りを貰っています。それも不誠実なのでしょうか。あるいは、ココトモのメール相談や電話相談を受け付けているココトモメンバーは悩みを抱える人の相談に乗ることによって、人の役に立っている充実感という見返りを得ています。それも不誠実なのでしょうか。
    このように、見返りをもらうことは本当に不誠実なことなのでしょうか。どう思われますか?

  • JUNさん
    利益を求める=見返りをもらうために相手に尽くす→不誠実なこと。
    だから、
    利益を求めずに利益を出す=見返りを求めずに相手に尽くして、それで自己満足する。
    これができれば、相手から自分のことを好きになってくれない(利益がもらえない)からと言って、怒ったりすることはなくなるのだろうな、ということが言いたかったです。

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