孫に執着する姑

2 2,973 退会したユーザー 3 年、 2 ヶ月前

姑のことです。姑は娘(旦那の姉)家族5人+娘(旦那の妹)+お舅姑で暮らしていました。
義理姉家族は3人の子供にしっかり学費等かかるのでお舅姑に生活、学費等も含め援助してもらって人並み以上の生活をされています。義理両親とも自営業でしたので蓄えはかなりあるようです。
2年前いろいろあちらの家庭内でもめたようで、私たち家族(3人兄弟2番目が旦那です)が家を建てるので今まで私たちが住んでいたマンションがあいたので、そこをリフォームして姑だけ家から出て1人暮らしを始めました。もともと熱中して、これと思ったものには入り込む性格のため、水泳の大会は国内、世界問わず出場し、最近は中国語を勉強して友達と1年留学したり、かなり活発に仕事をやめた後は生活していました。
お舅とは生活費をいれるいれないでもめ、同じ部屋でも姑はお舅に食事を作らず、それをみかねた娘たちは母に腹をたて、口を利かなくなりました。姑からしたら生活費、学費ともすべてお舅におんぶにだっこの娘がお舅の食事の世話くらいしないと、、という考えもあったのか、、もめごとの一部はそんな内容だったようです。
マンションに姑ひとり住み始めた当初はとてもいい距離感で、つきあっていました。
私も姑がかわいそうな気がしましたし、以前から旦那は私の父に言われた一言が気に入らず、一斉私の両親とは関係は持たず、大事にするどころか無礼な態度でしたが、私も自分たちの家族を守るため腹が立ちますが目をつむり、旦那の両親は、自分の両親だったらという思いで、、旅行や食事に誘ったり、もともと義理姉家族が姑たちと住んでいたので、旦那は遠慮しがちなので疎遠でしたが、私なりに旦那と両親もかかわれるよう10年近く努めてきました。(私も義理両親を大事にしたかったのでしてきました)
姑は目標にしていた留学も終え、次は家族のために何かしたいわ、、(でも自分の夫にはその気はありません)「私は子供と孫がいればいいわ」と、熱中する矛先を孫にしたようでうちの子たちのあらゆるスポーツの大会に行きたいわと、、車に乗ってくわね、、とこちらの都合も聞かず決定事項でいうようになりました。水泳は本人もやっているので、熱心すぎてこちらが疲れますが、目をつぶっていましたが、他の孫が始めたスポーツもみたいわあ、見れるの?と毎週休みの
子供の行事に参加しようとしました、姑が同行しても話し相手は私で旦那はどこかにいってしまいます。子供が小さい頃は聞き分けがないのであまり面倒をみたがらなかったのですが、大きくなり自分の話し相手になるようになったらやたらと孫、孫といってきます。
悩んだ末旦那に相談しましたが、お前!俺の母親に世話になってるだろ!と逆切れです。せめて旦那が姑が孫に執着しすぎをわかってくれたら救われますが、私の両親は孫に会うのも旦那に遠慮しています。姑に対して孫をかわいがってくれてありがとうと思えません。子供の話を聞かれたりするのも嫌でたまりません。夫婦仲もぎくしゃくしています。かといって気持ちを変えれません。どうしたらいいでしょうか?長文ですいません。

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コメント一覧

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  • >お前!俺の母親に世話になってるだろ!と逆切れです。
    えー!ひどい…!!
    でも子供の行事に参加はしてくれてるのですね笑そこはやさしいw
     
    気持ちを無理に変えようとする必要はないのでは(>_<) というか、わたしがれいママさんの状況だったらとっくに音を上げているきがします。 今まで我慢されていたなんて、ほんとにすごい!!

  • 2015/08/19 18:33

    なんというか…ずいぶんと我慢されたんですね。
    いきなりこのようなことを言うのは失礼かもしれませんが、ご立派だと思います。
    私だったら10年間も我慢できないかもしれないですね…
    自分が一番大切にしないといけない人にはしないくせに、いい人に見られたいからってほかの人には親切にしたり、やりたいことに人を振り回して当たり前って思ってる人って、すごく疲れるし、わがままで性格が悪いなって思います。
    もしかしたら、旦那さんも少しは我慢してるのかもしれないな…?とは思いますが、姑さんは質問者さんのお母様ではないですし、我慢して当然というのはおかしな話だと思います。
    旦那さんが逆切れしたのは、自分は質問者さんの家族と仲良くしてないという劣等感と、自分の母親が非常識なことをしてる劣等感からつい出てしまったのかなぁという気がしないでもないですね。
    あの…憶測でしかないのですが、姑さんへ正論を言ったら、とんでもない逆切れがめちゃくちゃ来そうだなって思います…。もっと酷いときには裏で悪口まで言われるんじゃ…
    もし気分を害されたなら謝りますが、姑さんにいうのは絶望的かな…と。
    ご年配であればあるほど、自己中度は増しますし。。
    やはり旦那さんが逆切れせず、姑さんの非を冷静に認めてくれるのがいいのかもしれませんね。
    どのように伝えたら、冷静に伝わるのかは、ちょっとわかりませんが、文章とかですかね…?
    不愉快に思ったらすみませんが、旦那さんは質問者さんに甘えてる感じがします。
    自分と、自分の親戚がどれだけ迷惑かけても、離婚されないって思ってるんでしょうか…
    それでも伝わらなければ、質問者さんが我慢するか、離婚しかない…ですかね。
    軽々しく、離婚など使ってすみません。
    少しでもお役に立ってもらえたら幸いです。

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