寂しい

10 2,522 youyu 4 年、 3 ヶ月前

友達はいないに等しいし、近所からは孤立しているし、子供たちは自分の世界があるし、主人とは上手くいっていないし、実の親とも、勿論姑とも上手くいっていないし…

よく笑顔で頑張ってきたな…と思います

でも限界が…

何故、こうなってしまったのかな

それでも死にたいと思った事はない私は、凄いと思っています

ただただ、寂しいです

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コメント一覧

10件の投稿を表示中 - 1 - 10件目 (全10件中)
  • 2015/07/05 23:16
    退会したユーザー

    p(。・_・。)qガンバレ〜〜〜♪

  • 2015/05/19 19:17
    退会したユーザー

    親身にコメント頂き、有り難うございました
    やはり今の私は、勇気不足ですね
    昔は、それを勇気とも思わず、自然と人と接していました
    傷つけられた…との感じ方も今とは随分違う様に思います
    それだけ今は、昔とは精神状態が違うのだとも思います
    弱味を見せては、その事で同情されている様に感じては、又距離を置いてみたりしてしまいます
    つまらないプライドが邪魔をしたり…
    この人になら…と思える、そんな人が現れる…というか、私がそう思えるかどうかですよね
    今は、人選もよく分かりません
    少しづつ少しづつ、人と本当の意味で、かかわっていけたら…と思います
    本当に有り難うございました

  • youyuさん、おはようございます
    youyuさんがいうようにね、仮面は他者を安心させるためでもあり、自分の安全を確保するためでもあるというか、言い換えれば「生き抜く術」でもあるのかもしれません。だとしたらこれを外せというのは、心をむき出しにし、キケンにさらすことと同等になりますから。それはそれは勇気のいることでした。。し、何よりとても葛藤しましたよ。自分をそのまま見て欲しい気持ちもある、でも隠してまでも安全を確保したい気持ちもある。両方かなえたい、それにはどうしたら。。て。そう考え、まず本心を吐ける場所だけでも欲しいと思い、無料のブログ、Yahooブログだったかな?そこに独り言として、誰かに拾ってもらうこととかは考えず思うままの正直な心を文字にしはじめました。吐き出すうちに落ち着いていく。。カタルシス効果っていうらしいですが、そんな自分がいましたね。そのうちポツポツとコメントがあったり、またリンクがついたりして。。そこでのやりとりはとても自由で生まれて初めて誰かにむきあって貰えたような喜びがありました。顔が見えないので取り繕う必要もないですし、何より本音にたいして誰かが応えてくれることがただ嬉しかったのです。大げさですが、初めて誰かと話が出来たような気持ちでした。この体験があって現実でも誰かとちゃんと話したい、自分の素のままに。そんな気持ちになっていき、いよいよ本丸とでもいうのでしょうかね。現実の人とどうむきあうか?の問題に直面しました。でもいきなり無防備。。。なんてやっぱりできません。怖いし何より周りもびっくりするでしょう?そこで考えたのが、仮面をもう一つ用意すること、でした。理想と素(弱点ともいいますかね)、二つの要素を組み合わせたような、どっちでもないしどっちでもあるような仮面。両方叶えたい私にとってそれは都合がいいもので、また結果的に周りにとっても良かったように思います。どちらからもかけ離れすぎていず、またウソでもないから。少しずつ、時間をかけてそんな風に、人と接し続けていきました。そんなある時ですね、長い知り合いの人からこんな事をいわれたのです「恭子さんに自分は必要ないとずっと思っていた」って。その時初めて、理想の自分・完璧な自分に求めて固執すると誰かを、その人の好意までも、意図せずに遠ざけてしまうことがあるんだなと認識したのでした。。。それ以来ですね、少しダメな自分を2~3割を心がけるようになりましたね。あえて誰かのための心のパブリックスペースって言うのかな?そのダメなとこに誰かが自分の居場所をみつけ、安心してくれるならそれでいいかなって思いました。だけどですね、ただやみくもに全ての人にそれが出来るわけではなく、人は選ぶ。。。といいますか、必ず自分に問いかけます。私にとってその人が必要なのかどうか?答えがイエスならば、その人に傷つけられるのも、なぜか受け入れられみたいです。逆にノーの場合、完璧な仮面は外しません絶対(笑)私にとっての近しい存在は、まだまだ全然少ないのですが、なかなか逢うこと自体、忙しくてままならないけれど、ふと過ぎる寂しさ。。は感じることがほぼなくなったように思いますよ。長々とお話してしまいましたが、youyuさんにとって何か僅かでもヒントになれば幸い。。。と願いつつお話させていただきました。

  • 2015/05/18 19:35
    退会したユーザー

    恭子さん有り難うございます
    正にその通りなんですが、私は周りを安心させたい…なんて事は、あまり考えず自分の安心だけだと思います
    ただ、両親や娘には安心して欲しい気持ちはあり、元気を装っています
    恭子さんも時間がかかった…とのこと
    どの様に仮面を取っていかれたのでしょうか
    私がこうなったのは、夫婦関係のこじれが最大の原因だと思っています
    別居経験もあり、激しい言い合いも何度もありました
    主人は物に当たったり、投げつけたりもするので、怖さと疲れ果てたのと、娘たちの事を考えて、徐々に我慢の道を選んでしまいました
    事情は様々でしょうが、恭子さんの克服方を是非教えて頂けませんでしょうか
    ヨロシクお願いします

  • youyuさん、こんにちは
    想像なのですけれど、youyuさんはいつも人に対して「安心させる顔」を無意識に向けていらっしゃる。。のではないかしら。youyuさんもその方が安心ってことは、自身がそういう表情を向けられると安心できるから。。ではないでしょうか。あくまでも想像でしかないのですが、なんだか自分と重なってみえてしまいました。私自身、攻撃的な家族を持っていたため、嫌われない攻められないようにする盾としての「仮面」をいくつも持っていました。そのうちやはり友人たちの前でも仮面をはずせなくなっていき、仮面と本心とのギャップに耐えられなくなっていきました。友人たちから向けられる笑顔はあくまでも仮面にむけられたものだったからでしょう。好きだから私をしってほしい。。でもギャップがありすぎて騙してたように思われたら。。何よりも自分といてくれるのはその仮面が目的ではと思いこんでいたので、仮面はもはや自分の血肉のようにも感じて、自分の本心さえ見失っていき。。。仮面の下で涙も流せずに悲しんでる心も、確かに自分自身なのだと気づくのにものすごく時間がかかってしまった経験があります。周りの人たちを安心させたい、その気持ちは本当だし、ウソではないのですが、時々仮面をはずして呼吸させてあげないといけないんじゃないかなって思うんですね。だって生きているということは、穏やかだけじゃない心、さみしかったり、かなしかったり、も包括しているのでしょうから。。。

  • 2015/05/15 19:32
    退会したユーザー

    何故なんでしょう…
    素直に自分の気持ちを他人に話すことが出来ません
    自己肯定感が持てないのが原因だと思いますが、理想の人物を演じてしまうような所があります
    ホントは人見知りするのに、全然そんな風に見えなかったり…
    しんどいのに、精神的には、その方が安心します
    母にも、しんどい生き方だと昔言われたこともあります

  • youyuさん。こんにちは。又書いちゃってくれて大歓迎なのです。youyuさん、おかしくなんかないですよ。本音を誰かに話すって相手がどう感じるか受けとめるか未知数なのですから、ヘタをしたら関係が変化してしまう可能性だって秘めてるわけですから、勇気の出力だってMAX値必要です。ずっとつきあっていきたい相手なら尚更こわいです。話して余計に悪くなるのであれば自分さえ耐えればガマンすれば。。そう思ってつい飲み込んでしまうものですよ。youyuさんがご自身のことを「素直じゃない」とおっしゃっているのはなぜ。。ですか?どうしてそんな風に感じるようになったのですか?よかったら。。。でも答えを強いるものではありませんので、話したくなければ読み流していただいても大丈夫ですからね^^

  • 2015/05/14 13:18
    退会したユーザー

    ありがとうございます

    まだ使用法がよく分かっていないのですが、こちらの皆さんとても温かくて、又書いちゃいました

    私は素直じゃないんです

    所々は話せても、どんなに古い友人でもこんな思いは、全て話せていません
    なので、友人はいないに等しいんだと思っています

    主人にさえ、昔から本音で話せない私は、おかしいと思っています

  • 2015/05/14 01:06
    退会したユーザー

    自分もそうですよ.友達はいない.体はこわしでも費用はないし入院もできない.

  • youyuさん。こんばんは、メンバーの恭子ともうします。ホントにホントに。スゴイ頑張ってきちゃいましたね。頑張りすぎてきちゃいましたね。今の気持ちを書き込んでくれてありがとう。youyuさんを見つける事が出来ました。寂しくなったらいつでもココへ来て、何でも話してね。

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