彼が死んでしまう

15 257 syansyan 4 週間、 1 日前

以前こちらで相談したことがあります。

一度別れて部屋を出たのですが
どうしてもといわれ
しばらく同居していました

しかし変わらず暴言や
家のそとにだされるなどあり
先日軽くですがビンタもされました

本人的には目を覚ませ
お前が新しく借りた家を借りたままだから
俺は思いきって優しくできないのだ
ということらしいです

さて、先日また外に出されたので
もう死ぬからさよなら
と送り連絡を拒否しました

数時間ぶりに電源をつけると
大切なひとにそう
思わせることしかできないから俺が死ぬと

それ以来止めても死ぬと言っています

大量に薬剤を飲んだり
会社をやめたり家を売り払う準備をしています

とても正論を論理的に主張する人なので
母親も納得させたらしいです

私はどんなことをされても
死なないでほしいとおもいます

彼には今まで何度も
もう嘘つかないと約束して許してもらいました
だけどそのときは泣いて
もうこのひとしかいないと思い約束しても
数時間後には疲れた、でもどなることない
など彼への不満がわきあがり
約束したことも忘れてしまいます

また謝るときも
怒鳴られたことなどを言わず
まず全力で謝り許してもらわないと
主張してはいけないらしく
わたしはいつも順番がちがう
と許してもらえません

彼はわたしを自己中だといいます

だから死なないでというのも
自分の身を切らず
仕事は普通にしながら
家も持っておきながらでしかない

お前がすべてわるいのに
お前は何も失おうとしない
だから信じないと

だけどわたしは、彼に死なないでほしい

たとえどんなかたちでも
4年も一緒にいたので 

今から家を売りはらって
彼をとめて
また不自由な生活に戻るのはいやです

そこまで犠牲は払いたくない

今その言動をとれば
未来永劫彼といたい
という意思表示になるので

でもそれはわたしのワガママでしょうか
彼のいうとおりわたしは
サイコパスなのでしょうか

早く別れておくべきだったことは
間違いないと思います

でも今この状況で
どうしたらいいかわからないです

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コメント一覧

15件の投稿を表示中 - 1 - 15件目 (全15件中)
  • 2019/09/21 01:52

    syansyanさん

    こうして他の人と話をするのは良いことだと思います。
    お友達でも、たくさん何気ない話でも良いのでお話すると良いですよ。

    彼の言葉は全て支配のもので大きく罪悪感を持たせ脅しているようなものです。

    私は何度でもいいます。
    syansyanさんは何も悪くないし、被害者です。
    自分が悪いと思わされ続けてしまったからその思考からなかなか抜け出せないだけです。

    人は皆自分を大事にしたいのに、人に大事にされる事を求めてしまう人が多いんです。
    本当に自分を大事に出来る人は、周りの人も大事に出来ます。

    彼は自分で自分を大事に出来ず、相手にそれを求め続けている、ある意味可哀想な人なのかもしれないですが
    それを力付くでどうにかしようとしている、残念な人でもあると思います。

    この苦しい状況を早く終わらせたいと願うのは当然の感情です。誰もが思う事です。それが自分が酷いなどという理由にはならないですよ。

    自分を責めないであげて下さい。
    もう精一杯してきた、いっぱいいっぱいです。
    こうして力を振り絞って彼から離れられて、本当に良かったと思います。
    こんな状況でもちゃんとお勤めもしてて本当に偉いです。

    自分を大事に大事にして良いんですよ。
    誰に責められる事じゃないんですよ。
    syansyanさんは誰よりも自分を大事に優しくしてあげて下さいね。

  • Udo-greenさん

    遅くなってごめんなさい。

    彼にとっての信頼のある行動
    本当に彼のさじ加減ですね
    それは理想だとは思うけど
    世のカップルのいくつが
    それだけの意思疏通ができるのか
    ただ正論だから反論できないんだなとおもいます

    本当にじぶんがわるいと思っているのかさえ
    わかりません
    心が本当に動かなくて
    物理的な謝罪行動は過激なのに
    心理的にはなにかのせいにしています
    元からかもしれないと思うと
    彼こそ被害者なのではと思ってしまいます。

    支配されていた安心感はありますね
    親がそうだったので逃げたはずなのですが、
    落ちついたらカウンセリングに
    行こうとおもいます。

    死んでしまったら、おわりだから
    それがこわくてとめたい自分を
    必死でおさえています

    いっそはやく結果がでてほしいなんて
    本当に私はひどい人間ですよね

    すこしずつでも
    自分を大切に動きたいと思います
    (彼には自己愛がつよすぎる。自己中
    といわれているので正直こわいです)

  • 2019/09/20 08:19

    syansyanさん

    遅くなってごめんなさい。
    一つ、彼にとっての信頼のある行動、傷付けない行動というのは
    全て彼のさじ加減なんですよ。
    彼の理想通りにさせられようと心を暴力でコントロールされていただけなんです。
    何一つ悪い事なんてしていないし、彼が傷付いたのは彼の理想通りじゃなかったという事だけで
    罪悪感など持つ必要は全くないんです。
    自分が悪いと、自分を責めて傷付けるのはもうやめないとダメですよ。

    今、心がグチャグチャで当然です。
    彼に支配されていた安心感もどこかにあったのだと思います。
    心の病気では無いですがカウンセリングは受けた方が良いと思います。

    彼は本当に愛していたのなら、こんなに最悪の状況にあなたを巻き込む事なんて出来ないはずです。彼は自分に酔っているだけだと思いませんか。
    騙されない、もう彼の言葉に耳を傾けてはいけないですよ。

    そしてご自身はちゃんとカウンセリングを受けて心の傷を癒して下さい。
    彼なんかよりずっと、ずっと心が傷付いているんですよ。
    自分を一番に大事にしてくださいね。

  • nakisunaさん、

    嘘つきで保守的、それがわたしの世界でした。
    正直で行動的なのは理想ですが
    いつも社会的に正解かといえばそうじゃないです。
    ただたいせつな人といるときは、という
    彼の気持ちもわからなくはないです。
    ずっと意識上におくことよりも
    無意識の判断に影響することを
    彼は望んでいた気がします。

    コントロールされているのは感じます
    無意識に一度逃げています
    贖罪の他にも感謝や礼、心のこもった
    謝罪がないといわれます
    わたしにはしなきゃいけないという
    頭のなかの言葉しか聞こえず
    心がなにも動きません
    ここでなんども贖罪というのも
    そう言わなければという強迫観念からです

    忘れることは悪いことじゃなくても
    わたしの忘れかたのレベルが異常なのでは
    と不安になります

    警察にいこうとおもいます

    彼が、この結末はふたりできめたのだから
    かなしまないでといいます

    死なないで別れるだけなら
    結局友達異常恋人未満でだらだら
    いくのだろうからしんだほうがよいのだとも

    ひきとめることは止めました
    でも
    かなしいし、死んでしまったらどうなるのか怖いし
    わたしはもう正常な判断もできなくて
    なんだかめちゃくちゃです

  • udo-greenさん

    ありがとうございます

    改心してほしかった
    彼がいう私がおかした
    心を傷つける罪、信頼をなくす罪
    と同じくらい彼の暴言は暴力だったし
    たとえ相手がわるくても
    仕返しになにをしてもいいわけではないこと
    に気づいてほしかったです

    誰もが私たちをみて
    彼の方がわたしを愛してるといいました
    たしかにそうかもしれないけれど
    私は顔に感情がでづらいけれど
    それでも私なりに愛してたので

    警察に相談してみようと思います

    結構こころがばらばらで、
    かなしいとか
    本当にいなくなるのがこわいとか
    なのに普通に働いていて
    こころがめちゃくちゃです

    いつも親身になっていただいてありがとうございます

  • nakisuna
    2019/09/19 11:37

    syansyanさん、

    あなたにここまで言わせてしまうのは、
    彼があなたには新鮮で、人間の魅力があると
    思わせてしまったからでしょうね。

    あなたは自分を、嘘つきで保守的と言われますが、
    人はみな、正直で行動的でなければいけないのでしょうか?
    それが一概にいけないことだとは思いませんし、
    誰でもずっと「1人の人」のことばかり考えて
    仕事も手につかなかったら、自分の生活が破綻して
    しまいます。

    何かに集中しているときだけ、他のことを忘れられる
    というのは、人にだけ与えられた能力だと思うのです。
    だから、大切な人を亡くしたときでも、葬儀や手続きなど
    に忙しくて、悲しみに押しつぶされなくて済むのでは
    ないかと思います。

    あなたは彼から今までアメとムチの言葉を浴びせられ、
    自分の自由に考える心をコントロールされている
    ように思います。その循環から外れないと、あなたも
    その呪縛から逃れられないと思います。

    どうしても贖罪という気持ちがなくならないのが、
    彼に心が服従してしまっている証拠なのかなと
    感じます。あなたのしていることが贖罪の対象
    なら、世の中の多くの女性はみな贖罪の気持ちを
    持たなくてはいけなくなります。
    それはおかしいですよね。

    付き合っている男女は、お互いが平等の存在で
    なければうまくいきません。それ以外となると、
    どちらかが男性または女性の意見に支配されて
    いる関係になるからです。

    忘れることは悪いことではありません。
    人が前に進むために必要なことでもあります。
    自分の心は相手に渡す必要はありません。
    それはまるで宗教です。宗教なら全面的に
    教義に沿って生きなければいけませんが、
    彼は教祖でもなんでもないのです。

    亡くなるのが心配なら、警察に相談して
    「月曜日には死ぬ」と言っていますと
    様子に注意してほしいと伝えておけば
    いいと思います。

    私があなたの立場なら、第3者(例えば弁護士)
    を交えて、彼ときちんと別れるなら話をして、
    死ぬということで相手を脅さないでほしい、
    連絡もしないでほしいと、きちんと話をつける
    と思います。2人でどうにもならないことは
    冷静に話ができる人を交えて話した方が
    いいと思うからです。

    しかし、あなたにそれをしてくださいと
    言っているわけではありません。
    あなたは放っておくだけでいいです。

  • nakisunaさん

    ありがとうございます

    彼の言うことは私のともだちにも理解できません。
    彼は元々変わっているので
    そのせいかと思いましたが、

    自分のことは棚に上げて
    なぜあなたにばかり要求するのか?
    これはそっくりそのまま私が言われたことです

    相談するとみんな同じことをいうので
    私の事実認識や伝え方が一面的で
    彼をふりにしているのかと思うと
    じぶんがわからなくなります

    彼は、手に負えない悪ガキだったそうです
    学もないですし自宅の中で花火をしたり
    電車に卵を投げたり
    大きくなったら人を車で轢いたり。
    (相手も似たようなひとで脅して示談にしたらしいです)

    今でも怒りがふりきれると
    家に火をつけてやるとか刺してやるとか
    平気でいいます。

    私が先に死ぬというのは想像になく盲点でした
    私28彼37なので
    そう考えるとこの状態が、つづくのは
    よくないですね

    わたしが彼をそうしてしまった、
    という思いがとても強いです
    彼にうぬぼれるなよと言われましたが笑

    変なんですよね
    私が彼との未来計画をきちんとたて彼をおもいやり、
    それに彼が希望が持てたら生きる
    と言っているのですが
    彼が死ぬのは私は関係ないし
    このまま見捨てるのが正解だ
    とも言うのです

    嘘の一緒にいたいならいらない、のは
    わかりますが
    私が自分を責めないようになのか
    彼の脳ミソの論理がおかしいのか
    わからないです

    思えば最初から死にたがりで
    自分を粗末にして
    いいもわるいも嘘が嫌いで
    暴力的な一面がある人でした

    普通なら付き合わないだろうなと
    思いながらも
    真っ正面から人にぶつかれるところ
    周りを冷静にブンセキできるところ
    深く人を理解し心配や思いやりができるところ
    がいいなと思い付き合いました

    嘘つきで保守的な私には
    水と油でした

    毎日彼から
    しんだらーという話
    (遺書はファンタジー仕立ての傑作だから
    はやく読んでほしいということ)と
    私がいかに保守的でうそつきかという話
    (俺の死より仕事、家が大事なんだろということ)と
    からだの心配
    (ごはんたべてるか、ネドコは寒くないかなど)
    を交互にされて
    なにがほんとうなのかわかりません

    物理的にたくさんのものを犠牲にしてきましたが
    心理的になにも渡さなかったのは
    わたしの方でした

    仕事にいけば
    いくらもめてようが死ぬとか言ってようが
    心配どころか存在すら意識から外れてしまうのです

    犠牲者は彼なのだ
    という思いがこころから外れず
    謝罪、贖罪の気持ちが生まれてつらいです

  • 2019/09/19 08:48

    syansyanさん

    お友達に連絡されたようでホッとしました。

    人は未熟であって、完璧な人などいません。
    彼はあなたに完璧を求めて、思い通りにならないと暴力を振るってしまう。
    やっている事は子供みたいですね。

    普段はとても素敵に見える彼の事がとても好きだったんですね。
    改心するって、信じたかったんですよね。

    彼は自分が間違えていると認められない、
    でもきっとsyansyanさんの事は好きだったんです。
    でもそれは理想を押し付けたsyansyanさんが好きだったのだと思います。
    本当の意味でちゃんと見てくれていなかった、
    彼は自分の理想を愛していただけで、思う通りにならないと暴れているだけです。

    もし可能なら近くの警察に相談して置いても良いと思います。
    月曜日とわかっているのなら、対応できるのではないかと思います。

    彼のダメな所は許してあげられるものではありません。
    それは本当に愛していたからこそ、許してあげてはいけないんだと思います。

    彼と連絡取らないようにしてみてください。
    時間が掛かっても、しばらくは苦しくても、気持ちは落ち着いてくると思います。
    もう彼に振り回されてはいけないですよ。

  • udo-greenさん

    彼は色々特殊で
    わたしのような凡人をすごく否定するのです
    素直に生きていないと。
    それはもっともだし
    常識って必ずしも正しくはないから。

    でもわたしにはうまくできなくて

    怒らなければすごく面白くて優しくて賢くて
    とても大切にしてくれるひとなのに
    すきなのにどうして一緒にいられないんだろう。
    異常なのはわかるのにすごくかなしいです。 

    月曜に死ぬ予定で
    色々なものを廃品回収に出したり捨てたり
    仕事をやめたし家も月曜に引き渡すようです
    すでに少量のODはしてて
    多分ほんとに死ぬんだろうなと怖いです

    かといって一緒にいられるわけでもないのですが、

    友達には連絡してみました
    色々とストッパーができてしまっていて
    怯えながらですがすこしでも気がまぎれる気がします

    立ち直ってくれたら、うれしい
    もどらぬ人になったら、かなしい
    チャンスになる少ない可能性を信じて
    今日は自分の家でねます

    ありがとうございます

  • nakisuna
    2019/09/18 21:40

    syansyanさん、

    ご自分が悪いのだと、ご自分ばかり責めないでください。
    あなたに落ち度は何もありません。
    あなたの判断は私たちにも理解できることですが、
    彼の言うことは私たちには納得できません。

    自分のことは棚に上げて、なぜあなたにばかり要求するのか?
    私には、彼が欲しいオモチャを手に入れたくて、その場から
    泣き叫んで離れない子供にしか見えません。
    あなたを引き留めるために本当にすべきことがわからない
    のでしょうね。お母様にも要求ばかりする人生を送ってきた
    のかもしれません。

    どのみち、あなたが戻ったとしても、いつかあなたが
    彼より先に亡くなったとき、彼には想像を絶する地獄が
    待っています。それを食い止めるためには、今あなたが
    彼のもとを離れることが必要なのです。

    あなたは贖罪の念を感じることはありません。
    何も罪を犯していないから。
    あなたが彼をそうしてしまった、と考えないでください。
    彼は、彼自身が考えて、自分の命を道具にしてしまって
    いるのですから。それをあなたのせいにしているだけです。

    あなたが彼のために自分の貴重な人生を犠牲にする必要
    も全くありません。あなたの人生はあなたのものなのです。
    人のために犠牲にするものではないのです。
    自分を大切に、人生を有意義に過ごしてください。

  • 2019/09/18 21:38

    syansyanさん

    何も悪い事していないですよ。
    何一つ悪くないんですよ。
    自分が悪いなんて思う必要はないんです。
    彼がおかしいんです。残念だけど本当に彼は異常です。
    もうこれ以上一緒に居たら駄目ですよ。

    彼は本当に死ねる勇気があるか疑問です。
    その最終形の呪縛で逃げれないように、酷く傷付け続けているだけです。
    もう彼の言葉をまともに受け取らなくて良いんですよ。

    逃げて良いんですよ。
    もう一度、頑張って逃げませんか?

    疎遠になってしまったお友達に勇気を出して連絡してみませんか。
    その怖さより、今の状況の方が余程怖いです。
    気付いて下さい、今の状況はおかしいんですよ。
    そこで我慢しなくて良いんですよ。

    彼は自分で立ち直らないといけないんです。
    それを見届けられる距離に居てはダメなんです。
    彼に立ち直るチャンスを与えると思って、そこから逃げてみてはどうでしょう。

  • udo-greenさん

    こんにちは。お返事ありがとうございます。

    その節はお世話になり
    またここでお会いすることになったのが
    我ながら情けなく、申し訳ないです。
    もちろん、udo-greenさんも、お話いただいたことも
    忘れたことはありません。

    彼の行動はDV最終型みたいもの
    と言っていただいて少し安心した自分がいます
    どれだけお前がおかしいと言われても
    自覚のない自分には彼がおかしいとしか思えず
    そこが満たされないのに謝ることなどできない
    と思っているのは言い訳かもしれない、、
    と答えのでない環の中にいました

    改心したのだと彼はいいます。
    お前がいれば戻らないとかもいいます。
    いないときは戻るなら、出来てないんだよ
    とわたしはおもってしまいます。
    そのスイッチがあるから怖いのに伝わりません。
    しかし彼はそういうお前は
    なにもかわってないといいます。
    あまりに噛み合わず気が狂いそうです。

    専門の機関にはずっといってほしかったですね
    あいつらはなにも理解できない
    といいますが、抜毛症があるので

    彼と離れて、見捨てて、殺す
    これが本当の愛情と贖罪だとわかっています

    自分を大事にできますかね
    怖くて疎遠になったともだちとも
    連絡がとれずにいます

    親身になっていただいているのにごめんなさい

  • nakisunaさん

    お返事ありがとうございます

    その場その場の行動しか取れないと
    彼によく言われています
    だから信じられないし嘘つきだと。
    彼が死ぬ理由は人が信じられなくなり
    世の中嘘だらけで気持ち悪い
    生きている意味もないし
    このままお前を嫌いになる前に
    死にたいかららしいです。
    それを聞くとやはり私が一番ひどくて悪いのだと
    思ってしまいます、

    わたしが戻ったのは同情。
    それを愛だと偽り目先の安寧のため
    一緒にいたのがわたしです。
    ならばやはり自分を犠牲にすべきなのかもしれません。

    しかし、やはり彼のもとに戻っても
    未来は明るいものになるとは思えません。
    本人はすると意気込んでますが…

    もともと、家族を大事にしたい
    仕事だとしても女は男より先に家にいるのが当たり前
    毎日遅くて休日もバラバラの行動をして
    一緒にいる意味があるのか?
    という考えの持ち主ですし
    よくお前は俺のものというので
    こころも身体もお互いがお互いに
    握りあっているような関係がほしいのだとおもいます

    ご家族とわたしは、
    連絡をとりあえないうえ
    片親であるお母様が死ぬことを認めてるので
    誰もとめないのだと思います。
    わたしは残酷だなとおもいます。

    でもたしかに、もう、できることはないんですよね

    今日もお前は感謝がない
    残り少ない時間すら大切にできない
    肝心な損はしようとしない
    とラインでせめられています

    心を強くもつしかないのですが、つらいですね

    これに耐えることを贖罪だと
    都合よく解釈して、がんばろうと思います

  • 2019/09/18 17:12

    こんにちは。

    以前にお話させて貰った者です。
    彼の元に戻ってしまっていたのですね。

    正直連絡取れないようにしておくべきだったかなと思います。
    まだ彼からの支配から完全に抜けれていなかったのだと思いますよ。

    彼の行動はDV最終型みたいものです。
    確かに改心したかったのかもしれないですが、出来ない、
    その苦しさと闘っているのかもしれないですね。

    普通に愛せない彼は、専門の機関で治療した方が良いと思います。
    でも、そこに介入してはもう絶対に駄目ですよ。
    彼と離れてあげるのが本当の愛情だと思います。

    自分を傷付ける人からきちんと離れる事、
    自分を大事にしてあげる事、
    今はそれに集中してはどうでしょうか。

  • nakisuna
    2019/09/18 10:31

    syansyanさん、

    私はあなたの考える通りが正しい判断だと思います。
    彼とあなたはお互いのために離れた方がいいと思います。
    自分の命を相手を引き留めるための手段として使って
    しまう時点で、彼はその場その場の行動しか取れないと
    思います。

    あなたが彼のために戻ったのは、愛情というよりももう
    同情の念からでしょう。あなた自身は、彼のもとを
    離れたいと決心出来ているのですから。

    彼のもとに戻ったとして、今までの循環をくり返し、
    彼との未来は明るいものになるとは思えません。
    仮に結婚したとしても、お子さんにも手を出すように
    なるかもしれませんし、また自分が窮地になったら
    死んでお詫びするのようなことになるのではない
    ですか?あなたの人生は彼次第になってしまい
    ますよ。

    今からでも遅くはないです。彼のことが心配で
    死んでほしくないのはわかりますが、彼のことは
    ご家族などにきちんと頼んで、あなたは身を引く
    のが一番だと思います。

    それでも、当分は彼の存在・記憶に左右されながら
    生きていくことになるでしょうから、あなたも
    精神的に苦しいと思います。
    でも、それを通り抜けないと、本当のあなたの
    新しい幸せはやってこないと思います。
    気をしっかり持って、頑張ってみてください。

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