恋愛を諦めようと思う

10 169 akoko26 4 週間前

26歳女です。
26年間でお付き合いをしたのは1人です。今年付き合い始め、5ヶ月で別れました。それより前は、小学校・中学校時代は好きな人はいたものの何もなく、高校は付き合うどころか好きな人もいませんでした。社会人になり2年間片思いした人がいましたが告白してあっけなく振られ、5年程恋愛の”れ”の字もないような生活を送っていましたがなんとなく「街コン行ってみようかな」と思って行ったところで知り合ったのが唯一お付き合いした男性です。

ブスでデブで、男の人が苦手で、話すのが下手で、友達もいなくて、いいところが何もないような人間です。元カレとも一応5ヶ月程付き合っていましたが、一緒にいる間気が休まる瞬間はなかったし、思ってることが何も言えないし、デートしてて1番ホッとする時間はお手洗いに行って1人になった時で、デートの待ち合わせの時間が近付いてくると憂鬱な気持ちになってました。それくらい男の人が苦手で一緒にいるのが苦痛に感じます。
男の人相手だと何を話していいのか分からないし、これ言ったら嫌われるかなとか怒られるかなって思ったら何も言えなくなって、ただ相槌を打つしか出来なくなります。

あと、どうしても性行為が無理です。元カレとも出来ませんでした。
気持ち悪いと思ってしまいます。
裸で抱き合って、あそこを見せて触らせて、どうしてそんなことをする必要があるのか分からないし、男の人のを見るのも嫌だし触るとか考えられません。
結ばれることが幸せとか意味が分からないです。
元カレと付き合うまでは「キスとかHってどんな感じなんだろう?」って思ってました。興味はありました。でも元カレと付き合って、そういう男女間の行為に拒否反応が出るようになり、今では街中で付き合ってるカップルや結婚して子供がいる夫婦を見たときに「この人たちはあんな気持ち悪いことしてるんだ」って思うようになりました。

元カレに心が許せず一緒にいて気が休まらなかったのは、相性が合ってなかったからだと別れた時は思っていました。
でも、元カレと別れてから街コンのような場所に何度出向いても、話しやすいと思える男性は1人もいなかったし、「どうせこの人も付き合ったらHしようとしてくるんだ」って思ったら、男の人を受け付けなくなりました。

両親には「絶対結婚しろとは思ってない。結婚が必ずしも幸せとは限らないし、自分の人生なんだから思うように生きればいいんじゃない?」と言われています。
私自身、結婚したいという気持ちが全くないことはありません。普通に結婚して子供産んで幸せになりたいと思っていました。でも男の人と付き合うことは、自分の思ってることが言えなくてひたすら我慢して自分を抑えて、心が休まるのは彼が一緒にいない時間で、気持ち悪い行為をすることなんだって思ったら、そこまで自分が苦しい思いをしてまでするものじゃないと思うようになりました。
元カレとはHを受け入れようと頑張ったこともあるのですが、前戯なくいきなり挿入されそうになったことから性行為に対して気持ち悪さ以外に恐怖感も感じ始め、それもトラウマになっているのかもしれません。

以上の事から、もう恋愛を諦めようと思っているのですが、26で恋愛を諦めるのは早いと思いますか?
こんな私でも「この人と一緒にいたい。身体を重ねたい。」って思える人に出会えるのでしょうか?

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コメント一覧

10件の投稿を表示中 - 1 - 10件目 (全10件中)
  • 2018/10/18 20:42

    akoko26さん
    まだ恋愛を諦めるには惜しい年齢ですね…。50近い私が言うのもあれですが、逆に私も女性に対してのトラウマがあってこれと言った彼女なんかいないです。あとHについてですが辛い思いされたんでしょうね..ビデオとかではこんなんだったりあんなんだったりと色んな事やってますがまずああいう事は無いでしょう。
    あと自分を良い所が無いと思わないでください。人それぞれ十人十色なので色んな人がいると思うしきっといい人が現れると思います。今後に期待ですかね。

  • ganmo様、返信ありがとうございます。
    そうなのでしょうか…でも、私のような女と付き合っても男性を不幸にするだけな気がして。
    ビデオのような行為は望んでいませんが、せめて最初は指から慣らすくらいの配慮があってもいいのでは…って思ってしまったんです。

    男性恐怖症で、性に対する嫌悪感が強くて、人見知りで、口下手で、こんな私のどこにいいところがありますか?生きてる価値すらないレベルの人間です。

  • 2018/10/19 13:18

    恐らく、元彼さんとは本当の恋愛ではなかったのだと思います。
    一緒にいるのが苦痛でも合わせていたら疲れちゃいますよね。

    前の投稿にもありましたが、元彼さんは行為が下手だったんだと思います。
    そしてどんなに良い人だったとしても
    本当に心を許し愛していなかったから余計気持ち悪かったのだと思います。
    ちょっと頑張り過ぎちゃったのかもしれませんね。

    体型は人の好みってあります。自分がベストだと思うのなら気にし過ぎない事です。
    それにあなたを好きだと言ってくれた人がいたのですから
    もう少し自信を持っても良いと思いますよ。

    口下手で男性が苦手な女性が駄目だなんて思う人はあまりいないと思いますよ。
    あなたのように苦手でも相手に気を使い続けてしまった優しさは
    中々持てるものではないと思います。とても優しい人だと思いますよ。

    でも、お付き合いで我慢し過ぎて自分を苦しめるのはもうやめましょう。
    じっくりお付き合いしてくれるような人を見つければ良いと思います。
    本当に大好きになれば自然と相手に触れたくなると思います。
    焦らないで、ゆっくり進めば良いのではないかと思います。

  • udo-green様、回答ありがとうございます。

    そうですね…本当の恋愛ではなかったんだと思います。

    前の質問まで見て下さりありがとうございます。
    こんな私に心から愛せる人が出来る気がしません。
    どんなに私がそう思っても、相手にそう思われなかったら意味がない。私を心から愛してくれるような男性、絶対にいないです。

    女性と一緒に食事しているところを想像してみてください。
    その女性は、俯いてひたすら食べてばかり、話しかけてもちょっと頷くだけ、食べるの遅いし結局時間だけかけて全部食べ切れず残す。
    そんな女性と付き合って食事して楽しいですか?楽しくないですよね?
    笑って何気ない会話しながら食事出来る女性の方がいいに決まってますよね?
    私が男でも、私みたいな女絶対に選びませんもん…

    ゆっくり進めばいい、なんて悠長なこと言っていられる年齢じゃないんですよ…

  • 2018/10/19 13:38

    うーん、まだ色んな男性がいる事を知らないのに決めつけても良いのかな?
    食べるのが遅い男性だっています。相手が食べるのが遅い方が好きな人だっていますよ。
    そして男性でも女性と上手く話せない人だってたくさんいます。
    ココトモの恋活サイトを利用してみても良いかもしれませんね。

    無理して恋愛しろなんて言いません。
    でも、私から見ればまだ26歳です。まだまだたくさん恋愛出来ますよ。
    自分の可能性を自分で消してしまったら無くなってしまいます。
    気負い過ぎないで周りに目を向ける事から始めれば良いのではないかな。
    先ずは人を好きになる事から始めても良いのだと思います。
    恋愛をするのに遅いも早いもありません。
    今の心の傷を少しずつ癒しながら進めれば良いのではないかと思いますよ。

  • udo-green様

    男なんて基本セックスしたいだけの生き物でしょう。
    極端な言い方になってしまいますけど、付き合うのだってセックスしたいからでしょう?
    「貴方のことは好き。だけど性嫌悪症があるからセックスは出来ません。キスも手繋ぐことも出来ません。でも好きだから付き合いましょう。」
    それを理解してくれるような素敵な男性が、溢れるほどいると思いますか?
    いたとしてもほんの一握りのはずです。そしてセックスなしでも好きな人と一緒にいられればそれだけで幸せなんて本心で思うような素敵な男性は、既に素敵な彼女と出会ってますよ。
    私のような売れ残りに、そんな男性は見向きもしてくれないでしょう。

    25年間1度も恋愛出来なかった私が、これからどんどん年老いていきおばさんになっていき、恋愛が出来るとは到底思えません。
    もはや人を好きになるやり方すら忘れちゃいました。好きって何なんですかね(^^;?

  • 2018/10/19 15:41

    「男なんて」という言葉は人として男性に失礼です。
    一度も恋愛していない、良く男性を知らないあなたが言い切れる事ではないと思います。
    知ろうともしなければ知る事はありません。

    たかが26歳で売れ残り、あなたはそのセリフを40歳になった時後悔すると思います。
    今を頑張らなかった自分を後悔するようになっても
    ずっといじけて生きてもあなたの自由です。
    始めの質問で26で諦めるのは早いですか?と言っています。
    「まだ諦めるのは早い」と言って貰いたい本心があるからではないのですか。
    私の周りには30過ぎても恋愛出来ずにもがいている人は結構います。
    それでも人と関わる事を諦めずに頑張っている人だっています。

    人を好きになるのにやり方などありません。
    人を知らなければ好きになるのは難しいですよ。
    あなたが人を好きになりたいのなら固定観念は捨て、先ずは人を良く知る事だと思います。
    知りたくなければ無理する必要はありません。

    ちょっとキツイ言い方になりましたが、言い訳して逃げている間は何も解決しません。
    気が済むまで不貞腐れたら、立ち直る勇気も持って欲しいと思います。

  • そうですね。男性に失礼な言い方になってしまったことは申し訳なかったと思います。

    本音を言うと、諦めたくはないですよ。
    恋愛して、結婚して、出産して、幸せになりたいですよ。
    でもそれが無理だと悟っているから必死に諦めようとしているんです。

    正直他人に興味がないんですよね。知りたいと思わない。他人を知って何になるのでしょう?
    元カレには、いろいろ聞かれました。好きなこと、好きなもの、やりたいこと。
    それ以外にもこの休みは何するの?と毎週聞かれていました。理解できなかったです。彼女の休日の予定がそんなに気になるのかと…私は彼が休日に何をしていようと自由だと思うし、知りたいとも思わなかったです。
    他人に興味がない以上、人を好きになるなんて無理でしょうね。

    人と関わることに疲れてしまいました。自分を抑えつけて無理して他人といるくらいなら、自由にのびのび1人で過ごした方が気楽でいいじゃないですか。
    一緒にいて空気のような人、お互い気を遣わず素でいられるような人に出会いたいです。そういう人に出会えたら好きになれるかもしれません。けどそんな神のような人なかなかいないですからね…

  • cameo
    2018/10/19 17:54

    akoko26さん、お久しぶりですね。
    僕も、大まかにudo-greenさんが仰るとおりと思いますが、結論から言えば、やはりakoko26さんに恋愛はまだ早いように思います。無理とかではなく「まだ早い」です。

    以前たしか、akoko26さんと僕のパートナーが似ている気がするという話をしたかもしれません。だからといって何か安心させようとか、比較してどうだというのではありませんが、僕という個人における人生一つの体験談をお話します。

    僕自身ではなく、パートナーのことなのであまりこういった場に文字化することはしたくないのですが、それは後からごめんなさいするとして、書いてしまいます。僕はパートナーと性行為に至るまで6年かかりました。

    まず、パートナーは元々が男性恐怖症でした。初めて彼女に「好き」と言ったとき、泣かれましたよ。彼女も僕のことを良く思ってくれていたみたいでしたが、「私みたいな生き物に『好き』とか言ってくる人のことはどうしても気持ち悪く思ってしまうし、信用できないし、反面そんなことを思っちゃう自分も本当に嫌」で泣いていたそうです。いきなり泣かれた僕はビビッて帰りました。

    それ以降、そのような感じで何度かフられたんですが、「そんな状態じゃ今後困るしさ」とか「体験版のつもりで」とか「リハビリみたいなもん」とか何とか言い包めてお付き合いするところまで漕ぎつけました。その後の日々では、女性を泣かせる世界記録にでも挑戦してんのかと思うほど泣かせましたね(故意ではなく)。

    手をつないで歩くのに1年、調子に乗ってハグしてブチ切れられたりなどしながら、キスまで3年かかりました。で、紆余曲折あり、セックスまで6年ですね。

    akoko26さんは今26歳とのことですが、6年前、20歳の時からどのくらい変わりましたか?
    僕のパートナーはめちゃめちゃ変わりましたよ。告白した当時、彼女は常にスッピン、持っている服はベージュとグレーが9割で、趣味は読書とリズムゲームだけでした。
    今でも相変わらず喋る声は小さいですし、メールなどの文面となると急に敬語化しますが(僕が1歳上なので)、いつの間にかお菓子作りを始めたらしく、ベーグルは作るときにどうだとか言われるようになりました。ちゃんと化粧ポーチを持ち歩くようになり、足の爪にペディキュアを塗っているのを発見したときは仰天しましたね。

    彼女を見ていると、人はきちんと前に進めるんだと確信できます。
    前述のように、1回のデート中に8回泣かされ、事あるごとに僕と口論するような日々は彼女にとって地獄だったと思います。もちろん、僕も彼女の半分くらいは大変な思いをしました。僕らが今こうしてなんだかんだ、上手に?付き合っていられるのはすごく単純に、「好き」ということだけはお互いに否定しなかったからだと思います。

    akoko26さんはこの一番大切な「好き」の部分が掴めていませんね。それではとても変われないと思います。耐えられないはずです。「男なんて基本セックスしたいだけの生き物でしょう」この発言も正直、否定できません。僕は結果的に6年我慢しましたが、したくなかったわけではないですからね。僕が我慢できたのは「好き」だったからです。そうでもなければ襲えてしまえるようなシチュエーションは多々ありました。

    本当に、「この内容で投稿する」ボタン押せないくらいに書いていて恥ずかしいのでこの辺で終わりにしますが、つまり、何歳だろうと売れ残りだろうと「好き」という感覚が何となく掴めるまではどのみち恋愛してもいい結果にはならないから辞めておくのがおすすめ、その上で「好き」のパワーはすごいからこれからも諦めることなく「好き」を探し続けてほしい。ということです。

  • cameo様、お久しぶりです。

    cameo様の彼女さんは本当に幸せ者ですね。
    そんなに想って貰えるなんて…とても素敵な方なのでしょう☆

    >「そんな状態じゃ今後困るしさ」とか「体験版のつもりで」とか「リハビリみたいなもん」とか何とか言い包めてお付き合いするところまで漕ぎつけました。
    私にはそこまで言ってくれるような男性が現れるとは思えません。
    普通の男の人だったら6年も待てないと思います。けどcameo様がそこまで待てたのは、彼女さんのことを心から愛していたからですよね。

    20歳からですか?・・・・・・何も変わってないです(^^;
    1mmの進歩もないような、成長性のない人間なんですよ。

    これでも過去に1度だけ、本当に好きな人がいました。
    彼のことを見てるだけで幸せだったし、話せた時なんて舞い上がる程のもの、ずっと隣にいられたらどんなに幸せなんだろうって思いました。
    だから「好き」を知ったことはあります。けど、それからあまりにも年数が経ちすぎて、人を好きになるやり方を忘れてしまいました(^^;
    ちょっと好きの種類が違いますけど、とある芸能人が好きです。もちろんファンとして。でも、その人に会えるためなら仕事だって頑張れるし、会える日が近付くとドキドキワクワクします。
    現実でも彼氏が出来て本当に好きな人に出会えたら、彼とのデートのが楽しみで仕方ないし、仕事を頑張る活力にもなるのでしょうね。

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