悪いのはどっちですか?

7 125 やんま 2 年、 9 ヶ月前

Aさんはどうやら僕とは話したくないらしく、僕はAさんと話したいのです。3年くらい仲良くさせてもらってたのですが、4ヶ月前、急に拒絶としか取れない反応をとられ(しかも彼氏越しに)、それ以来話せていません。
僕はその一件以降ストレスで体調を崩し、学校にも行けなくなって、已む無く通信制の高校に転校することになるなど、色々ありました。
対してAさんは、割と楽しくやっているようです。話していないので確実ではありませんが。

自分がストーカーにでもなってしまいそうで怖いです。
でもそれって本当に悪いことなのか、もうよく分かりません。「人の嫌がることはしちゃいけない」。それはわかります。でも、Aさんから見たら話しかけられるのは嫌がらせで、僕から見たら話に応じてもらえないのが嫌がらせなのです。
あちらを立てればこちらが立たずで、どうしたらいいのか分かりません。僕が我慢すれば済む話なのは頭では分かっているのに、どうしても納得できません。

どうしたら良いのでしょうか。

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コメント一覧

7件の投稿を表示中 - 1 - 7件目 (全7件中)
  • 2016/12/27 02:22

    それを決めるのは彼女です。
    一般論を述べれば、少々身勝手な行為でしょう。仮にも友人に「暫く話したくない」なんて告げたんですから。あなたにとっては本当に「暫くの間」のつもりでも、それを言われた本人は「もう2度と話したくない」という意味にとると思います。だから彼女も「酷いことを言われた」と怒っているのでしょう。
    その上、もう二度と話しかけないと約束させられてしまった以上、本当はその約束を破ってはいけません。もちろんルール違反です。

    あなたには覚悟が足りません。
    今の状態のままなのは嫌なんでしょう?彼女がその彼氏と別れるまで、黙って待っていられないんでしょう?
    今の状況を変えるには、約束を破ってでも彼女に直接訴えかけるしかありません。約束を破ったことで、彼女が余計に腹を立ててあなたを避けるか、それ程怒らずあなたを許すかは分かりません。それは彼女次第です。どちらに転んでも、あなたはその現実を受け止めなくてはなりません。
    「彼女と話したい」という気持ちは構いません。でも、彼女がそれを望んでいないなら、その時はちゃんと我慢出来ないといけません。自分が好きになった人に、好きになってもらうのはなかなか難しくて、思い通りになんていきません。だから恋愛は難しいんです。片想いをしている人は、苦しい思いをすることになります。でも、楽しいこともきっとあると思います。「なぜ自分ばかりがこんな思いをしないといけないのか」と思うでしょう。でも、それは自分がその人を好きになってしまったからです。相手は何も悪くありません。無責任な行動には非がありますが、あなたの想いに応えず、あなたと話したくないという彼女の気持ちは本当なのですから、あなたが辛い思いをしようとそれは彼女の自由です。

    少し冷静になって下さい。あなたは彼女の事に囚われすぎて、冷静な判断が出来なくなっています。落ち着いて、きちんと話し合える状態になってから行動しましょう。

  • howlinwolf929さん
    ありがとうございます。最後に確認なのですが、僕にその話を持ちかける資格? 権利? はあるでしょうか。
    仮にも一度「もう話しかけない」と明言してしまった以上、その約束を破るのは駄目な気がして、踏み切れません。大丈夫でしょうか。ルール違反ではないでしょうか。

  • 2016/12/26 02:13

    少しずつ距離を置いていくのが良いと思います。
    薬と同じように、依存した状態で急に止めれば異常が起こります。ですから、少しずつ減らしていって、薬が必要にならなくなるまで、長い時間をかけて身体と心を癒していきましょう。焦る必要はありません。

    まず、これから彼女とどう付き合っていくか。
    彼氏がいる以上、友人としてなら問題なく付き合っていけると思いますよ。でも、彼氏は良くは思わないでしょう。まだ彼女の事が好きで、あわよくば自分と付き合いたいと考えているようでは、おそらく長く続けるのは難しいでしょう。相手の彼氏も含めて、3人で仲良くなれれば相手も安心して楽しく過ごせるのではないでしょうか?2人きりでは会わないとか、他の人も交えて一緒に遊びに行ったり。目の前で彼女が彼氏と仲良くしていたら、もちろんあまり良い気分ではないでしょう。彼氏ばかりを優先して、あなたに対して酷い扱いをすることもあるでしょう。それでも、怒れる立場ではないんです。彼女に対する恋愛感情は、胸にそっとしまっておかなければなりません。

    彼女は、あなたが「暫く話したくない」と言ったことを怒っています。彼女は、少なくともあなたの事を友人だとは思っていたようですから、自分を好きだというあなたに突き放されて、傷付いたのでしょう。自分のことは棚に上げてワガママを言っているだけですが、こんな事で一々怒っていては続けられません。

    まずはそれを反省し、謝って仲直りをしましょう。あなたは悪くありませんが、彼女と仲良くしていくには、そういう理不尽なことも割り切って流せるようにならないと辛くなると思います。ストレスもたまるでしょうし、私は無理に彼女との関係を存続させる必要は無いと思っています。それでもあなたが彼女との関係を続けたいのなら、多少は我慢もしないといけません。でも、それは仕方のないことです。あなたは、彼氏でもないのに無理を言って彼女と仲良くしたいと言っているのですから。辛い気持ちはとてもよく分かります。でも、現実をちゃんと見て、しっかり受け止めて欲しいです。

    友人として仲良くしたいと素直に告げれば良いと思いますよ。それで断られたらすっぱり諦めましょう。引き際も肝心です。別に、すぐに忘れられなくても良いんです。ずっと彼女の事を好きでいても良いと思います。でも、それなら、「自分が話したい」のではなく、彼女の幸せを第1に考えるべきです。

  • howlinwolf929さん
    もう関わらない方がいい、ですか……。正直を言うと彼女同様(?)、僕も仲良くしてくれる彼女に甘えていた節がありまして、依存というか……今の話せない状況が本当に苦痛で、病院で薬をもらったりもしている状態なのです。どうしたらこんな状態から抜け出せるのでしょうか……。僕には、もう一度彼女と話せるようになることしか解決策が思いつきませんでした。
    どうしたら良いか、分かりますか?

  • 2016/12/25 15:55

    どう考えても、その彼女さんが酷いです。まるで自分のことしか考えてません。彼氏にも、あなたのことをストーカー呼ばわりしたんでしょうね。何であなたがそこまで責められないといけないのか分かりません。

    彼女は自分に優しくしてくれる人にただ甘えたいだけだと思います。他人の気持ちや迷惑を考えていません。せっかく心配して慰めてくれたあなたに対して、迷惑をかけたのにも関わらずきちんとお礼も言わないなんて酷いと思います。それで怒ったあなたに「酷い」なんて言えません。あなたは間違っていないと思いますよ。非常識なのは彼女の方です。

    正直、そんな人とはあまり関わらない方が良いと思います。もっと何年も経ってから、彼女が反省して悪い所が直っていたらあなたとも仲良くお付き合い出来るかも知れませんが、今の段階では彼女は彼氏もいるし、あなたを良いように利用して結局前と同じことをすると思いますよ。彼女がきちんと反省しない限り、深く関わらない方が良いと思います。彼氏に逆恨みされても困りますし、もう少し様子を見てはどうでしょうか。

    世界はもっと広いです。あなたをちゃんと大事にしてくれる人と出会って、そんな人と幸せになって欲しいと私は思います。あなたは別に悪いことはしていません。彼女が勝手に、自分勝手なワガママを言っているだけです。理不尽だし、腹が立ちますが、そんな相手とまともにやりあったらきっとあなたが悪者にされてしまうし、同じレベルの土俵に上がってしまいます。あなたは悪くありません。だから、堂々としていて良いんです。あなたはあなたらしく、自分が幸せになるために生きて下さい。

  • howlinwolf929さん
    コメントありがとうございます。

    まず関係としては、友達ですね。そして、僕は懸想していました。Aさんはそれを知っていて、その上で友達として仲良くしてくれました。

    次に何があったか、についてですが、少しややこしくなるかもしれません。すみません。それと、Aさんと僕の連絡手段は、基本的にLINEです。
    まずAさんに彼氏さんができたのは比較的最近のことで、時々その人の話を聞かされたりしていたのですが、僕としてはあまり気分の良いものではなく、少しストレス我溜まっていました。
    そして今年の8月頃に、2人が喧嘩をしたんです。Aさんは僕にも相談してきたのですが、電話の向こうで泣いていて何を言っているのかまるで分からず、気が動転しているようで、そのままだと自殺してしまいそうな勢いだったので、午前2時でしたが、誰かがそばにいれば多少落ち着くかと思い、直接家に行ったんです。もちろん電話で迷惑じゃないか確認してから行きました。落ち着いた、ありがとうと言われ、僕から見てもそのように見えたので、帰りました。
    しかし夕方になっても連絡がなく、心配になって様子を聞いたところ、昼には既に仲直りして、今は2人でゲームしているところだと言われました。
    なんというか、心配していたのに「解決した」という報告すらしてもらいないことが悲しくて、彼氏さんに嫉妬してしまいそうで怖かったので、Aさんに「もう話すのはやめよう」と言ったんです。
    最初は反対されましたが、「でも嫉妬がつらいのはよくわかる」ということで、仕方ないと納得してくれました。最後には「気が変わったらまたいつでも話しかけて。私は大歓迎だから」と言ってくれました。

    僕のなかである程度気持ちの整理がつき、そろそろいいかなと思って話しかけたのですが、「また話すのはいいけど、自分がどれだけ酷いことしたのかわかってる?」と言われ、訳が分からなくなりました。「酷いこと」とは何なのか分からず、質問責め? してしまったんです。そうしたら「ごめん、もう私には無理」とだけ言われ、彼氏さんから「ストーカーの分際で調子に乗るな、失せろ」といった内容のLINEが来ました(彼氏さんとは登録をしていないので、僕の連絡先は必然的にAさんが彼氏さんに教えたということになります)。
    怖くなって「すみません、二度と話しかけません」とは言ったものの、ストーカー呼ばわりされるようなことが思い当たらないのです。前述の、深夜の2時に異性の家へ押しかけたのは確かにストーカーじみていますが、その時は同意の上ですし、何より緊急事態だったので……。

    状況説明としてはこのような感じです。長くなってしまいすみません。
    話したくない側の人間が「詳しい説明もなく一方的に関係を断ち切る」というのは、立場が逆ならそれこそストーカー行為に値するようなことだと思うのです。つまりこのまま話せないことを黙って我慢し続けるのは、言ってみればストーカーに遭っているものの泣き寝入りしているようなものなのかな、と思いまして。

    やはり話し合った上での解決が一番望ましいですよね。しかし、僕はもう「二度と話しかけない」と約束してしまい、しかも4ヶ月も前の話なので、まともに取り合ってもらえないかもしれないな、と思ったのです。
    どうしたら良いのでしょうか。

  • 2016/12/24 03:20

    彼女との間に、何があったのですか?突然、何の理由もなく拒絶されるなんてことはあり得ないです。理由は聞きましたか?原因が分かっているなら、それをきちんと解決しましょう。分からないなら聞いた方が良いと思います。ハッキリ言ってもらった方が納得できますしね。

    彼女とあなたはどういう関係だったのですか?あなたが好意を抱いていたとしても、恐らく相手に彼氏がいる時点であなたのことは友人程度にしか思っていないと思います。彼氏がいる女性にあまり付き纏うのも迷惑ですからやめましょう。彼氏越しに伝えられたということは「察して」という意味にも捉えられると思いますが。

    恋愛は、双方の気持ちが一致した時に初めて成り立つものなんです。
    あなたがいくら好きでも、相手も好きじゃなかったらダメなんです。どっちが悪いとか、どっち付かずじゃないんです。

    冷静になって、少し考えてみて下さい。あなたが、例えば好きでもない、もしくは嫌いな女性に物凄く好かれて、嫌がっているのにしつこく話したいと言われて、ストーカーみたいな事をされたらどう思いますか?普通嫌でしょう。「私だって、話せないのは嫌な思いをする」なんて言ってくる人を、どう思いますか?誰がどう見てもおかしいでしょう。ただ迷惑な人ですよ、そんなの。

    あなたが彼女と仲直りしたいなら、ちゃんと話し合って、きちんと納得して別れて下さい。ちゃんと現実を受け止めて、諦めて下さい。それが、あなたに出来る精一杯だと思います。

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