リスカ

8 151 seasky 1 ヶ月前

ありがとうございました。

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コメント一覧

8件の投稿を表示中 - 1 - 8件目 (全8件中)
  • kireihana
    2018/12/20 23:42

    seaskyさん、今晩は(*^-^*)
    こちらこそ、お返事ありがとうね!

    >『自分で自分を責める、また、相手から責められることで許されると思っている』これは言われてその通りだなと思いました。はじめて気が付きました。

    うんうん、seaskyさんのたくさんの気持ちを教えてくれてありがとうねー!(*^-^*)

    >僕は僕のことが本当に嫌いで、だからこそ僕のことを好きだって言ってくれる彼が信じられてなくて、一部分でも責められると『僕はだめなんだ』と安心できるんです。

    seaskyさんは自分のことが嫌いだなーと思ってるんだね。でも、彼氏さんは好きだと言ってくれるんだけど、それをなかなか信じることが出来ないんだね。

    seaskyさんが教えてくれた「一部分でも責められると『僕はだめなんだ』と安心できるんです。」という気持ち、安心するということはね、seaskyさんは心の何処かで強く「自分はダメな人間なんだ」と「信じ込んで」いて、それを「確認」することで「安心している」と思うのね。

    seaskyさんは、自分のことを「ダメな人間なんだ」と思い込んでいた場合、それを確認することで安心しようとしていたとしたら、人に誉められたり、好きだと言われると「違うんだってー!私はダメな人間なんだって!だから好きだと言われたり誉められたら、私はダメな人間になれないじゃーん!!(#゚Д゚)」と自分が信じ込んでいる正反対の答えが返ってくるから、無意識に抵抗しだすのね(笑)

    それじゃあ自分は安心できないから、自分はダメな人間ということを証明するために、自分で敢えて「自分がダメな人間だと責めることができる(又は相手に責めてもらえる)環境を作ろうとする」のね。

    そこでやっとこ自分をダメな人間だという証明ができた時に「ほーら!みてみて!やっぱり私はダメな人間だったでしょ!」と「自分の思い通りになった」ことで、やっと「安心する」ことができるのね。

    ただね、この安心する方法はね、張りぼての安心だから、すぐにボロボロになって無くなるし、安心できるように感じてても、すぐに不安になっちゃうのね(^_^;)

    だって、本当のあなたは自分のことを「ダメだと思っていない」から。だから現状に満足できないのね(爆)

    seaskyさん、今は信じられないかと思うけど、あなたがダメだと思ってる部分は、他の人からはダメだと思われていなかったり、むしろ彼氏さんのように、そこが好きだと思われていることもあるんだよー(*^-^*)

    私が不幸になることを諦めろと言ってるのはそこで、自分がダメだと思っている部分は、実は全然ダメではなくて、他の人達を幸せにしたり、笑顔にしたりすることができるかもしれないのね。

    彼氏さんは、あなたの素敵な部分を知っていて、そこを一生懸命に伝えてくれて、愛してくれているんじゃないかな?(*^-^)

    seaskyさんがダメだと思ってるところは、きっとあなたの全てではなく、それこそ一部分であって、その一部分は、実は全然ダメなものではなくて、むしろ自分や他人を幸せにしてくれるものかもしれない。

    きっとね、そこに彼氏さんは気付いていて、あなたに伝えようとしてくれていると思うよー。

    だから、自分で進んでダメな人間にならないでね。今は信じられないかもだけど、あなたは素晴らしい人間なんだよー!

    彼氏さんは、そこに気付いてくれて、そして頑張ってあなたを幸せにしようとしてくれてますよー!なので不幸になろうとすることを、ホントに諦めてね!あなたは、ホントは幸せになれる人だから(笑)

    彼氏さんの愛情をいっぱい受け止めて、とことん幸せになってくださいね〜!

    あ、なかなか受けとるのが難しい時は、誉められたり、愛情のある言葉をもらったときは、なにも考えずにそのまま受け止めてね!

    例えばね、彼氏さんから「seaskyちゃんは可愛いよね」と言われた時は「そっかぁー!私、可愛いんだー!タハッ☆」と「何も考えず」に、ただ受け止めるだけでいいです(*^-^)b

    考えると「ダメな自分モード」が作動して「ダメな自分」を確認する作業に入るので(笑)何も考えないっていうことが、すごーーーく大事なのね。

    まずは相手から素敵な言葉をもらったら受けとる練習をしてみてねっ(*^-^*)

    あとね「ダメな自分モード」を確認する作業に入ってしまったとしても、自分を責めずに「あっちゃあー!私、また不幸になろうとしちゃったよー!タハッ☆」と笑って自分を許してあげてね!

    で、その後に「不幸になろうとしたことで、安心しようとしてたんだよねー。怖かったんだよね、不安だったんだよねー」って、自分を慰めてあげてね。

    その練習を何度も何度も繰り返すことで、段々と自分の周りが変わってきますよ(爆)

    難しく考えずに、いい言葉を受け入れていく。不幸になりそうになった時は、「あちゃー!やっちゃった!テヘペロ☆」と笑い飛ばして、自分をとことこ慰めて許してあげる。

    少しずつ、少しずつでいいから。あなたのペースではじめてみてね〜!

    seaskyさんが不幸になることを諦めて、幸せになれることを祈ってるね!

  • 2018/12/20 20:11

    seaskyさん、お返事ありがとうございます。

    相手を思いやるって、難しいですね。

    個人的には、
    喧嘩するほど、ぶつかってしまう時もあるけど
    お互いを思いあっていて、とても良い関係だなと思うのですが、
    seaskyさんが、あともう少しだけ、「相手を頼る」という勇気を出せたらいいのかな、と思いました。

    勇気をだした少しの1歩が
    大きな変化に繋がることもあります。

    お互いに、お互いの気持ちを聞き合える、
    尊重し合える関係なら、
    どちらかだけが負担を与え続けたり、
    どちらかだけが我慢し続けるような関係には
    ならないと思います。

    あなたが辛いときは、彼があなたの支えとなり
    彼が辛いときは、あなたが彼の支えとなるのです。

    ずっと一緒にいたいと思うなら、
    全てを共有するのは無理でも、
    ある程度、弱さも醜さも
    見せていかなければならないかな、と思います。

    むしろ、絶対に「誰かの負担にならずに」「誰にも迷惑かけずに」生きていくことって、できないと思います。

    どこの国か忘れたのですが、
    日本は、「誰にも迷惑をかけないようにしなさい。」という躾が多く存在する中、
    どこかの国では、「あなたは必ず誰かに迷惑をかけながら生きていくのだから、誰かが困っている時は助けられる人になりなさい。お互い様よ。」
    というような教え方を子供たちにするそうです。
    (うる覚えです、すみません。)

    私はこの教えや考え方は、とても素晴らしいものだと感じています。

    少し話がそれちゃったかな^^;
    参考にならなかったら、すみませんm(_ _)m

  • monblanさんへ

    アドバイスありがとうございました。

    大学生になったり就職したりする上で、いつまでもリスカに頼るのではなく、自分の気持ちのコントロールくらいちゃんとできたほうがいいですよね。リスカはやりすぎると跡が残るし、夏は半袖を着にくくなったりするそうなので、早めにリスカとさよならしたいと思います。

  • oAoVさんへ

    アドバイスありがとうございます。

    彼にも同じようなことを言われました。
    「気持ちが溢れる前に俺に相談して」と言ってくれたんですが、僕の『自分のことを話すのが苦手』という性格と『こんなこと相談して邪魔だって思われたら、嫌われたらどうしよう』という思いで、なかなか言えません。
    相談できないまま気持ちが溢れちゃって病み期に入ったりすると『俺ってそんなに役に立たない?』って聞かれます。この言葉がまた罪悪感でリスカの引き金になります。

    少し話を聞いてもらうだけで気持ちが楽になって解決することはわかってるんですが行動にうつせません。

  • ひなぽかさんへ

    『自分で自分を責める、また、相手から責められることで許されると思っている』これは言われてその通りだなと思いました。はじめて気が付きました。
    僕は僕のことが本当に嫌いで、だからこそ僕のことを好きだって言ってくれる彼が信じられてなくて、一部分でも責められると『僕はだめなんだ』と安心できるんです。

    『不幸になろうとすることを諦める』かっこいいなと思いました。頑張ってみます。

    ありがとうございました。

  • kireihana
    2018/12/19 14:36

    seaskyさん、はじめまして!(*^-^*)

    >今のように冷静に考えられるときに自分の行動を見ると矛盾があり、とてもおかしいですよね。
    『リスカしてごめんなさい』って思いながらリスカしてどうすんだよ、って思います。

    >けど切りたい衝動に駆られるときはストレスや自己嫌悪など嫌なことに押し潰されてて冷静に考えられないんです。

    そっかぁ〜…。冷静になれる時は、自分の行動におかしいなーと考えられるけど、自分を傷つけてしまいたくなる衝動に駆られてる時は、それが難しくなっちゃうんだね。

    >僕のやってることはやはりおかしいですよね。
    >解決策ってありますか?

    私も過去に一度だけ切ったことあるんですよー。切った後は少しスッキリするだけど、それでも時間が経てば、悲しくて苦しくて、辛くてしんどくて、イライラして泣いてばかりいました。

    その時にね、seaskyさんと同じように、私も「なーんかおかしくない?(-_-;)」って冷静な時に考えるようになったんです。

    その場の解決策としては、自分の体を傷つけてしまった時は、手当てをした後に「自分を慰めてあげてください。」

    怖かったよね、悲しかったよね、辛かったよね、苦しかったよね…。切っちゃって痛かったよねと、とことん自分で自分を慰めてあげてください(*^-^*)

    そして、もし根本的に解決したいなーと考えていたらoAoVさんのおっしゃるように「自分の考え方を、根本的に入れ換えていく」方法を試みていったほうが良いのなぁと、私は思いました。

    考え方って変えられるんですよ、ただ、それをするのには時間と気力をかなり使います(爆)

    自分が今日まで積み上げてきた考え方を徐々に変えることになるので、その作業を行う勇気も必要になるんです。

    殆どの人は、自分が積み上げてきた価値観を壊すのには、かなりの抵抗感を感じてしまい(過去の私もそうでした。)じゃあ今のままでいいやと諦めてしまいます。

    今日まで頑張ってきたんだから、これからも我慢すればいい、何も考えなきゃいい、受け流せばいいと考えてしまいがちですが、自分が幸せを感じられない価値観や考え方で、これからも頑張って我慢し続けても幸せになれると思うかな?(^_^;)

    monblanさんのおっしゃるように、専門の方とお話してみるのもひとつの手だと思いますし、もちろんここで自分の話したいこと、伝えたいことを話すことで、自分が幸せになれる考え方が見つかるかもしれないよ!(*^-^*)

    あなたは幸せになってもいい人です。自分を傷をつけなくてもいいし、あなたには、罪なんてものはないんです。(←これは心のうちを話すことで、罪じゃなかったと気付くことが殆どです(爆))

    それでも「罪が欲しい」なら1つだけあります。それは「自分は幸せになってもいい人間だということに、気付くことができない」という罪です。(←これは、私が大好きな人の言葉なんです。)

    幸せになってもいいのに、自分をもっと大事にしてもいいのに、そこから逃げていることが、もしかしたらあなたの罪かもしれませんよ〜。

    今のあなたは「自らが罪人になりたいがゆえに、その材料を探して回り、見つけることで自分を責めたり、相手に責めてもらうことで、許しを得ようとしている」状態です。

    うん、これは確かに辛いよね(^_^;)自分で自分を責めたくて、他人に責めてもらいたくて、責めることで自分が許されると思っているのに、全然スッキリしない。

    でも、自分を責めることができる!相手に責めてもらえる!これで私、許される!と思った材料を見つけた瞬間、そこに無意識に飛び込んでしまうんですね。

    飛び込んで、自分をとことん責めても、許される感じが一切しないのは、あなたに罪はないということを、あなたが薄々気づいているから。だから冷静になったときに「おかしいなー…」と思えるんです(爆)

    その考え方の「癖」が、あなたの中で完全に出来上がってしまってます。その考え方の「癖」を変えていくことで、少しずつ心が救われていくんじゃないかなー。

    なので、自分を責めて「不幸になろうとする」のを止めて、諦めて早く幸せになってください(笑)

    ここにはたくさんの方が、あなたを応援してくれています!また、お話聞かせてくださいね!

  • 2018/12/19 08:15

    根本的な解決が必要かな?と思います。

    リスカすることをどうやったら止めれるのか
    というよりも、あなたの心の問題を解決する。

    多分ですが、悩みが膨大しなければ、
    自分を責めることを少しでも最小限に抑える事ができたら、「自分を傷付けたい」というところまではいかないと思います。

    ストレスが溜まると、暴飲暴食してしまう人とか、散財してしまう人たちもいますよね。
    これは、暴飲暴食や散財をやめるのを目的とするよりも、ストレスを溜めない方法か、ストレスを上手に発散させる方法を見つける方が
    暴飲暴食の防止や散財防止に繋がると思うのです。

    とりあえず、今回のあなたのお話しですと、
    彼と喧嘩をしてしまったことがきっかけとなり
    リスカをしてしまったのですよね。

    まずは、「恋人同士の間に、喧嘩は付き物」ということを、受け入れてみてくださいね。

    好きだからこそ、喧嘩になることもあるのです。
    嫌いな相手とは、そもそも喧嘩にはならないと思います。

    ちなみに、恋人同士の喧嘩なんて
    第三者からみたら、どっちもどっち なんて事の方が多いのですよ。

    当事者からしたら、そういうわけにはいかないのもわかりますが^^;

    恋人同士の喧嘩にしても、
    生きていてストレスが溜まる出来事も、
    「あなただけが悪い」なんてことは
    何一つとしてないと思いますよ。

    自分を傷付ける人は、とても優しい方だと聞きますね。

    もしかしたら
    「誰かのせいにする」ことも
    少しだけ必要なのかもしれません。

    「自分は絶対に悪くない!」と
    傲慢な態度になるのは良くないけど
    「自分もこういう所が悪かったかもしれないけど、あの人だってこういうところは良くなかったはずだ!」くらいには思ってみても良いと思いますよ。^^

    参考にならなかったら、すみませんm(_ _)m

  • monblan
    2018/12/19 06:59

    seaskyさん、こんにちは。

    やってはいけないと頭で分かっているのについやってしまう事は、誰にでもあり普通の事です。
    例えば、タバコを吸う人は体に良くないと分かっていても吸っている人がほとんどです。
    自分は喫煙者ではないですが、お医者さんに糖分を控えるように言われてるのに、つい甘いものに手を出してしまいます。これも同じです。

    誰でも多かれ少なかれ、何かしら矛盾を抱えていると言っていいかもしれません。

    だから、seaskyさんだけが特別だったり異常だったりということはありません。

    でもリストカットなどの自傷行為と言われるものは喫煙以上にリスクの高い行動であることは事実なので、もし止めたいと考えているなら、専門のお医者さんに相談する事をお勧めします。

    禁煙もお医者さんで相談できる時代です。
    自分も以前心療内科にお世話になったことがあります。
    何も恥ずかしいことではありません。

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