憧れか恋愛感情か

24 603 ろぐ 2 年前

同性の年上の友達が大好きすぎて、人として好きなのか、恋愛感情なのかどちらか判断がつきません。

今までの恋愛対象は男性で、今は彼氏もいます。元々男性と話すのが得意でないため、どちらかと言えば素で居られる同性の方が居心地が良い、好きだと感じてしまいます。

同性愛なのかどうかを判断するにはキス以上のことが出来るかどうか、と聞いたことがあるのですが、年上の友達には近くに寄りたい、触れたいとは思いますが、自分からキスやそれ以上のことをしたいと思ったことはありません。ただ、あちらから迫られて嫌な気はしない気がします。

学生時代などは同性に好かれることが多く、「あなたに触れたい、襲われたい(?)」などと言われたことがあります。当時は、仲良くなりたいという意味だったのか性的な意味だったのか判断がつかず笑って誤魔化したのですが、当時の私はその友達が少し怖く感じてしまいました。
でも今思い返すと、その当時の友達の気持ちが少し分かってしまうくらい、今の私は年上の友達のことが大好きなのです。

私の年上の友達への気持ちは一体何なのでしょうか。大好きで一緒に居ると落ち着く人なので、憧れから精神的な安心を求めているだけなのか、それとも同性愛に目覚めてしまったのか。

皆さんのご意見が頂ければ幸いです。

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コメント一覧

20件の投稿を表示中 - 1 - 20件目 (全24件中)
  • 返信ありがとうございます。私は心を開いた人に対してはつい感情的になって怒ってしまうタイプなので、JUNさんのおっしゃるアサーションができるよう心がけたいと思います!
    はい、JUNさんの温かいお言葉で本当に楽に物事を考えられるようになったと思います。本当にありがとうございます!!

  • JUN
    2016/12/07 23:24

    返信ありがとうございます。
    甘えたい気持ちがあったようにも感じているんですね。
    それで、これからお互いをよく知っていきたいと思っているんですね。言い争いもあったけれども、それもお互いを知る機会にもなったと感じているんですね。
    言い争いって上手く収まればお互いを知る良い機会になるんですけど、白熱してしまって思わず仲が悪くなる場合もありますよね。多分言い争いが激化するのは「相手の意見を尊重しないけど、自分の意見は聞いてほしい」「悪いのは相手であって、自分ではない」という思いがあるときになりやすいと思っています。そして「攻撃的な言い争い」ではなく、「お互いが無理なくやっていく為の話し合い」にする為にはアサーションが大事だとされています。アサーションとは相手を尊重しつつ、自分の本音を丁寧に伝えるコミュニケーションの技術です。アサーションができると、より着実に信頼関係を深めることができると思いますよ。アサーションには「アイ・メッセージ」や「DESC法」などがあります。
    「アイ・メッセージ」は、自分の意見を言うときに”私”を主語にして意見を言う方法です。用例としては、”私は”キリスト教が最高の宗教だと思っています(自分の意見)。このように、主語を”私”にすることで、押し付けがましくなかったり、自分の意見が絶対なものだという傲慢さを軽減することができ、相手の意見の余地を残すことができます。逆に相手の意見に共感するときは”あなた”を主語にすると上手くいきます。用例としては、”あなたは”仏教が最高の宗教だと思っているんですね(相手に共感)。
    「DESC法」は、不満を言いたいときに相手を責める言葉を使わず「起こった事実・自分の気持ち・改善案・改善予測と代案」を客観的に伝える自己主張方法です。用例としては、「私連絡なしで30分待ってて(起こった事実)、足も疲れるし遊ぶ時間も短くなっちゃうし、ちょっと嫌な気分になったよ(自分の気持ち)。もう今日はしょうがないけど、今度は待ち合わせに遅れそうなときは事前に連絡してほしいなと思うよ(改善案)。そうすれば私も近くの喫茶店で本読みながら待ってるし、嫌な気持ちにならないし、あなたに不満を言ってあなたを不快にさせることもなくなって良いと思うんだよね(改善予測)。ーー拒否されたときーー事前連絡も約束できないなら待ち合わせ時間過ぎたら私が別の用事を入れても文句言わないでね(代案)」。逆に失敗例としては「連絡なしで30分も待たせてあなたどういうつもりなの?足も疲れるし遊ぶ時間も短くなっちゃうし、もう最悪。あなたのせいだからね」という感じですかね。
    以上のような「アイ・メッセージ」や「DESC法」などのアサーションの技術が「お互いが無理なくやっていく為の話し合い」に役立つかなと思います。長文ですみません。
    それで、当トピックの当初の悩みも含めて今気になっていることってもうないですか?大丈夫ですか?Aさんに自分の気持ちが言えるようになってきたり、自分の気持ちは憧れ寄りだという仮説的結論に至ったり、仮に同性愛だとしてもAさんとどう関わるかに焦点を当てれば同性愛かどうかはあまり問題でないと思えてきたりなど、だいぶ悩みが軽減されてきている印象があったんですけど。

  • 返信ありがとうございます。
    Aさんのことは本当に信頼しているので、どうしても甘えの気持ちが出てしまうのかもしれませんね。私は俗に言う構ってちゃんなので…(笑)
    まだ出会ってそこまで時間が経っておらず、お互いのことを熟知しているわけではないので、今から少しずつAさんのことを知っていきたいと思います。すれ違いで既に何度か言い争いをしてしまったこともあるのですが、相手を知ることのできた良い時間だと思っています。

  • JUN
    2016/12/06 23:46

    返信ありがとうございます。
    好きな人とどう関わるかに焦点を当てて考えると、憧れでも同性愛でもどちらでも少し気が楽になる感じがするんですね。
    身体が触れるとドキドキと落ち着きを感じるんですね。私も恋人だけじゃなく、親やぬいぐるみなど信頼や愛着がある対象なら、触れ合いに落ち着きを感じますよ。多分親友に大してもそうだと思います。寂しがり、甘えたがりというのもあるのかもしれないですね。
    Aさんとより良い関係を築きたいと思われるんですね。すでにだいぶ良い関係だと思いますけど、より親密さや信頼を増したりお互いに無理のない良い関係になっていくには、感謝と賞賛とありのままの相手を受け入れること(受容)と共感と自己開示と自己主張が重要になると思いますよ。

  • 返信ありがとうございます。
    好きな人とどう関わりたいか、ですか…。そう考えると私の感情が憧れであっても同性愛であっても少し気が楽ですね。
    年上の友達は私には距離感が近く、よく腕に触ってきたら身体のどこかが触れ合ったりするのですが、ドキッとすると同時にとても落ち着きます。仲の良い、いい関係を築いていければ良いなと思います。

  • JUN
    2016/12/04 23:59

    返信ありがとうございます。
    同性愛は気持ち悪いとは思わないけど、恋愛の成就の難しさがあって苦労があるんだろうと思っているんですね。
    ところで、恋愛って何なんでしょうね。たとえば異性愛で正式に恋人じゃないけど、デートしたりキスハグしたりセックスしたりって全然あるんですよね。結婚だって正式に結婚しなくても事実婚もありますしね。要は相手とどう関わるかが本質なのであって、肩書きが本質な訳ではないですよね。
    好きな人とどう関わりたいのか。望む関わりができれば同性愛だったとしても問題ないんじゃないでしょうか?

  • 返信ありがとうございます。知り合いに同性愛者がいたので、(その知り合いは男性だったので、女性の同性愛者の方にはお会いしたことはありませんが…。)気持ち悪いなどとは全く思いません。恋愛の話を聞くことがありましたが、好きになった人と両想いになれることは少なく、また受け入れてくれる人ばかりじゃない、と仰ってたので、同性愛者の方々は本当に苦労が多く大変な思いをされているのだと感じました。

  • JUN
    2016/12/02 21:50

    返信ありがとうございます。
    恋愛感情の場合、Aさんに気付かれる可能性もあって、そこで拒否されるかもしれないのが怖くて、恋愛感情を今後自覚しないかと心配なんですね。
    同性愛についてどういう考えとか印象がある感じですか?

  • 返信ありがとうございます。
    恋愛感情だと、どこかでボロが出ないか心配です。同時に、心のどこかで自分が同性愛に目覚めたと自覚するのが怖かったのかもしれません。同性愛に偏見はないつもりでしたが、やはり失礼なことですよね…。

  • JUN
    2016/12/01 01:47

    返信ありがとうございます。
    自分が同性愛だったらと考えると戸惑いがあるんですね。それは、Aさんに受け入れてもらえない可能性があって怖いということなんですね。
    恋愛感情があったとしてもそれをAさんにわざわざ言わなければ、友達として引き続き上手くやっていけるとは思います。自分の気持ちを理解することと、相手との関係性については一応別のことだとは思います。あんまり良い例ではないですけど、たとえば痴漢を例を挙げましょう。電車である男性が他の女性に興奮したとき、痴漢したいという気持ちが沸き上がってくることがあると思います。でも痴漢しなければお互いに「良い乗客」の関係を保つことができます。また、痴漢したいと思っていても「あなたに痴漢したいです」ってわざわざ言う必要はないですよね。自分の思っていることを全て相手に伝える必要はないですよね。このように、自分の気持ちを理解することと、相手との関係性は一応別のことだとは思います。だから、もし仮に恋愛感情があったとしても直ちにAさんとの関係が崩れるということはないとは思います。

  • 返信ありがとうございます。
    同性愛に偏見はないですし、気持ち悪いなどとは思いませんが、実際自分がと思うとやはり戸惑ってしまうものがあると思います。もし恋愛感情でAさんを好きだった場合、受け入れてもらえない可能性の方が大きいでしょうし、やはり怖いと言う気持ちはあります。

  • JUN
    2016/11/30 00:50

    返信ありがとうございます。
    恋愛対象として好きと伝えるのは怖かったけれども、尊敬対象として好きであると伝えることは抵抗がなくて伝えやすかったんですね。それで自分の気持ちを言うことができて少し安心されたんですね。
    Aさんに自分の気持ちを言えるようになってきたり、Aさんから重要だと思ってもらえていることを自覚できたなど、以前よりも状態は良くなってきたんだと思いますが、同性愛・両性愛については怖いというか抵抗があるんでしょうかね?

  • もし私が恋愛感情で好きだった場合、あまり軽々しく好きと言うのはどうなのかと感じていました。快く思わない方もいるでしょうし、好きと表現するのが怖いと思っていました。しかし恐らく私の気持ちは憧れから来た感情なので、少し安心して気持ちを表現できるようになったのだと思います。

  • JUN
    2016/11/28 02:04

    返信ありがとうございます。
    彼女に好きとか尊敬しているとか自分の思っていることを伝えられるようになってきたんですね。自分の気持ち的に、よりAさんとの親密さを感じられるようになった感じなんでしょうかね?
    それと、Aさんにとってあなたが重要な人だろうと思うこともできて嬉しいんですね。

  • 返信ありがとうございます。お返事遅くなってしまってすみません。
    ここ数日の間でもAさんにどさくさに紛れて抱き締められたり腕を組まれたり、顔を近づけられたりと何度もドキッとするようなことをされてきました。戸惑いもありましたが、何だか嬉しい気持ちもあって…。JUNさんとお話しているうちに、やはり恋愛感情ではなく人として憧れていて大好きなのかな?と思うようになり、不思議と彼女に好きだとか尊敬しているだとか、自分の感情を表現することができるようになってきたと思っています。
    必要な人、重要な人のお話、とても奥が深いですね!きっと私の中でもAさんは重要な人、です。確かにAさんとはプライベートで一緒に過ごしたりはしますが、彼女は「本当は嫌だけど、あなたがしつこく誘って来るから仕方なく付き合ってるんだよ」などと言ってきます。本当に無理な人はプライベートを一緒にしない方なので、一種の冗談だとは思っていますが、Aさんの本心は未だに分かりません。Aさんにとって必要な人にはなれなくても、重要な人だと思ってもらえらだけで十分嬉しいです。

  • JUN
    2016/11/22 02:16

    返信ありがとうございます。
    Aさんによく思われたい、っていうことの内容がポイントのように思えるんですよね。恋人としてよく思われたいのか、親しい人としてよく思われたいのか…。どんな感じですかね?
    ちなみに私の恋愛対象は異性ですが、同性の親友から人間として自分を好きでいて欲しいとか、尊敬して欲しいとかは普通に思いますよ。だからと言って着飾ることはしないで、自分の格好悪いところも見せるようにしてますけどね。そういう格好悪い面もあるありのままの自分を受け入れてくれる温かい人間関係を私は目指してるんですよね。まぁ、だから同性から「人間として好きでいて欲しい」と思うこと自体は異性愛者でも普通にあることだとは思います。
    それと、Aさんから頼られたことがなくて自分は必要ないんじゃないかとも思えてきて、それが寂しいんですね。Aさんからも頼って欲しいという気持ちがあるんですね。
    ちなみに個人的な意見ですが、「人から必要と思われること」と「人から重要と思われること」は別のように思えます。例えるなら、「水」は生きるのに”必要”ですよね。でも「家・服」は生きるのに必ずしも”必要”ではないですよね。じゃあ「家・服」は”重要”ではないんですかね?「家・服」は生きるのに”必要”ではないけど、生活を快適なものにするにはとても”重要”ですよね。同様に人の場合も、ある人から”必要”と思われないとしても”重要”と思われる場合はよくあるんじゃないでしょうか。むしろ人間関係はほぼ”必要な人”というよりも”重要な人”な場合が多いんじゃないでしょうか。だから、もし仮にAさんから頼られることがなくて”必要な人”じゃないとしても、”重要な人”ではあるんじゃないでしょうか。プライベートの時間を割いてまで交流したいと思う相手は間違いなく”重要な人”ですよね。

  • やはり憧れが強すぎるせいで、恋愛感情と勘違いしてしまっただけなのでしょうか…。
    Aさんによく思われたいというか、私はAさんが大好きなので、同じくらいあちらからも思われると嬉しいと感じます。私の悩みは聞いてもらうこともあるのですが、あちらから何か頼られたということはありません。それが少し寂しいと言うのか、私はいなくても良いのかなと感じてしまいます…。

  • JUN
    2016/11/21 00:31

    返信ありがとうございます。
    親密というのは、好かれたいとか特別になりたいという意味なんですね。それで、身体がたまたま触れることがあるとそれはそれで嬉しいんですね。
    たしかにそういった姿勢は恋愛にも近いかもしれないですけど、親友や家族やペットに対しての姿勢とも似ているようにも思えますよね。
    「好かれたい・特別になりたい」って具体的にAさんにどういう言葉や行動を取って欲しいって感じでしょうかね?たとえば「○○ちゃんといると楽しいよ、と言われたい」「頭を撫でてもらいたい」「毎週一緒に遊びに行きたい」「愛してる、と言われたい」「自分の悩みを全て聞いて欲しい」「Aさんの悩みを全て聞きたい」などがあるかもしれないですね。

  • 返信ありがとうございます。
    私の中でAさんが特別なのは確かです。
    親密というのは、Aさんに好かれたいとか特別になりたいとかそういう気持ちだと思います。自分からアピールして恋人関係になりたい!と思えるほど自分の感情に確かなものがないですし、やはり難しいものだと思うのでそんな勇気はありません。それでも少しでも身体的な接触がある度に嬉しく思ってしまう自分はずるいなぁと感じてしまいます。

  • JUN
    2016/11/18 00:09

    返信ありがとうございます。
    Aさん以外の同性とキスをすることを思うと嫌悪感があるんですね。Aさんは特別なんですね。でも積極的にキスしたいという訳でもないということですよね。
    Aさんと今のままか、より親密になりたいんですね。「親密」っていうのは具体的にはどういう感じで考えてますか?

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