教えてください

2 117 hika0720 2 ヶ月、 2 週間前

最近感情がわかりません。

人が怒ってるのに、なんで怒られてるのか分からないし、怒られる意味がわからない。
人が泣いてるのに、なんで泣いてるのかわからない上に、うざったくなる。
人が大切にしようとしてるのに、それがなんで大切なのかわからない。

私は理屈屋です。
利益を考え、それに人の感情は必要ないと思ってます。それは自分の気持ちも含めです。
前、店の常連さんが自殺しました。母は悲しいと泣きました。それに対して私は「その人にはその人の理由があったのだから仕方ない」と言いました。間違ってはいないはずです。でも母は「そうとは割り切れない」と言います。
何故ですか?なぜ割りきれないのですか?その人はそうしたかったからした。それが例えその人が自分の望んだ道でなくとも、それはその人が選んだ道であり、それに対して何も知らない他人がとやかく言えるわけもない。そうじゃないですか?
何故泣く必要があるんですか?人は生まれて、生きて、死ぬ。それが摂理なのですから、それが少し早いか遅いかの違いです。でも母は泣きます。悲しいと言います。
私は今でもその心はわかりませんが、同時に、その心は綺麗なものだと思います。

初めは私も泣ける心を持っていました。
感受性豊かで、直ぐに泣くし、悲しくも楽しくもなる。今では馬鹿だなあと思うし、あんまり覚えてもいませんが、それは今でも1番輝いてる過去だと思います。

でも人は皆、人の事を考えている訳じゃない事に気づきました。
だから私は殴られ、蹴られ、倒れても放置された。寝ることも許されず、望むことも許されなかった。邪魔だと嘲笑われ、居ないものとされた。
それでも兄を救う為、嘘をつき、母に心配されないように笑い、可愛い弟が被害に合わないよう常に一緒にいた。名指しで包丁を持ってこいと怒鳴られた時の恐怖を、今では一体誰が覚えているんでしょうね。

進学してからは厄介者扱い。いじめだって、毎日吐くくらいで何も無かった。
「つらい」と声を上げなかった訳では無い。助けてと言わなかった訳では無い。ただ、周りも忙しかった。「私も」「俺も」。話を少しも聞かずに「がんばれ」と言われて話す事を諦めたのは何時だったか。
でもそれに押し負けたのは私の弱さのせいだ。誰しも人は人を嫌うことがあるって事を知らなかった無知な私のせい。

私は「笑うこと」を価値とした。馬鹿みたいに笑って、馬鹿みたいに騒いで。そうすれば、人は離れていかない。明るい人は好きでしょ?みんな。笑えば人が集まる。笑わなければ私に価値はない。
でも笑えば笑うほど、記憶がなくなっていった。食べたものも思い出せない。この人は誰だっけ。クラスメイトのはずなのに。昨日も笑いあった筈なのに。勉強も覚えられなくなって、成績は下がる一方。
そんな自分が嫌いで、私は逃げ出した。
一度弟の為にいい姉で居たいと精神科に行きたいと母に言ったが、「そんなに病名が欲しいの?」と嫌そうな顔全開で言われた。二度と言わない。

卒業してから進学ではなく、働くことにした。やりたい事がなかった私が死にたいと言った時、母に「私のために生きろ」と言われたからだ。母の助けになれば、それで良かった。
でも母はダメだったらしい。親の務めなんだと。兄が家を旅立った時、母は私に「次はあなたの番」と言った。私は「貴方にあなたの為に生きろと言われた」と返したが、母は目線を逸らしながら「そう言うしかなかった」「仕方なかった」と言った。
そりゃそうだ。生きる意味を与えねばいけないのだから。わかっている。わかってはいるが、私は、私の死にたいけれど母の為にと「生きてきた意味」が全否定され、意味の無いものだと言われたとしか思えなかった。今でもそうとしか思えない。じゃないなら、なぜ、母はその言葉を忘れている。

どうせそんな価値しかない自分に生きていく意味なんてないと、母から離れて生きていこうとした。母の重荷にならないよう、頑張るのだと。

結果、就職はままならない。生きる気力もなくなり、食べまくって胃を破裂させようと考えたり。腕はズタズタに切ったりなんかして。中学の頃からあった過呼吸を首を絞める事で収めてたら、呼吸ができない現象になるし、倒れて病院送り。記憶もないし、痛みもわからなくなって現実はまるで額縁の向こう。生きてる心地もせず、時間経過もよくわからない。秘密で行った精神科では”解離性障害”、”パニック障害”、”自傷症”と診断され、毎週通えと言われて金欠。医者に内緒でODをして沢山飲んだけど、普通に次の日仕事してた。睡眠障害は起きるわ脳は麻痺状態だわ過食嘔吐するわで結局実家行き。

帰ってからは母のやっている店で笑ってるはずなのに笑ってないと言われ、ホントの事を言っているだけなのに冷徹だと言われ、母と大喧嘩すれば自ら壁に頭を打ち付けるし、飯を食わないと怒られるし、なんで怒らないのかと怒られるし、泣きつかれてごめんねと謝られるし、もう訳が分からない。

自分の感情は要らないものだと思っているし、他人の感情は情報のひとつで、判断するのに必要なら取り入れて不要なら破棄する。
みんな私の感情をそう扱ってきたんだ。真似ても問題がないはずだ。

私には
自分の幸せを願う気持ちがわからない。
自分をボロクソに言われて怒る気持ちがわからない。
自分を大切にする意味がわからない。
寂しいも悲しいも楽しいも好きも嫌いもよく分からない。
人の気持ちは難しい。
1番わからないのは、その感情というものが何故、”私”に向けられるのかが、1番理解できない。
たまに私を認識できてる事が凄いとさえ思うのに、感情を持つだなんて、なんて無駄なことか。その感情、違う人に向けてあげてよって言ったらよくわからない顔をされた。わからないのはこっちだ。

愛されたいも分からないし、そばにいて欲しいも分からない。そんなの気持ち悪いと思ってしまうし、「よく分からない」と言って、「なんで分からないの!!」と怒られる事もわからない。わからない事をわからないって言ってるだけなのに。
「しね」と言われて、自分で包丁を自分に向けることの何がいけないのか。だってしねと言ったでしょ。何故止める?わからない。やっぱり自分がキッカケになるのは怖いからだろうか。後は後片付けが大変だな。

それでも私は私を「おかしい」と思う。
怒ったり、泣いたりはともかく、人を好きになるということは素晴らしい事だ。楽しい嬉しい悲しい、喜怒哀楽は持っていて当然なのだろう。それを惜しみなく出せるのは、すごく綺麗だと思うから。

私も、戻れるなら戻りたいけれど、傷つくことが怖くて仕方がないし、戻り方もわからない。
何故心臓を動かすために食べなきゃいけないのかわからない。エネルギーを消費するからというのは分かるが、じゃあなぜ、心臓は動かなきゃいけないのかがわからない。
何故生きているのかわからない。こんな中途半端に死んだようにしか思えないのに、死んでないから生きろと言われるのがわからない。
何故私は死んでない?死んでないのは私が私に最上級に苦痛な「生きる事」を罰として与えたから。

何もわからなくて、どうしようもない。
せめて、人が悲しい時はどういう時なのか。
人が怒る時はどういう時なのか。何故怒るのか。とかを知りたいです。
そうすれば何も無いのに急に大泣きして頭も腕も体も掻きむしって壁に頭を打ち付ける厄介な自分の事もわかる気がするんです。
そうしたら、もう私の言葉で母を泣かせずに済むのかもしれない。

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コメント一覧

2件の投稿を表示中 - 1 - 2件目 (全2件中)
  • sasuraiusagi様

    コメントありがとうございます。
    吐き出すような感じで書いたものに、まさかコメントが頂けるとは思っていませんでした。
    第三者から見た私はそのように見えているんですね。

    意識してるかどうかは分からないんですが、思った事を口にしてよく怒られています。喧嘩もしています。恐らく、人に優しくするのは苦手です。
    ひとり暮らしではずっと異変に気づかず、自分は可笑しい。と気づき始めたのは実家に戻ってからなので、1年くらいですね。

    何時も泣かせてから後悔ばかりです。
    私は怒っているんでしょうか。否定しているのなら、私は何を否定しているのでしょうか。
    難しいですね。脳が痺れる感じがします。
    自分のことなのによく分からない。

    2回ほど、専門家に行きましたが、ハズレでした。

    自分なんかのためにお金をかけるのは正しいのでしょうか。
    改善すら望まない自分が行ってもいいところなのでしょうか。
    周りの人に迷惑はかけませんか。
    医者だって人だ。その人を逆にこちら側に引き込んだりしませんか。
    なんでここに来たのかわからない、なんて言われたりしませんか。
    母に迷惑はかけませんか。
    みんな笑ってくれますか。
    そんな不安ばかりで中々踏み込めない。

    すみません。
    新しいことをするのはやはり怖いもので。

    不快に思わせてしまい、申し訳ございません。
    わかりやすいご説明、ありがとうございました。
    壊れているのは私の考えじゃなく、心の方だったんですね。
    ちょっとスッキリしました。
    ありがとうございます。

  • sasuraiusagi
    2018/09/27 09:09

    お悩みを拝見しました。
    忌憚の無い意見を述べさせて頂きます。

    凄く問題があるように感じます。
    意識されて、書かれてあるような事をお考えなら、考えないようにした方が良いと思います。
    意識せず、そのようなお考えが浮かびどうしようもないなら、
    然るべき専門科をへご相談をされることをお薦めします。
    貴方が分からないと仰っている事の殆どが、言葉で説明する事が難しい、
    感じる心の部分や感覚ですので、これといって明確に答えられない物だと思います。
    ましてや、色々な感情を感じる場面等は人それぞれ違う為、答えようがありません。
    貴方の根底に何があるのか知る由もありませんが、
    貴方は、全ての事に疑問を持つという形で、全ての事を否定しようとしているように感じます。
    まるで肯定する気が全く無いように感じます。
    ご自身では分からないと仰ってますが、大きな怒りもあるように感じます。
    何が貴方にそこまで思わせているのか、何が貴方をそこまで壊したのか、
    とにかく素人には手に負えないと思います。
    然るべき専門医にご相談をされるよう強くお薦めします。

    以上が私の意見です。
    もし、お気を悪くされたならごめんなさいね。

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