旦那との今後

5 130 MIN3737 3 ヶ月、 1 週前

今年に入ってから
旦那が浮気、躁鬱、退職、と
これでもかというほど下り坂です。
もう期待しないことにしてるので
うつ状態でも親身になれません。

私も溜まり溜まってしまい、
あまりの自己中な行動に
怒鳴りました。

すると
家を出ると言いだしました。

旦那の言い分は
躁鬱をわかってない
自分がわからない行動をしてしまう
家にいても居心地悪い
借金させられた
やりたいことができない

などです。

俺は実家に行く
この家は売ってどうにかすればいい

とまで言われました。
つまり、私と子どもたちは出て行って路頭に迷えと。

うつ病を理解し親身になるべきでしょうか
家を出て自分で生活することを考えた方が良いのでしょうか。
(旦那45私45 娘18と16)

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コメント一覧

5件の投稿を表示中 - 1 - 5件目 (全5件中)
  • 2019/08/03 20:33

    躁鬱というのは診断されたのですか?
    だとすると主治医がいるはずなので主治医さんに相談してみるのもいいかもしれませんね。
    素人が経験に基づいてアドバイスが許されるレベルを超えていると思います。
    私は出会い系使っていたら躁鬱の女がいました。
    適当に病気のことだけ聞いて、あとは無視したけどね。
    そういう人とは通常関わりたくないものです。
    女性が特に資格もなく自立して生きていくのは難しいけど子供も大きくなってきて
    親を助ける年齢に達しているのでそれが希望ではありますね

  • 2019/08/01 00:43

    こんにちは。

    私の夫も軽いですが良く鬱になります。
    お気持ち、痛いようにわかります。

    鬱の人間を理解するのは、本当に難しいですし
    一緒に生活するのは苦行かと思う事が多いですね。
    ご自身がもう心がヘトヘトになってしまっているのであれば
    一度距離を置くというのが良いと思います。
    旦那さんはご実家に行って貰って、まずは生活を別にされてはどうでしょうか。
    旦那さんの事はご実家に事情を話して、あとは何とかして貰えば良いと思います。

    無理して寄り添おうとしなくても良いのではないかと思います。
    出来なくても仕方ない事ですし、寧ろ出来ないのが当たり前です。
    難しい病気ですし、周りからは余りにわからないものです。
    先ずはご自分が参ってしまわない事が大事だと思います。

    一番は金銭的な問題ですね。
    旦那さんの収入を期待するのはもう無理かもしれないですね。
    ローンも残っている事ですから、これからどうするかを真剣に検討するしかないのかと思います。

    まだお子さんの学費も掛かりますでしょうし、先を思えば本当に不安だと思います。
    旦那さんへの答えを出すのはいつでも出来るのですから、一先ずは横に置いておく。
    今すべきは収入の確保とその覚悟かなと思います。

  • nakisuna
    2019/07/31 13:02

    MIN3737さん、

    >期待しないは、全てにおいて非協力的なので、自然とそうする事にして諦めてました。
    男性は普通の家庭でも協力的でないことが多いですね。私の友人の旦那さんもほとんど肝心なことはだんまりのようです。

    >夫婦仲は普通以下でしょうか。お金さえあれば離婚したい気持ちがあります。
    奥さんはお仕事は何かされているのですか?お子さんたちと協力すれば少しずつ貯蓄できそうですが。今は旦那さんも退職されているのですから、できるだけお金を使わせない方向にしたいですね。お酒やタバコなどは量を減らしてもらうとか。

    >疑問なのですが
    自分で『躁だ躁だ』『鬱だ鬱だ』と頻繁に言うものですか?
    自己申告な気がして仕方ありません。

    発病してからかなりたってくると、自分でも自分の状態がわかってきますが、躁のときはとても気分がハイになっているので、いつものような調子になります。鬱のときは、すべての気力が失われるので、自分の殻にこもりがちになると思います。今は、旦那さんは自分の状況がよくわかっておられないのかもしれません。

    >酒飲んでタバコ吸って一日中寝てます もう2ヶ月も。
    きちんと通院させていますか?療養させるために、入院させるという措置も考えられます。お医者さんに相談してみるといいと思います。私も何度か入院を勧められたことがありますから。お酒やタバコを絶って、病気をきちんと治すためには今の状態はよくないと思います。一緒に付き添ってでも病院に連れていってあげてください。

    >どう演技して止めるべきなのか
    考えるのがしんどいです。

    考えなくてもいいです。私たちはあなたのことを心配しているんだよという雰囲気を出せばいいのです。それには、とにかく(いろいろ気持ちをぶつけたいでしょうが)旦那さんを責めるような、否定するような、排除するような言葉を投げかけないことです。

    >実家は近所なので、そこから病院も行けるでしょうし
    その方がいいならそうすればいいと思うのが本音です。

    言葉では実家に行くと言っていても、やはり家族のそばがいいんですよ。男性は自分の素直な気持ちを素直に言えない傾向があります。私の父もそうです。今は介護していますが、最初は受け入れようとした私を怒鳴りつけたのですから。

    >言ってることが支離滅裂で話にもならないし
    かなり昔のこと持ち出して私を攻めて来たり

    それが病気の症状だと思ってください。病気を患っている人とはまともな話にはなりません。自分の今までの記憶を頼りに、自分を守ろうとして周りの人間を攻撃してくるのです。それは、あなたを苦しめたいからではなく、病気で正常な状態ではないから出てくる暴言でもあるのです。
    旦那さんを赤ちゃんか高齢者だと思って接してください。私たちの常識は通じない人たちです。

    >もう私がヘトヘトです

    とても苦労されているようで、心情お察しします。ただ精神的な病は、診療・服薬をきちんとしていれば、ほぼ普通の生活に戻れるくらい改善するものです。とりあえずは、旦那さんの病気を治すことから考えてください。今の状態で言い合いを繰り返しても、事態がよくなることはありません。お子さんたちも頼りになる年齢です。話し合えることは話し合って、あなたとお子さんで協力して、旦那さんが少しでもいい状態になるように頑張ってみてください。

  • /nakisunaさん
    ありがとうございます。

    期待しないは、全てにおいて非協力的なので、自然とそうする事にして諦めてました。

    夫婦仲は普通以下でしょうか。お金さえあれば離婚したい気持ちがあります。

    借金させられたは、貯金がないところに、必要経費が積み重なったので、銀行のフリーローンを組んだ話をこのように言われました。

    疑問なのですが
    自分で『躁だ躁だ』『鬱だ鬱だ』と頻繁に言うものですか?
    自己申告な気がして仕方ありません。
    酒飲んでタバコ吸って一日中寝てます もう2ヶ月も。

    どう演技して止めるべきなのか
    考えるのがしんどいです。
    実家は近所なので、そこから病院も行けるでしょうし
    その方がいいならそうすればいいと思うのが本音です。

    言ってることが支離滅裂で話にもならないし
    かなり昔のこと持ち出して私を攻めて来たり
    もう私がヘトヘトです

  • nakisuna
    2019/07/31 06:30

    MIN3737さん、

    旦那さんが浮気、躁鬱、退職と下り坂ということですが、ご自分で浮気する気だったなら、躁鬱にはならないと思います。私は20年以上うつ病(それも躁の状態もある)を患っているので、どうにもならないことから逃れたいという気持ちが、躁鬱につながったのだと思います。浮気もそんな現実から逃れたいためだったのかもしれません。奥さんにとっては裏切られた気持ちがするでしょうが。そもそも御夫婦仲はいかがだったのですか?

    あなたが旦那さんに「もう期待しない」というのは、どういういきさつがあったからそのような考えに至ったのでしょう?今まで期待を裏切ってきたことがあるのですか?

    あなたも溜まりにたまることがあるでしょうが、躁鬱の病気を患っている人には、怒りの気持ちをぶつけられても対処のしようがありません。躁の状態の時は調子がとてもいいのですが、その反面鬱になったときは、気持ちがどん底に落ちるので、悪い考えしか浮かびません。元気な人の中には、気持ちが弱いからそんな病気になるんだ、気持ちの問題だと考える人がいますが、それは間違いです。躁鬱の人でも、うつ病の人でも、病気でなければ薬を飲んでも効くわけはないのですから。実際は、徐々に快方に向かいます。

    旦那さんの訴えは、ほとんど当たっています。「借金させられた」はどういうことか確認しておく必要がありますが。(後々お子さんたちに害が及ばないように。)

    旦那さんはとりあえず気持ちの落ち着ける実家に行くと言われたのでしょうが、家は奥さんやお子さんのために残すという意味だったのでしょう。決してあなたとお子さんたちが路頭に迷えばいいと思っているわけではないと思います。

    いろいろあなたには腹に据えかねることが多いでしょうが、今は演技をしてでも旦那さんを引き留め、躁鬱の状態をきちんと治療してもらうことでよくしながら、これからの家族のことを相談していくことが双方にとっていい道ではないかと思います。夫婦の間がどうであっても、お子さんたちに罪はありませんから。家族にとっていい方法を選んでください。

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