死にたい

11 302 kam 10 ヶ月前

投稿はじめてです、こういう場を利用するのもはじめてです、なにかおかしかったらごめんなさい。今どうしても死にたくてどうすれば良いのかわからないのでなんとか気持ちを吐き出したくてここに来ました。いろんなことが上手くいかなくてずっと自分のことをゴミクズだと思っています。頑張らないと人並みになれない自分の無能さが悪いのはわかっているのに頑張らないで上手くいってる誰かを見るたびにしんどくて、嫉妬してる自分を見るのも嫌で、いろんなことが気持ち悪くてどんどん人間関係を切っています。逃げるのが下手です。あなたは強いから羨ましいってそう言われるたびにどうすればいいのかわからなくなります。全部自分が悪いんだってわかっているけれど折れても潰れてもまわりに誰もいないから一人で死んだって気づかれないままずっと死体が腐っていくばかりなんだなと思うとなんとか生きていかないといけないと思います。両親に心配をかけたくなかった。だけど結局今ここで死んでも気づかないんだろうなって冷静になるとどうすればいいのかわからなくなります。なんのために頑張ってるのか全然わからないのに頑張るのをやめたら死ぬ気がします。助けてください。自分でも自分が何を考えているのかよくわからなくて何をいっていても嘘に思えます。虚言癖のあるゴミクズです。ふとした瞬間にふらっと死にそうで自分でもどうやって死なないように自分を引き留めたら良いのかわからないんです。死にたくないです。死ぬのが怖い。だけど道を歩いてて車道に飛び出す自分が見える気がする。どうやってこの状態を抜け出したら良いのか本当にわからないんです。文章めちゃくちゃでごめんなさい。お目汚しすみません。問題あったら消します。

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コメント一覧

11件の投稿を表示中 - 1 - 11件目 (全11件中)
  • 2018/02/20 16:57

    ありがとうございます。ここで思っていることを吐き出して、優しい言葉を頂けて、かなり楽になりました。それに、少し落ち着いて自分のことを考えられるようになってきました。

    生きることそのものが私にとってはもう「頑張ること」になっていて、表に出るのも人と話すのも食事をするのも全部楽しいことじゃなくて疲れることで、学校に行く前には2時間前から気持ちを整えて、それでも玄関でしばらく座り込んでいないと家を出られないし、一日一回食事をするのがやっとで、自分で、自分に、生きる気力が足りないんだろうなって。それこそ、頑張れよ、とか、そういう厳しい言葉をかけられないと、頑張れない人間になってしまっている気がして。寝る前、布団の上で、明日起き上がれなかったらこのままゆっくり腐っていくのかな、ってそういう自分ばかり想像出来て。

    いつもはそうやって、干涸らびたように生きているんですが、時折、この投稿をした日のように、反動なのか激しい感情に襲われて(きっかけは大抵些細なことです)そういう時の自分をどうすれば良いのかが分からなくて、そんな時に限って一人なので、自分が早まらないかが怖くて、誰かに引き留めてほしくて、その状態が落ち着けば今のように暗くて後ろ向きな人間に戻ります。いつもの状態でも、気力が無いので、ふらっと車道に飛び出しそうで、自分から死を選ぶことはなくても、何かあったときに生きることを選べない気がして、どうしようもない。

    せっかく優しい言葉を頂けてるのに、なんだか否定的な暗いことばかりになってしまって、ごめんなさい。コメント、有り難く読ませて頂いてます。本当にあたたかい言葉ばかりで、すこしだけ自分を許せる気がします。私のコメントの半分くらいは自分に向けて吐き出してるんだと思います、不快にさせてしまったらすみません。

  • 退会したメンバー
    2018/02/20 12:35
    old
    ココトモメンバー

    生きるのがしんどいのは、自分に嘘をついているからです。
    死にたい程辛い、でもどうにかしたい自分の気持ちもありますね。

    死にたい気持ちがあるなら、
    どうせ死にたいのなら死ぬ前に開き直ってやる力にすればいい。

    自分に素直に生きるのが怖いのだと思います。
    でもね、死ぬ前に死ぬ気になって自分の好きなように生きてみればいい。
    ダメ元です、何があと怖いと言うのでしょう。
    どうせ死ぬならやるだけやってやると奮起してみたっていいでしょ。

    何もかもが上手く行かないのは、あなたが自分のいるべき所に居ないから。
    もう逃げないで、もっと自分の意志で生きる事をすればいい。
    それを乗り越えれば、あなたはもっと強くなる。
    人を羨んだって良いんですよ、その気持ちで奮起してやればいい。

    汚い心など誰でも持っています。
    それを直視しているあなたは強いんですよ。
    もっと自分を認めてあげて、あなたは自分で思っているよりずっと強くて優しい人です。

  • 厳しい言葉が欲しい…
    それは、自傷行為と似ていますね。

    本当に厳しい言葉が欲しいのですか?

    あなたに優しい言葉をかけるのは、何故だと思いますか?
    それは、あなたの存在を認めたいからです。

    あなた自身が否定するあなたという存在を、肯定したい。
    それは、存在を否定することがどれほど悲しくて残酷なものかを知っているからです。

    そして、ネガティヴな自分に負けないようにエールを贈っているのです。

    僕は、これを綺麗事とは思いません。
    怒りであり、叫びです。
    ボロボロでここに辿り着いたあなたをなんとかしたいと想う願いです。

  • 2018/02/20 00:17

    頑張るのをやめたらもう死ぬ気がします。ごめんなさい。生きるのが辛いです。

    ずっとこうやって生きてきてしまったから今からどうすれば良いのかが分からないんです。自分で自分に死んだら良いと思ってる。両親に束縛されているわけではないんです、特に出来が良いわけでもないから興味もそんなにないんだと思います、これからもっと遠くなると思います。私が言い訳にしているだけです。私が勝手に依存しているだけです。昔は両親が理由だったけれど今は自分で自分を肯定する為に利用しているだけなんだと思います。

    何を軸にして生きれば良いのか分からないんです。何やっても上手くいかないし、一人で勝手にしんどくなっていくんだから、最初から生きるの向いてなかったんだと思います。たくさん積み重なりすぎて何から逃げれば良いのかも分かりません。今自分を追い詰めているのが何かも分からない。

    本当にごめんなさい。優しい言葉をありがとうございます。だけど私は綺麗な心なんかじゃないです、だってみんな私と同じように失敗してくれたら良いのにってそう思ってる。ゴミクズだから自分一人で自分のことも助けられないんです。他人の肯定を基準にして生きています。自立出来ていないんだと思います。私に必要なのは厳しい言葉なんだと思います。人間として本当に弱くて、駄目なんだと思います。

  • 退会したメンバー
    2018/02/19 21:52
    old
    ココトモメンバー

    kamさん

    両親に認めて貰いたい気持ちが強くあるようですね。
    でも、両親は頑張ったね、ではなく頑張れよ。

    認めて貰えない自分はダメな自分だと、自己否定が強いのだと思います。
    両親に認めて貰えない人は多いです。正確には認める器が無いのです。

    両親があなたがこんなに苦しんでいる事は受け入れられなくても、
    それでも、もう虚勢を張るのは止めないといけません。
    ダメな子だって良いじゃ無いですか。
    両親の好みになろうとするのをもう止めましょう。

    これ以上自分を苦しめてはダメですよ。
    逃げた先に何もない、でも、あなたの心が傷つかないのなら良いんです。
    周りの褒められている人に嫉妬するのは汚いと思う、綺麗な心のあなたです。
    褒められたい気持ちが強いのです。だってずっと褒められたくて頑張って来たのですから。

    ずっと誰も褒めてくれなくても頑張った自分を誇って下さい。
    そして、もう両親に良く思われようと、認めて貰おうと頑張らないで下さい。

    自分の好きな事をして良いんです。
    あなたは誰よりも頑張ってきたのですから、もう頑張らないで良いんですよ。

  • 2018/02/19 19:42

    コメント、ありがとうございます。返信の仕方がよくわからないので、ここでお返事します。こんなまとまりのない話にあたたかいコメントをいくつも頂けて、本当に有り難いです、聞いてくださってありがとうございます。

    吐き出す練習、やってみます。文章を書くのは好きなので、昔少しやってみたことがあるんですが、自分で自分の本音を直視するのが辛くなってしまって、そのうち自分の書いた真っ黒い本音やどろどろの感情を読み返すだけで気持ち悪くなるようになって、やめていました。今は多少落ち着いているので、また、冷静な時に、書き出してみようと思います。

  • 2018/02/19 19:35

    ありがとうございます、誰もそんなこと言ってくれなかったので、本当にすごく嬉しいです、何回も読み返して泣いてます。こんな聞き苦しい話を、親身になって聞いてくださって、本当にありがとうございます。

    私は本当に何も無い人間なんです。逃げた先に何もないって分かっているから、多分、頑張るってことに依存しているんだと思います。私の頑張りにたいした価値はないけれど、頑張らなかったら本当に何も無くなってしまう。

    ついこの間実家に帰省して、本当は上手くいっていないことだらけなのだけれど、言えなくて、上手くいってることだけ、嘘を交えて伝えて、いつものように両親から「頑張れよ」って言われただけで、自分でもなんでか分からないくらい辛くなってしまって、どこまで頑張っても終わりがないなと思ったら目の前が真っ暗になるような気がして。これ以上頑張れないのは分かってるのに、親には嘘をついて自分の頑張り以上のものを伝えたのに、それでも駄目なら自分が自分である限り駄目なんだろうなって、そう思って。

    両親のことは好きです。悪気が無いのも分かっています。ただ親の感覚に、あわせられない自分が辛い。本当になんでこんなに何も出来ないんだろうってそういう気持ちの時に、自分より頑張っていないように見えるのに、みんなに頑張ったねって褒められている人を見ると、どうしようもなく悔しくて苦しくて、そんな自分が大嫌いで、根柢にこんな汚い心があるなら、とても本音を人に話したりなんて出来ないなって、自分の本音は人に見せてはならないものなんだろうなって、そう思って。
    逃げたら親に失望されるんだろうなと思うと悲しくて、どうしてもそれだけは避けたくて、無理を重ねても解決策が見つからなくて。自分がもっと人として出来が良ければこんなことにはならなかったのに。

    頑張っても頑張らなくてもしんどいなんて自分でもどうしようもないなと思います。逃げても、戦っても、どっちにしろ辛い気がして、ずっとその場で立ち止まって、暴風が通り過ぎるのを待ってるんです。

    昔、こんなに死にたいと思うなんて自分は感覚がずれているか、頭がおかしいんだと思って、いろんなことを矯正しようとして、結果としていろんな人とぶつかって自分も周りもぼろぼろになったことがあるので、もう自分で選ぶのが辛いんです。動かない方がましなんじゃないかと思ってしまう。じっとしていれば死にたい気持ちもどこかに行ってくれるんじゃないかと思って、耐えればこれ以上悪いことにはならないんじゃないかと思って。

    文章、長い上に上手くまとまらなくてすみません。

  • こうやって、吐き出してみることで、溜まった自分の気持ちが少し見えた気がしませんか?

    話すということは、外に出すという行為です。
    人は、外に出すことで、それを客観的に把握することができます。

    話す人がいなければ、紙に書くなり、スマホやパソコンのメモ帳に書いてみたりすれば、似た効果が得られます。

    今回をきっかけに、吐き出す練習をしてみてください。
    死ぬのは、まだ早いですよ。
    どうせなら、やるだけやってやりましょうよ。
    それだけの悔しさがあるなら、まだ足掻けますよ。

  • 退会したメンバー
    2018/02/19 17:55
    old
    ココトモメンバー

    ずっと苦しさを押し殺してきて、
    一人で周りに心配かけないように溜め込んできて、
    逃げる事もできなかった。

    苦しい、もうこんなのは嫌だというのがあなたの本音です。
    誰も死にたい程苦しいあなたの話を聞いてもくれませんでしたね。

    一人でよく頑張ってきたと思います。

    ずっと溜め込んできた苦しさは限界点を超えたのです。
    だから些細な事と思えるような事にもあなたの心はもう耐えられないのです。
    わかったような上っ面で強い人だなんて言われたく無いですね。

    周りが暗い話が嫌いなのは、本当は自分の弱さを認めたくない現れかもしれません。
    あなたの話を聞いてくれないのではなく、聞けない、そんな器が無いのだと思います。

    周りは上手くやっているように見えますか?
    それでも、表面ではわからない闇を抱えているかもしれません。
    あなたは何事も逃げないでひたすら辛いのも耐えて来ました。
    その姿を強いと感じる人はいるでしょう。

    でも、自分の本音を押し殺すのはもう止めないといけません。
    辛いものは辛いのだと言っても良いのですよ。
    それを周りは受け止めてくれなくても、あなたは自分の気持ちを素直に表す事です。
    これ以上、自分に嘘をついて自分を追い込んではいけないのだと思います。

    もっと自由に自分の気持ちを表すように、少しずつでも練習すると良いです。
    辛い時は逃げて良いのですよ。もう限界のあなたが耐える必要はありません。
    素直なあなたを見ても、強いと言う人はいると思います。
    ここまで耐えて来ただけでも、あなたはとても頑張り屋さんです。

  • 2018/02/19 17:23

    優しいコメント、ありがとうございます。まわりに誰も話を聞いてくれる人がいないので、なんだか泣きそうになります、ありがとうございます。今は少し落ち着きました。昨日は本当にただ勢いで打ってしまって分かりにくかったと思います、ごめんなさい。

    逃げるのとか、感情を吐き出すのとか、人にこうやって物事を相談することとか、そういうのが昔から苦手で、すぐに色んな事を溜め込んでしまいます。周囲の人間が「暗い話は嫌い」というタイプばかりの環境だったので、死にたいって言えないで何もかも平気なふりをして生きてきました。自分が、上手くそういうことが出来ないから、そこまで頑なに感情を抑圧したり無理をしなくてもやっていける人が羨ましくて、だけど今更逃げたり弱音を吐いたりしたら今まで頑張ってきた自分への裏切りになるような気がして、どうすれば良いのか分からないです。本当は辛かったことを辛くない、大丈夫だって言い聞かせてきたので、自分の本音もよく分からない。今のこの状態が、ずっと死にたいって思っているのが、異常なのか、自分が元々こういう人間だったのかも、分からない。分からないけれど、死にたいなんて言うなって叱られた時から、思っていることを表に出せなくなりました。何が嘘なのか分からない。何を言っても嘘のような気がして人と話すたびにしんどい。

    ずっと死にたいんです。死にたいって思っちゃいけないと思えば思うほど死にたくなる。どうやったら死にたい気分で無くなれるのか分からなくて、ずっと不安定で、昨日みたいに少し辛いことがあるだけで、ボロボロになってしまう。ちょっとしたことでどうしてそこまで、って誰にも理解されない。些細なことで死にたくなってしまう。よくあることなんです。昨日は特に酷かったので衝動的に書き込んでしまいました、ごめんなさい。最近では表に出さないから強い人だと言われます。言われるたびに逃げ道を奪われている気がする。

    文章分かりにくくてごめんなさい。説明も下手ですみません。死にたい気持ちがどうやったら無くなるのか誰かに聞いてみたくて、投稿しました。何かご意見を頂けたら、嬉しいです。

  • 退会したメンバー
    2018/02/19 14:36
    old
    ココトモメンバー

    ここは苦しいものを吐き出しても誰も文句は言いませんよ。

    もう少し、その苦しさ、嫌なもの、辛いものを吐き出してみて下さい。
    私でよければ一緒に考えます。
    他の人も聞いてくれると思いますよ。

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