死を望むようになったら、心が健康じゃないという判断でよろしいでしょうか?

5 197 haigomi neko 1 ヶ月、 2 週間前

いやね、別に死にたい訳じゃないんですよ。
自殺する気もありませんし。
何か特別辛い事があった訳でも、生活するのに苦労している訳でもないんです。
ただ、この世から私の存在を消し去りたいだけなんですよ。
私の存在がただひたすらに邪魔で仕様がないと言いますか・・・。自分の言動が愚かしくて見るに堪えないものであるのが理解出来るのに、止められない漠然とした緩やかな絶望感が蝕んでいく息苦しさが年々強まっていくんです。
「自分で止められないなら、物理的に止めるのが1番楽じゃない?」と云う安直で幼稚な発想。

でも、自殺は許されない。
私にだって悲しんでくれる人がいて、その人達を傷付ける事になる。やり方によっては、私の我儘に巻き込んで経歴に傷がつけてしまう人が出る。亡骸の処理だってある。
それは、さすがに申し訳ない。
ただ、もし、誰かが『死ね』といったなら、・・・「許可」を得たとばかりに行動しかねない不安定さがあるのも、また事実で。
衝動的に行動して、傷付くのは私じゃないので消えるなら大義名分が必要で。
でも、私は至って健康体なんですよ・・・喜ぶべきなんでしょうけどね。
つまり、下手な言い訳は出来ない訳ですよ。
だから、今猛威を奮ってるウィルス、亡くなった方や今闘っている人やその御家族には申し訳ないですが、いいなぁと考えてしまうんです。
つい一昨日までは、ご飯減らしたら衰弱しないかしらとか思ってましたしね。

「うん、健康とは言えないかなっ!?」
・・・と思うわけですよ、客観的にみて。
ただ、どうするかと問われても困るわけですよ。だって、解決方法無いんですもの。
不安定な原因は、『不安』からきているのは分かるんですが、「何が」不安なのかが分からない。解決しようにも、根本が見えないんじゃ解決のしようもない。
しかも、恐らくその「根本」は私の人格形成に大きく影響を与える程に根深いもので、すぐにどうこう出来るものでは無い。
つまり言うなれば私の状態は、自分の顔を見ようと、部屋の中ぐるぐる回ってるようなもの。そんなん、一生見れませんわ!!
だからと言って、他人に見てもらうのにも限界がある。
更に愛情に飢えてるものだから、下手に優しくされるとその相手に依存してしまう恐れがある。最悪極まれり。
今まで貰った愛情はどうした!!お前の心はブラックホールかコノヤロウ!!とボヤいてみたり。

人の居ない所に行って心を癒すのが現状一番幸せな気がするけど、それと同時に愛されたくて仕方がないと云う矛盾。
人と触れ合いたいのに、それと同程度の警戒心。
アスペルガーな事もあってか、不器用で、肌に触れるのが苦手だけど、見てると羨ましくて。
皆と平等に仲良くなるけど、特別にはなれなくて、そうやって、ずっとずっと1人だった。
そして、きっとこれからも、そうやって時を過ごすのだろうと。
はぁ、惨めだ。誰か、私を愛してくれーー!!笑

ご清聴ありがとうございました。

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コメント一覧

5件の投稿を表示中 - 1 - 5件目 (全5件中)
  • お返事ありがとうございます(‐人‐)

    読ませていただきました。

    少しでも落ち着かれたのであればよかったです。

    もちろん波があると思います。

    本当はそれほど大丈夫ではないのも伝わります。

    しかし、私にも気遣ってくださり

    掲示板のお返事を書いてくださったのだと思います。

    そのお気持ちがうれしいです。

    放任、放置であっても、考えすぎてしまう時には

    もういったん考えるのをやめよう、置いておこう、

    で、ぜんぜん、良いと思います。

    そんなご自分を決して責めずに

    お心を楽にもってくださいね( ´ー`)

    また苦しくなってしまったら

    いつでもお待ちしています。

    くれぐれもお身体大切になさってください☆

    ありがとうございました!

  • 読んでいるか分かりませんが、お返事、大変遅くなりました。

    今、やっと精神の安定期に入りました。
    いや、安定というより、放心に近いですが。汗

    不安定な時は、普段は内にしまってある精神を引きずり出して捏ねくり回しているイメージなんですが、やはりダメージが大きいらしく、しばらく何も考えられなくなってしまうんです。
    お返事を読まさせて頂いたことで、大分落ち着いたのですが、メールを返す事が出来るほどの思考力が回復しなかったので、結局そのまま既読スルーする事になってしまいました。
    すみません。(>_<)

    今は何にも考えなくて済むので、落ち着いていますが、また不安定になるかと思われます。
    その時は、トピック投稿かメール相談かは分かりませんが、機会があったらまた話を聞いて貰えたら嬉しいです。
    今回、落ち着いたのはran_hakaseさんのおかげです。ありがとうございました。

  • こちらこそありがとうございます。

    まだ20才なのですね。

    もう20才と焦ってしまうお気持ちがありますか。

    きちんと考えている証拠ですよね。

    大学は大人になってからでも行けますし、

    夢も持っていてもいいとおもいます。

    そこに気持ちや行動がのっていかない

    そんなときが長く続くと、ご自身を怠惰であると

    感じたりするかもしれませんが、

    わたしはもがいてらっしゃる今も決して無駄にならないと感じました。

    生きていることが精一杯なら、それをうけとめてあげてもいいと思いました。

    今は生きていてもらえたら、少なくとも私はうれしいです。

    突き詰めなくてもしんどいときは無理しないで

    立ち上がりたくなったら、一歩ずつ歩いてみたら

    それで充分ですよ。

    いくつからでも遅いことはないし

    人と比べなくていいんです。

    無理しないでください( ´ー`)

    よかったらメール相談もつかってくださいね。

  • お返事ありがとうございます。

    心が疲れ過ぎて希望が持てない・・・確かにそうなのかもしれないですね。

    でも、私、もう20歳なんです。
    大学も行っていない、バイトのみで母の脛を齧っている状態で、ここまで来てしまいました。
    もう、時間は待ってくれないんですよ。
    何も決まらないのに、大人として扱われるようになって、心がついて来ないんです。
    別に、無理に決める必要は無いんでしょうけど・・・申し訳なくて。
    母にどうするのか問われる度に、問題を先送りにして。
    外に出れば、いっぱい迷惑掛けて。
    1人になりたいけど、寂しくて。
    もう道行く人達にも謝りたくなるほど、申し訳なくて。
    でも、私は、謝るのもおこがましいんです。
    だって、解決する努力を放棄したから。
    努力をしてない者に、与えられる訳が無い。
    歩いても止まって苦しくて、努力もしてないのに得ようとする自分が醜くくて。
    だから、自分の存在が邪魔で消してしまいたいと思ってしまうんです。

    夢はあります、やりたい事もあります。
    希望を夢見ながら、今まで生きてきました。
    でも私は根拠の無い不安に押し潰されて、努力する事を放棄しました。
    それを「私の所為じゃない」と思いたくて、ただ喚き散らす愚行の数々。
    その所為で更に、自分から雁字搦めになってくのですが、止められないのを客観的に馬鹿だなと思う冷静な私が居るんです。

    気づいた時にはこうだったので、もう何年目になるでしょうか。
    息が詰まるようになったのが高校で、それから歳を重ねる毎に酷くなっていきます。
    去年まで「死にたい」なんて言葉、頭になかったんですけどね。
    一度許しちゃうと、そればっかり考えるようになってしまって。
    今は、死ぬ理由を探しながら惰性で生活してます。
    1年後・・・想像したくもないですね。笑

    私の無限ループの話に付き合ってもらって、ありがとうございます。
    依存したら目も当てられないのでビクビク警戒してるんですが、やっぱり反応を貰えるのは嬉しかったです。
    (*´v`)

  • はじめまして

    ココトモのran_hakase斗もうします。

    お苦しい心中お察しいたします。

    それなのに自殺はしていけない、と

    周囲の方を思いやるお気持ちがあることに

    お優しいな、と思いました。

    いますぐにお心を楽にする

    お手伝いはできないかもしれません。

    しかし、一緒に考えさせていただくことはできます。

    例えば一年後も同じ気持ちでいらっしゃるか?

    その可能性は高くとも100%ではないです。

    いまは、生きているだけで精一杯だと思います。

    死にたい=心が健康でないという理解でいいか?

    そうともいえますし、心が疲れすぎて希望が持てないだけ

    どうにかしたいと思っているからまだ間に合う

    そんなふうにおもいます。

    無理はせず、一日一日を何とかやり過ごしてみませんか。

    なんでもいいので思いを書きなぐってもらえたら

    一緒に考えさせてもらえたらうれしいです。

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