母との関係について

3 109 たまご 1 ヶ月、 2 週間前

小さい子供が1人いて母との関係に悩んでいます。
産後に母に沐浴をするのを渋られたり、里帰り後の手助けもあまり期待するなというようなことを言われ、姉の出産時との違いにショックを受けて何かと頼みづらくなりました。
ですが姉が図々しいこともあり、姉は里帰り後も母に何かと助けてもらっていて、更に姉は母にこんなことしてもらったとサラッと自慢みたいなことをしてくるので私は我慢して頑張って何とかやってるのに姉はあんなに手伝ってもらってるんだとショックと腹が立ちすぎて言えないまま1年経ちました。
また、母は姉にばかり気を遣い、私たちとする孫の祝い事は姉に言うと気にするから言わない方がいいと言い、私にはペラペラ話してきて、私や私の子供は一体なんなんだろうと勝手に傷つき、勝手にひねくれてしまいました。
たぶん姉からの自慢みたいなのが気に障っているのが一番だとは思っています。姉とは会ったり電話したり話す機会が頻繁にあります。
そんな中私は第二子を死産してしまいました。私の中で母は味方では無かったので死産が決定したとき話す気になれず産んだ後に言いました。
母はわかったときに教えて欲しかったと悲しんでいて、頼って欲しいと言ってくれましたが、最初の出産で期待するなと言われてあまり頼らずきたのでもう頼り方がわかりません。でも我慢していただけなので頼りたい気持ちもあります。
死産のことで私が泣くと母も泣きます。それを見るのも辛いので母の前では1度しか泣いていません。私が死産なんかしたから母まで悲しませてしまって辛いので泣かないようにしていたらもう立ち直ったと勘違いしたのか、私が病院に行きたいから子供を見ていて欲しいと遠慮しながら言うと少し面倒くさそうにされて、辛さが爆発して姉や兄のことはよく手伝うのに私のことは手伝いたくなさそうなことばかり言って、私のことが可愛くないからなんじゃないかとか、孫のことも私の子供は可愛いと思ってないんじゃないかというようなことを大人気ないですが言ってしまいました。母はショックそうでした。姉は母に取り入ったり母の機嫌をとるのも上手で私は下手なのはわかっています。でもだからと言って差を付けられるのも嫌だしその差をわざわざ聞かされるのも嫌です。
今私は死産後でうつ気味になっていると思います。被害妄想が酷いです。誰かと話したいし、でも誰と話せばいいのかわかりません。
結局母は頼っていいと言ってくれて、私もこれまでのことが言えてスッキリしたし頼りたい時は頼ろうと思って家に来てほしいと頼みましたが返事がきません。私が差のことを言ったことがいけなかったのでしょうか?
被害妄想かもしれないけど私もこの1年その差で悲しみ苦しみました。
結局母に頼るのは間違いなのでしょうか?
今の状況で私は誰を頼ればいいのでしょうか?
死産なんてした私が悪いんだ、もう消えてなくなりたいと思うようになりました。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中 - 1 - 3件目 (全3件中)
  • 2020/05/28 17:41

    はじめまして、たまごさん。

    拝読させて頂きながら、死産というお辛い体験された
    たまごさんにはハグを差し上げたいくらいです。
    うつ気味とも仰せのように、呉呉もご自愛されて下さいね。

    お母様の件ですが、フラストレーションはとても理解し易いです。
    たまごさんのご希望通りに対応してくれる母イメージからは
    少々かけ離れているお母様だから、娘さんとして愛されていない
    重苦しい空気に包まれ易いのではないでしょうか。

    そのお母様自身が最善を尽くしていると思われていても、
    特に今は心の安らぎを欲するたまごさんだからこそ、お相手からの
    心配りが物足りないと感じさせられたり、何でも話せて勇気を貰える
    理想の母親に恵まれていない、との心もとなさに襲われるのだと感じます。

    娘が可愛くない母親は滅多におりませんですね。
    ただ、子供一人ひとりの性格を配慮しながら愛情を示す構えに
    うとい母親はいますよ。それでも、母親がその子供を
    愛していることには変わりないのも事実です。

    タイミングを見つけながら、お母様へは今後も真のお気持ちを
    伝えながら接して見られると、少しずつ違ってくるかも知れないです。
    お母様はたまさんの心の内を完全に把握出来ている訳ではないので、
    少しでも心を通じ合わせるには、ぴしゃ(!)、時には優しく
    対応・説得され、また、要領良くおかあさまのお気持ちにも
    手を差し伸べて上げる努力は大切かも知れません。

    たまさんには一層の心の安寧を得られますように心底より応援です。

  • TERESAさん
    私の拙い文章にコメントありがとうございます。
    優しいコメントにすごく救われる思いです。
    死産して以来全部自分が悪いという考えになってしまってでも辛くて本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。
    私のこと悪くないと言っていただけると涙が出るくらい嬉しいというか救われる思いです。でも思考がすぐまた自分が悪いに逆戻りしてしまってダメですね。
    母との関わり方についてもアドバイスしていただいてすごくわかりやすくて助かります。すごく参考になります。
    結局母からは連絡がきてメールは接続の不具合だったと言われてやっぱり今は被害妄想が強いのでちょっと疑ってしまう気持ちもあるけどすごく励ましてくれて力になると言ってくれました。今は一時的かもしれませんが少し気が楽になりましたがまた自分に波がきそうで怖いです。
    助けを求めれば答えてくれる人がいるというお言葉にすごく勇気をもらえました。助けを求める先を他にも探してみようと思えました。
    TERESAさんも私に答えてくださった貴重なお一人で、私の幸せまで願っていただいて本当にありがたいです。時間はかかると思うのですが立ち直りたいです。
    本当にありがとうございました。

  • 2020/05/26 22:44

    たまごさん、はじめまして。

    大変辛い思いをされましたね。
    辛かったでしょう、苦しかったでしょう、悲しかったでしょう、
    けれどもし、私がたまごさんの目の前にいたら、これだけは一番に言いたい。

    >死産なんかした私が悪いんだ

    これは絶対に違います。
    でもこんなこと、普通ならたまごさんにも分かるんですよね。辛いからこそそう思わずにはいられないのだと思います。だからこそ、私がハッキリと否定します。

    あなたが悪いのではありません。

    お母様との関係についてですが、今はたまごさんの自信を守ることを第一に考えてください。
    頼る事で傷ついてしまいそうなら今は関わらないほうが良いと思います。

    母親というのは、子供にとって世界でたった一人で、その母親に頼る事ができない、兄や姉との差を感じることは、本当に本当に辛いことだと思います。けれど、わざわざ、その辛い思いをしないといけないわけではありません。特に今、たまごさんが辛い状況なら尚更です、

    本当は自分の事をどう思っているのか、何を考えているのか、というのは、相手がお母様であれば尚更、考えてしまうと思います。けれど人の心の内というのはどうしても知ることができません。本人でさえ本当の心の内を分かっていないこともあります。

    またいつか、たまごさんがもう大丈夫だと思ったら、その時はお母様と落ち着いて話し合ったり、関わりを通してお母様を理解してみようとしてみても良いと思います。

    たまごさんと同じように、死産を経験した方との交流をしたり、大変なときは思い切ってどこかに頼るなど、きっとたまごさんが助けを求めれば、答えてくれる人は、いると思います。

    私が、直接たまごさんにしてあげられることはありませんが、できないなりにも、心からたまごさんの幸せを願っています。

    上から目線のようになってしまいすみません。

    最後まで読んで下さりありがとうございます。

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