母との関係

3 78 haruka69 8 ヶ月前

母親との関係に悩んでいます。
母親は弟のことは大切に思っていて、就職先の寮から帰ってきたときもよく可愛がっているのですが、精神病を患ってる僕との関係は半年くらいまで険悪でした。
しかしお互いが歩み寄り、表面的にはいい関係になって、昨日まではいい関係を築けていました。
しかしいい関係といっても、僕が母親にとってのカウンセラーのような役割を果たしていただけでした。
母親は僕の体調を気にかけてくれることはあまりなくても、自分のからだの不調や体の痛みはよくしゃべる。
僕はそれに対して「大変だね」と相槌を打っているだけでした。
他にもつまらない話を一方的にされても楽しげに相槌を打ち、表面的にいい親子関係をきずいていました。

なぜ表面的にもいい関係を築かなければならなかったのかというと、僕の医療費や生活費を母から負担してもらわなければならなかったからです。
母から汚い物を見るような扱いを受けることも苦痛でした。

先日、ストレスがたまっており母の行動に「なんでそんなことをするんだ」と怒鳴ってしまったところ、母からは「なんでそんなキツイ言い方されないといけないんだ」と言い返されてしまい、その動揺を静めるために自傷行為を行っていました。

父親にも母親のカウンセラーのような役割を演じることが苦しくなってきたと伝えると、それに共感してくれました。
けれど父親は高齢で、僕のことをよく思ってくれていてもいずれは 母と二人の生活になることと思います。

自分が自立して生きていく力があれば母の機嫌をとる必要も無いのですが、今の僕にはそれしか生きていく術がありません。
母との険悪な関係は、機嫌をとって生きていくよりも遥かに苦痛なものでした。

けれど表面的にいい関係を築いていても、それはいつか壊れる。
どのようにしてこれから生きていけばいいのかわからなくなりました。

父とずっと一緒にいられればいいのですが、それも叶いそうにはありません。
母とのつきあい方に悩んでいます。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中 - 1 - 3件目 (全3件中)
  • nakisuna様
    ayumi様
    ありがとうございます。

    仰られた通りで、母との関係が苦痛である一方で、本当に良好な関係を築けるのであれば、一緒に暮らしていきたいというのが本音です。
    定期的にカウンセリング家族同伴のカウンセリングに通っているのですが、父にもそのときに思うことを話してみるといいと言われました。
    自分の長年の本音を表現することで、一時期に母との関係がぎこちないものや悪化したものになる可能性はあります。
    けれど、今話さないと、今後改善される可能性もないので、父がいてカウンセリングを受けているという今の環境が話すべきタイミングなのかもしれません。

    今回の件以外でも日頃悩むことは多いので、またここに書き込みさせていただきたいと思います。

  • haruka69さん
    はじめまして。
    切りたくても切れない”家族”という間柄だからこそ、お辛いですね。
    ご病気を抱えながら、お母さまを気遣っていたのは大変だったことと思います。
    頑張りましたね。
    精神疾患に加え、自傷行為をしたとありましたが、お身体は大丈夫でしょうか。

    「自立して生きていく力がない」とありましたが、それは金銭面、身体的どちらが原因でしょうか?

    もし、身体的にはお一人で生活できそうなのであれば、
    生活保護を受けて一人暮らしをするというのも一つの手段だと思います。
    生活保護を受けると、医療費は基本的に全額支給されます。
    お母さまとの関係が原因で発生している自傷行為や、心的ストレスも軽減されると思います。
    ※生活保護を受給する場合、お母さまやご家族が援助を拒否する等して、援助をしてくれる人が居ないことなど条件がありますので、詳細は市区町村にご確認くださいね。

    ただ、文章を見る限り、そうするよりもお母さまとの関係を修復し、
    一緒に暮らしていきたいという思いがあるように見受けられました。

    haruka69さんは、お母さまとの関係を悩まれていることを、
    弟さんのことばかり可愛がっているように感じることや、
    haruka69さんを気遣ってくれていないように感じていることなど、
    ご自身の想いを話してみたことはありますか?
    可能であればお父さまや弟さん同席のもと、お母さまとお互いに気持ちを話してみるのもいいかもしれないですね。(すでにしていたらすみません。)
    もしくは、傷つくようなことを言われた際、感情が高まるとなかなか難しいとは思うのですが、
    「今の言葉は少しショックだよ。」「そういうことを言われると悲しい。」
    と優しく言ってみるのもいいかもしれません。

    お母さまの話を聞いてあげたり、関係に悩まれているのは、
    haruka69さんの優しい気持ちがあるからこそですね。
    その優しさにお母さまも救われていると思います。
    お母さまの態度は、haruka69さんへ甘えている心のあらわれかもしれませんね。

    弟さんは普段は寮生活ということなので、一時的に帰省するだけなので
    お母さまも弟さんの悪い所が気にならず、優しく接することが出来ているのかもしれません。
    同居していると毎日顔を合わせるので、些細なことが癇に障って、そんなつもりはなくてもharuka69さんにキツい態度をとってしまっているのかもしれません。
    haruka69さんのことを煙たがっているとは限りませんよ。

    ただ、片方だけが辛い思いをされているのは、共に生活をしてく中でとても苦しいですよね。
    どうか抱え込まずに、いつでもこちらに書き込みしてください。

  • nakisuna
    2019/09/22 21:17

    haruka69さん、

    あなたには弟さんがいたんですね。お母さんとの関係はわかりました
    が、弟さんとの兄弟関係はどうですか?
    お母さんと同じく、あまりよくない関係ですか?
    もし関係がよければ、お母さんだけとの関係を考えなくても、
    弟さんに援助してもらう方法もありますよね。

    私の母もそうでしたが、どんな親でもやはり出来のいい子供の方を
    可愛がります。私の親友もそうでした。あなたのお母さんが弟さん
    をかわいがるのも不思議ではありません。

    あなたは表面上、お母さんのカウンセラーのことをしていても、
    お母さん自身は、何気ない相槌にも心が癒されていると思いますよ。
    例え、表面上お母さんといい関係を築いていると考えていても、
    それが、人の心の深くに影響することもあります。
    あなたのしていることは無駄ではないのです。

    どんなに仲良くしているような家族関係でも、すでに破綻している
    ことなどよくあることですよ。家族関係は、それぞれが努力しない
    と良好な関係など保てないのです。それほどもろいものなのです。

    今のように表面上の付き合いをお母さんとすればいいと思います。
    家族と言ってもそれぞれは一人の人間なのです。近づきすぎても
    うまくはいきません。今のような感じでいいと思いますよ。

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