母の愚痴を聞くのがつらいです。

4 145 ナギ 9 ヶ月、 1 週前

毎日のように父に対する愚痴を母から聞きます。
最初は私も同意できる内容が多く二人で盛り上がっていたのですが、最近はほんの些細なことや、自分との異なる点でさえも私に苛立ちとして伝えてくるようになりました。
私は両親のどちらかの方が大切だとか、好きだとか考えたことがありません。同じくらい大切だと思っているのでどちらか一方の味方だと思ったこともありません。
だから一方的に父親の愚痴を聞くことが次第に苦痛になってきています。
母の愚痴に対して私が父のフォローをすることが増えました。父なりの考えが母には合わなかっただけでも愚痴の対象になるので、やんわりと互いを否定しないように言葉を選んできたつもりです。
ですが先日、母から、「あんたは父さんの味方をすることが多い。あんたは父よりの考え方なんだね」と不満げに言われました。
ショックでした。私の気持ちを一方的に決められたこと、賛同しなければ私に不満が移ること。
そして、私なりに気を遣って互いのことを考えてきたのに、それが伝わっていなかったことが悲しかったです。
母と話すたび、「また愚痴を聞かされるんじゃないか」「賛同しなかったらまた何か言われるんじゃないか」と考えてしまうようになりました。
母といる空間が辛くなっていることが辛いです。
「愚痴を聞きたくない」と言おうかと考えましたが、以前「愚痴を聞いてくれるのはあんたしかいない」と母が言っていたことを思うと、どうしても無下にはできません。
愚痴を聞いてもらって気が楽になるのはよく分かるので、どうしても母のことを指摘できずにいます。
今我が家は諸々の都合でゴタゴタしていて母に負担がかかっている為、いら立ちが募っているから仕方ないんだと、無理に自分を納得させている状態です。
それでもふとした時に泣きそうになったり、些細なことでもいら立ってしまってとても苦しいです。

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コメント一覧

4件の投稿を表示中 - 1 - 4件目 (全4件中)
  • mikoko
    2019/12/16 00:20

    ナギさん、こんばんは。

    その気持ちなぜかわかる気がします。
    私は保育園児の時に親が離婚しました。
    「もちろんお母さんについてくるよね?」
    と聞かれ、そのまま母についていきました。
    その後から母の感じが変わりました。
    私によく怒るようになりました。

    私には弟が2人いるんですけど、どちらかをかばうと
    「弟の方が正しいって思ってるん?」
    と言われてしまいました。

    ですが、私は、はっきり言わせてもらいました。
    「お母さんも辛いのはわかるけど、こっちも辛いから、
    そういうのは少しでも減らして欲しい。」
    と。そしたら、母も反省してくれました。

    前の良い環境に少し戻った気がしました。
    だから、ナギさんも優しく伝えればと思います。
    それが無理なら、本当に信頼している人に相談するのが
    1番かと思います。

  • 2019/12/14 06:23

    おはようございます。
    どちらも好きなゆえに片方の立場を選ばされるのは辛いですね。

    ただ、私は男なので女性の愚痴の共感の仕方等はわかりませんが、お母さんがあなたが父の味方なんだねという理由はわかります。
    あなたが本心を隠しているからです。

    なぜ父寄りになってしまったのか?
    それはあなたが父を思うあまりあなたの正しいか間違っているかの判断による考えではなく、フォローしたいがためにお母さんの反対のことばかりいうようになってしまったのではないでしょうか?
    それの元をたどれば、どちらも大事なのでずっと父親の愚痴を聞くのが辛いという感情がそうさせているわけです。

    なので他のお二方の回答者と同様に、お父さんのことではなく、自分の事をお母さんに優しく伝えてみてください。
    例えば、愚痴を言わないでってのもお母さんを突き放しているような言い方になってしまいます。
    「父の味方をしたいというより、どちらも大事だから一方的にお父さんばかり悪者にしてしまうのが辛い」というようにあなたが苦しんでいる事を素直に伝えてください。
    これがあなたの言いたい事の本質だと思いますし、伝わる言葉なんじゃないかなと思います。

  • sara0707
    2019/12/13 23:21

    こんにちは。
    とても優しい方で、お母さんを気遣っていられることが伝わってきましたが、
    そもそも親が子供に自分の愚痴を言ったり、親の精神的ケアを日常的にさせるのは、健全ではないと思います。まして、あなたがつらくなる位、というのはいきすぎだと思います。

    愚痴をきいてくれるのはあなたしかいない、というのもおかしいことです。お母さんはもっと他の方(大人)を探すべきなので、あなたがきいてあげなくてはいけない、と罪悪感をもつことはありません。
    親が自分の感情のバランスがとれなくて、子供に罪悪感をもたせて、感情を発散してうさばらしをするのは、毒親的虐待にあたります。(親も悪いと思わずについやりがちではありますが)
    お母さんを気遣うよりも、もっと自分の心身を気遣ってください。
    お母さんも大変だから、、と自分を無理に納得させることは、自分の本当の感情を抑えこむことになり、度が過ぎると心身を病んでしまいます。嫌なことを嫌と言っていいんですよ。
    実は具合が悪くなるくらいつらいし、自分は両親に対しては中立でいたい、愚痴をきくのは本当に苦痛で、一緒の空間がつらい、、、などと、きちんと伝えないと、お母さんもあなたに負担をかけ過ぎていたことに全く気付かないのかもしれません。
    お母さんはあなたに甘えすぎだと思います。
    正直な気持ちや、自分の状態をお母さんに伝えてみてはどうでしょうか。

  • 2019/12/12 21:42

    ナギさん。こんばんは。

    お母さんに対するいたわりの気持ちがあるから、聞いてあげてるんですよね。
    とてもお優しいですね。

    ナギさんのお母さんは、とてもため込みやすい性格をしているのかもしれませんね。
    だから、今までの我慢があふれ出ている状態だったりして…

    お母さんはただ共感してくれる存在が欲しいだけなんでしょうね。
    受け止め続けるプレッシャーに疲れて、甘えられる相手が欲しくて…
    でも、それはナギさんだって同じはずですよね。

    思い切って「私の思いも共感してほしい」なんて伝えてみるのはどうでしょうか。

    相手に合わせすぎるのは、自分自身を締め付けすぎているという状態な気がします。
    やはり、思っているだけでは相手に気持ちをなかなかわかってもらえないんですよね。
    つらいですよね。

    少しでも抱え込みすぎず、お母さんに「私はお父さんもお母さんもどちらも尊重している」って言って、気持ちが安らぐことを祈っています。

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