生き辛い、認知の歪み

13 213 ariorih 6 ヶ月、 3 週間前

・相談したい事: 認知の歪みを直すには、どうすればいいですか?

・困っている事: 毎日生き辛い、生きるのに向いてない、生まれて来なければ良かったと思いながら生きているのがしんどいです。
死んだら楽になると思いますが、夫、子供、その他あり、自殺するのも無責任だと思う、単純に怖い気持ちがあります。
他人に劣等感がものすごく、みんな私を見下している、嫌っている、少しでも上手くできない事があると見放されると思っています。
そのため、何か上手く行かない事があると、
上手くできない自分は駄目だ→私はやっぱり何をしても上手くやれない→駄目な自分は生まれて来なければ良かった、死にたいと思ってしまいます。
1日で何度も考える事もあります。

・原因: 小さい頃から、母親にできない事を叱責され、許してもらえなかった、そんな事も出来ないんじゃ駄目だと言われ続けた、失敗して謝っても許してもらえなかった、その結果家庭で感情を出す事ができなくなったことだと思います。
そして大人になってからも、私は何も上手くやれない、駄目な人間で、誰からも(夫、子供からも)見放され相手にされないと思っています。

もし私が友達にこの様な内容を相談されたら、それはあなたの考え方が偏っていて、自分で自分を苦しくしていると答えると思いますが、なぜか自分には適用されないのです。
認知が歪んでいる事はわかるのですが、心の中で納得できていないのかもしれません。

自分は駄目だ、劣っている、何もできない、見捨てられる、常に正しくなければ天罰が下る、と思い苦しいです。この思考を普通の人とまでは難しいかもしれませんが、毎日死にたいと思わない程度に直すにはどうしたらいいんでしょうか?
本当に辛いです。助けて下さい。

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コメント一覧

13件の投稿を表示中 - 1 - 13件目 (全13件中)
  • 2019/02/27 14:11

    少々厳しい事を言いますと、
    どうせ私なんか…と言っている方が楽なんですよ。
    自分に何もないと言っている方が楽なんです。
    だって、そうしていじけていれば動かない変わらない言い訳になります。

    変わると言うのは「自分なんて」を止めて物事と向き合う勇気が要ります。
    何かと向き合う時、自分の非力さ無力さを感じるのが怖いのかもしれませんね。

    変わりたいけど、怖い。何が怖いですか?
    本当は自分は必要とされていて、愛されているのを認めるのが怖いですか。
    本当は愛され必要とされているなら、どうしたら良いのかわからないでしょうか。

    自分も人を愛し必要とする勇気を持って下さい。

    この相談にこんなにコメントが来るのは、
    あなたが人を引き寄せるものを持っているからだと思います。
    人に愛される勇気を持って下さい。
    それは怖いものなんかでは無いと知って行って下さい。

  • 2019/02/26 21:39

    辛い事が長かったのではないですね。
    思い出というのはその人の心を温めてくれる。
    だからきっと大体の人はその温かさのせいで冷たさになれないのかもしれません。
    しかし、あなたは冷たさに慣れすぎて暖かさになれないのではないでしょうか。
    だけど不幸で居ることで許されるとは思ってはいけませんよ。
    目指すならハッピーエンドを目指すべきです。
    不幸で居続けることは怠慢ですし幸せになろうとしないのは卑怯ですよ。

    最後に
    生きているだけで人には価値があるそうですよ。
    誰かが言ってました。
     生きるというのは誰かと心を通わせること、そのものを生きる。
    誰かを好きになる、嫌いになる、疎ましく思う。それが生きる。
    自分一人では自分が居るってわからない。誰かとの関係が生きてるってこと
    自分の心があるのは皆がいるから、自分の体があるのは皆が触れてくれるから
    だから人が生きるのには価値や意味があるそうです。

  • sara0707
    2019/02/26 21:21

    こんにちは。
    よくご自分の心と向かいあおうとされていて、勇気がおありだと感じました。

    ariorihさんの状態は「ネガティブナルシズム」によく似ていると思いました。
    (このココトモは、URLを貼ってはいけないようなので、言葉で検索してみてください。
    この言葉はある方の造語なのですが、いくつかこの言葉を扱っているサイトが出てきます。)

    「ネガティブナルシズム」とは
    「ネガティブな思いにすっかり同化し、それがアイデンティティとなっている状態」で

    「アイデンティティになってしまうと、ネガティブな思いを存在の源として生きてしまうので、その思いを手放すということは、イコール自分がいなくなってしまうことになってしまう」

    だから変化はとても嫌がるし、セラピーなどやっても、抵抗がかなり強いそうです。

    誰しも思いを持って生きてはいますが、
    ネガティブナルシズムの人は、その思いとの一体化の度合いがとても高いそうです。その思いに
    なりきってしまう といいます。

    ネガティブナルシズムから抜ける方法です。ふたつあります。
    ひとつは、今までと反対のことをやる。なんでも、どんな自分でも受け入れてみる。自分を受け入れない自分も受け入れてみるなど、過激な受け入れをする。

    もうひとつは、思考との分離をはかる。
    たとえば「自分=私は何もできない」と信じ込み強く強く思っているとしたら
    本当にそうなの? と疑ってみる。事実はそうでないですよね。
    そうでない証拠を探してみる。

    そうすると、「自分」と「思いこみ」の間にすきまが出来て、
    少し客観的になれると思います。
    今は「自分=思い込み」みたいな状態でしょうか。

    思いこみにすごいとらわれて、なりきっているといいますか。

    「思いこみ」と「自分」が別々のもの と見えるようになれば、
    自分の思いこみを あれ?ちょっと違うかな? とか
    それほどでもないかも? とゆるめて考えることが出来るようになると思います。

    思いこみについてですが、
    本当になぜそう思うようになったのか、は幼少期の親との体験など、潜在意識に刷り込まれていることが多いと思いますので、そのときの記憶まで戻って、その子をインナーチャイルドとして癒すなどするとよいのですが、さすがにそれはセラピー対応です。セルフワークの方法もあります。過去にさかのぼって、お母さんとのやりとりでの感情を思い出して感じきります。
    そこで、何が嫌だったか、本当はどうして欲しかったのか、など、今の自分がその子の本当のところの気持ちをきいてあげます。これは自分が小さな自分を癒すことになりますが、セラピストにやってもらった方が無難ではあります。

    感情的に苦しいときは 「EFTのやり方」で検索すると無料の動画がありますので、それで対応できると思います。
    基本的にいったんネガティブな感情を持っていることも受け入れた上で、感情の解放をします。

    思考の解体は、ほんとうにそう? と尋ねていくだけでも、いいのですが、
    根っこの思いこみまでたどりついてからやると、もっといいです。
    「コア•ビリーフの探し方」で検索してみてください。これも動画もあります。
    そうすると、自分を制限している根っこの思い込みがみつかります。
    これを冷静に眺めることができれば、ある程度、思いこみは解体していきます。

    検索が多くてすみません。わかりにくかったらきいてください。
    少しでも何かの参考になりましたら、幸いです。

  • 幸せになるのが怖い、私は不幸だと思っている状態が安心するのかもしれません。
    不幸のぬるま湯に浸かっていて、居心地が良くなっている?
    不安だ、不幸だ、心配だ、私は何もできない、人よりも劣っている、存在価値が無い、生きていてもしょうがない、死にたいという気持ちがしている事はわかっていますが、何故そうなのか、までは自分でもよくわかりません。
    その方が安心するから?なのでしょうか。
    幸せだと思うことが怖い理由は、私なんかが幸せになってはいけない、幸せになれるはずがないと思っているからです。
    何も頑張っていない、誰の役にも立っていなく、人よりも物事が上手くできていないからです。
    生きているだけで価値がある、自分の価値を決めるのは自分だ、と言いますね。その価値というのが自分でよくわかりません。何も長所が無いので、自分を認めることができません。

    自分の気持ちが整理できなく、今わかるのはこのような感じです。
    ここからどう理解を深め、改善していけばいいでしょうか。
    変わりたいけど、変わるのが怖いです。

  • 2019/02/24 12:49

    こんにちは。
    私も全く同じ状態だったのでその辛さとてもよくわかります。辛いですよね。
    でも今は認知の歪みを取り除いてとても楽に生きています。
    前と人生が180度変わっていろんなことから解放されてすごくすごく楽になったのでariorihsさんにもどうか楽になって欲しいので回答させていただきます。
    まず、認知の歪みというのは自分で自分をこういう人間だ、と前提するから起こります。
    自分はダメな人間だ、
    愛されない人間だ、
    見放される人間だ、
    という前提を作っていると本当にそういう状況になった時に
    「ほら、やっぱり」と自分が作った前提に当てはまることだけに注目します。
    本当はダメなところもあるしダメじゃないところもある。
    愛されない時もあるけど愛される時もある。
    見放される時もあるけど見放されない時もあるのに。
    あなたの場合、あなたの中で悪い前提があるからそっちにしか目が向いていないのです。だったら、自分の中でいい前提を作ってみてください。
    自分はダメじゃない人間。
    自分は愛される人間。
    自分は見放されない人間。
    すると、本当にそうだった時に
    「あれ?今まで思っていたことは思い込みだったんだ」
    と前の前提が崩れ始めます。
    そうしたら、もう一気に世界は変わります。
    一瞬で。
    だから少しだけ変える勇気を出してみてください。
    自分が愛されない人間だと感じるのは
    「周りが自分を愛してくれない」からではなく、
    「自分が自分を愛していない」からです。
    自分が見捨てられる人間だと感じるのは
    「周りが自分を見捨てる」からではなく
    「自分が自分を見捨てる」からです。
    そういう時は自分が自分のそばにいてあげてください。
    「自分が自分のそばにいる」ということは、小さな頃のあなたと、あなたのお母さんではなく理想のお母さんを想像してもらえるとわかりやすいと思います。
    あなたはお母さんと部屋にいます。
    お母さんはあなたを他の人に任せて部屋を出て行ってしまいます。
    するとあなたは心細くて寂しいですよね。他の人ではなくお母さんと一緒にいたいと思うはずです。
    それと同じで、自分が自分のそばにいない時、お母さん(自分)は小さい頃のあなた(自分)から離れているんです。他の人ではなくお母さん(自分)にそばにいてもらいたいんです。
    だから、お母さん(自分)に帰ってきてもらってください。
    ずっとそばにいてあげてください。
    抱きしめてあげてください。
    すると、もし周りに愛されなくても、
    見放されても、
    自分の心は満たされているんです。
    逆に、満たされない時は自分が自分から離れている時です。
    どうかそばにいてあげてください。
    あなたがあなたから離れてしまったら愛されていても愛されていないと感じてしまいます。
    でもあなたがあなたのそばにいれば周りに愛されようが愛されなかろうがそんなのどっちでもいいんです。
    すると他人に認められようという姿勢が消え、魅力的になり、今よりもっと愛されるようになります。いいことばかりです。
    大丈夫、あなたは変われますよ。自分を愛してあげてください。

  • 2019/02/24 12:21

    どうも珈琲と言います。
    人生の挫折を無駄だと感じていては何もできないんです。
    自分には何もできないと決めつけない。
    人間なんて考え方次第でなんとでもなります。
    だから今後はこう考えてみてはどうでしょうか?
    「苦手はあっても不可能はない」
    嘘でもハッタリでも良いんです。
    とにかく自分を信じて諦めなければ数年後なりたかった自分になれます。
    これは私が実際にやっている事ですが
    自分が上手く出来なかった時に自分を責めないんです。
    何故か、自分は誰よりも上手く出来ない人間だから
    出来なくていいんです。
    その代わりに、何故上手に出来ないのか
    どうやったらもっと上手に出来るのかを考えるようにしてます。
    それが努力と工夫というものだと私は思ってますし
    失敗を失敗で終わらせないことが大切なんです。

    そして、最後にあなたの認知は歪んでないと思いますよ。
    人の感じる気持ちに正しいも間違いもないのではないですか?
    だから、あなたはあなたのままで良いと思います。
    そこで勘違いしないで欲しいのは、変えるのは自分ではなく手段だという事です
    元気な時に聴くとさらに元気になれる音楽があるように
    辛い時に聴くと元気づけられる音楽があったりします。
    つまり、その時の気持ちだから感動できるものがあるんです。
    ですから今生きているのが辛いと感じるのなら
    どうか今の気持ちのままで感動できるものを探してください。
    それはもしかしたら、音楽、料理、景色、物語、言葉かもしれません。
    その時その時にしか感じられない感動があります。
    それを感じないのは勿体無いと私は思いますよ。
    他者より上手くやる方法には限定されるかもしれませんが
    楽しむやり方なら無限だと私は思ってます。

  • 2019/02/24 11:25

    ariorihさん

    自分の今の考え方は自分を守る避難所のようなものだと理解されている。
    親からの否定、人からの拒絶、これらはあなたを本当に傷付けるものでしょうか。

    親からの否定は、もう未熟な親だと理解する事。
    親だから自分を愛してくれるなんて事はないのです。
    正確には自分たちの間違っている価値観を押し付けるのが
    愛情だと履き違えているだけなんです。
    「仕方がない人達だ」と本当に理解できていれば、もう傷つく事は出来ませんよ。
    幼稚園児の悪口を大人がまとにに受け取り傷ついているようなものです。
    もうそれが理解できる大人ですよね?
    周りの人の拒絶も同じようなものです。
    皆に愛されるなんてアイドルでは無いのですから、
    あなたが大事だと思える人に愛されている方がよほど幸せです。

    価値観も合わないような人に好かれて嬉しいかな?
    実は付き合いが面倒になるだけで、良い事無いですよ。
    自分がわかって貰いたい人には誠実に逃げずに向き合う事。
    それでわかってくれる人もいるし、わかって貰えなかったら
    相性が悪かったかな、というだけの事。
    あなたが否定された訳でも拒絶された訳でも無いのです。

    強くなろうとしている自分と、怖さを抱える自分のせめぎ合いなのです。
    怖さを抱えても乗り越える事は出来ます。
    誰かがあなたを否定したとしても、それを受けとらない事。
    自分は自分が認めて肯定してあげられれば、それで十分なんですよ。

    私はあなたが頑張り屋であり、誰より強くなろうとしている姿を
    とても素敵だと思います。

  • sara0707
    2019/02/24 11:00

    こんにちは。
    ご相談読ませていただきました。

    >上手くできない自分は駄目だ

    >自分は駄目だ、劣っている、何もできない、見捨てられる、常に正しくなければ天罰が下る、
    >と思い苦しいです。

    人には思いこみ、というものがあり、それに従って、自分や世界を色眼鏡にかけてみたり、その思いこみに従って解釈したり認知しているといいます。その思いこみがあるために、感情が発生したり、その思いこみの根拠となるような事実を選んで認識するようです。

    自分の思いこみは、あまりにも自分と一体化していますし、思いこみにとらわれた結果生じている感情とも一体化しているので、そこに疑問を差し挟んだり、冷静にみることは難しいのだと思います。

    ただ、ご自分でも気付いていられる点があり、そこがポイントだと思いました。

    >今の現状は、自分をなにも駄目だ、劣っている存在だと思い込む事で安心していまって
    >います。(;_;)
    >親に厳しくされた時、誰かに拒絶された時、避難所になる考え方となり、
    >自分を守ってしまっているように思います。

    それらの思いこみを持つことで、なにか「いいこと」があるのではないですか?
    その「いいこと」がある限り、変わろうとすることには抵抗があるかと思います。
    では、その思いこみを手放すと、どんな都合の悪いことがあるのだろう?とご自分に質問してみると、本当に恐れていることがわかるかもしれません。

    理性的にみつめるために、思いこみ、思いこみがあることでのメリット、思いこみがなかった場合に何が困るのか、などを紙に書き出して冷静に眺めてみることをおすすめします。

  • monblan
    2019/02/24 07:01

    とにかく自分への期待値を下げてください。

    今は、ariorihsさんは自分への期待値が、「何でも人並み以上にできるしっかり者」になっていると思うので、一旦自分への期待値を「何もできない小さな子供」まで下げてみて下さい。

    「近所の人に大きな声で挨拶できた」

    大人なら当たり前でも、小さな子供なら「良くできたね。偉いね」と褒められていい事です。

    それを自分に対してやってあげてください。

    本心からそう思えなくても構いません。

    重要なのは、「出来る事探し」を意識している間は、「出来ない事探し」から意識を背けられるという事です。

    どの程度で効果があるかは個人差があると思うので何とも言えませんが、自分は2~3か月で効果が実感できたと思います。

    ariorihさんの場合は自分より傷が深いと思うので、もっと時間はかかるかもしれませんが、訓練だと思って続けてみてください。

    出来たことに意識を向けるという意味では、紙に書く方法もより記憶にも残り易くなるので効果はあると思いますが、その場ですぐ褒める事を優先してください。

  • udo-greenさん、コメントありがとうございます。
    親の呪いから解き放たれたと心から思いますが、一方で変わることに対しての怖さもあります。
    今の現状は、自分をなにも駄目だ、劣っている存在だと思い込む事で安心していまっています。(;_;)
    親に厳しくされた時、誰かに拒絶された時、避難所になる考え方となり、自分を守ってしまっているように思います。
    難しくて何度も放棄しましたが、もう少しで解決の糸口が見つかる気がします…(;_;)

  • monblanさん、コメントありがとうございます。
    自分のできることに目を向け、褒める方法は、心の中では本当にすごいと思っていなくても大丈夫ですか?
    些細なことを1日何度も褒め、その内容を紙に記した方がいいでしょうか?
    どの位続けれいけばいいでしょうか。

  • monblan
    2019/02/24 04:56

    ariorihさんは今、自分の出来ないことしか意識できていない状態だと思います。

    このままだと、ariorihさんがいくら努力して今まで出来なかったことを克服しても、また出来ないことばかりを探して自分を責め続ける事になります。

    これを改善する為には、「今できていない事」ではなく、「今出来ている事」に意識を向けるようにするしかありません。

    その為には、自分に対する期待値を下げる事です。

    寝たきりの高齢者でもない限り、毎日生活している中で当たり前に出来ている事がたくさんあると思います。
    今できている事は「当たり前」だと思っているから意識しないと気が付きません。

    「朝いつも通りの時間にきちんと起きられた」

    「家族の為に食事を用意できた」

    どんな些細な事でも構いません。
    大人なら、出来て当たり前と思っている事に気づくことが大切です。

    そして、何か出来たらその都度、自分を心の中で褒めてあげてください。

    褒める内容は何でも良いんです。子供でも当たり前に出来る事で構いません。

    内容よりも、回数が大事です。

    自分も元々自己肯定感の低い人間で、自己嫌悪になる事が多かったですが、この方法で自己肯定感を高めることが出来ました。

    自分も変わる事ができたので、ariorihさんもきっと変われます。

  • 2019/02/23 23:09

    自分の事をよく分析していますね。
    原因も幼少期の親との関わりから生まれたと認識しています。

    「何も出来ない」のは悪い事なのかな?
    何も出来ないから頑張る気持ちが生まれる。
    頑張って出来た事だってあった筈です。
    出来ない事がないと、人じゃ無くなってしまうかもしれません。
    完璧主義、私も同じでした。
    でも、出来ない事があるから、次は頑張ろうって目標が生まれる。
    何でも出来たら、それこそつまらない人生ですよ。

    親から言われ続けた言葉が棘のように刺さっていて苦しむ人は多いです。
    でも、もう自分で考える力がある。その棘を抜く事だって出来るんですよ。
    たとえ親でも一人の未熟な人間です。完璧な子育てなど出来ません。
    誤って厳しく自分の価値観と思い込みを押し付けて来た親を
    そろそろ許してあげても良いのではないでしょうか。

    もう親の呪いから解き放たれても良いと知っているのではないでしょうか。
    完璧でなくても、あなたを必要としてくれる家族がいます。
    逃げないでちゃんと向き合って下さい。
    彼らがあなたを見放すような人ですか?

    失敗したら、失敗したと認める事。
    それは次への力になると信じて下さい。
    自分がダメだと思いそうになったら、そこまで頑張った自分を認めて褒めてあげて下さい。
    ダメなんかじゃない。足りないから人なんですよ。
    何も出来なくても愛してくれる人がいる事を知って下さい。

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