私がおかしいのでしょうか

9 148 syansyan 6 ヶ月、 4 週間前

同棲して三年の彼との話です。

私からすると
ふとした拍子に彼が怒ります。
顔を真っ赤にして瞳孔を見開き
大声で失せろ、シンショウ、キチガイ
気持ち悪いやつだ、などと怒鳴られます。
口に含んだ水をかけられたり
椅子や洗濯かごを蹴飛ばしたりします。
壁には穴が開いています。

私がしたなんかしらが原因で
彼が怒ったり不快を示したときの
私の謝罪が
部分的だったりまったく謝っている態度
じゃないのが気に入らないそうです。

何度も話し合い色々と話をされたのは
覚えていますが
具体的にどうしたら彼の望む反省が出来
謝ることが出来たといえるのか
未だに分かりません。

確かに私は責任転嫁が得意で
表面上謝っても
心から後悔することがあまりなく
すぐに忘れてしまい
同じミスを繰り返します。

彼からは
何度も、時には小学生にいうように
説明したけれどわからないし忘れてしまうの
だからお前はもうだめだ
腐りきっている
なんで生きているのか
今すぐ死ぬか出ていけ 
出ていっても将来幸せになったら
周りのやつらを痛め付けてやる
それがお前に一番よくわからせる方法だ

と何度か言われています。

自分がそんなにもひどいのかという気持ちと
それを、認められない気持ちと
そこまでいうか?という気持ちで
結局彼を非難する気持ちだけが
強く残ります

私がおかしいのだと思います
正直、
自分が生きていていいのかわからないです

ココトモ企画「webエンジニア養成スクール」スタート!

このたびココトモは、社会参加を応援する団体「ばなうた」さんとコラボしてWEBエンジニア養成スクールを開講!未経験&知識ゼロの方が、週1日×6ヵ月以内にwebエンジニアとして独立または就職することを目指すスクールです。講師はココトモ代表のゾノが務めます。

スクールの詳細はこちら

コメント一覧

9件の投稿を表示中 - 1 - 9件目 (全9件中)
  • ひなぽか様

    お返事ありがとうございます

    勿論彼にもいいところがあり
    同棲しましたから
    お互いの価値観が違く
    それをお互いに受け入れられない
    相手を変えようとしながらしか
    一緒にいられないのは悲しいと感じます

    しかし私が、彼が
    お互いに不満や苦痛を感じたまま
    長く共にいるのは良くないですよね

    どちらも悪くない
    おかしくない
    とおっしゃって頂けて救われました

    少しずつ
    身辺を整えていきたいと思います。

    本当に親身になって頂きありがとうございます

  • kireihana
    2019/02/24 13:26

    syansyanさん、こんにちは(*^-^*)
    お返事いただけて嬉しかったです。ありがとうございましたっ。

    syansyanさんのお話を拝見して思ったのは…syansyanさんとお相手の価値観が「違うだけ」であって、どちらが悪いわけではないと感じたわ。

    ただ、お相手の言動がね〜…やっぱりsyansyanさんにとっては「かなり厳しいもの」よねぇ〜(-_-;)お話を拝見していると、小さい頃の私と母親を見ているような気分になってしまったわ〜。

    私の母親もね、あなたのお相手の方と似ていたところがあって、小さい頃は私が何をやっても「怒られてばかり」だったのよね。

    でね、怒られても「何故怒られてるのか分からない」と思うこともあれば「そんなことでいちいち怒るなよー!( `Д´)/」と母親に対してイライラすることもあったのよね〜。

    多分…これからも、お相手はあなたのやることなすことに対して「怒ってくる」かと思うのよね(^_^;)

    でね、あなたも「てめぇの価値観押し付けて、勝手にぶち切れてんじゃねぇぞー!ぐるぉらぁーーー!o( ゚Д゚)o」

    って「ぶちギレて叫んで、怒って、物を壊したり、壁を破壊してもいい」ぐらい、お相手と同じように怒り狂ってもいいのだけど(笑)それをやってしまうと、お相手に反撃されてしまうことで怪我をされてしまうと大変なので、やはり今はudo-greenさんのおっしゃるように、どこが相談できる場所があれば、そちらで相談してみる、または一時的な場所でもいいので、避難することをオススメするわ〜(^_^;)

    身近な場所であれば、市役所や区役所などの総合窓口なので、相談できる場所があるかを聞いてみても良いかと思うわ(*^-^*)

    今はその場から離れられないにしても、相談をしに行くといくことは出来るかと思うのだけど、そちらで相談することで気持ちも落ち着くかもしれないし、何か解決策が見つかるかもしれないわよ〜。

    そしてね、私がここで伝えられることは「あなたは、全くおかしくはない」ということ。

    もちろん、お相手もおかしくはないのよね。

    ただ、あなたとお相手との「価値観が違うだけ」であって、それをね「おかしいと思わなくてもいい」のよ〜。

    あなたは「おかしくなんかない」から、どうか安心してちょうだいね(*^-^*)

  • udo-green 様

    再び親身になってのご連絡
    本当にありがとうございます

    彼からすれば
    自分に非のないと思える意見だけを受け入れている
    過去の少ない印象的な例から
    俺という人間を判断して勝手に怯えている
    俺本人との問題を俺に話さず他人に話して
    解決出来ると思っているのか
    (過去に全て言われたことがあります)
    なのだろうなあと現状を認識しています

    最近は何をするにも必要以上に
    彼を恐れていると思います

    そして彼の全ての言動が
    モラハラやDvと呼ぶことが出来ることも
    ずっとずっと私は知っていました

    本当に、怖いですね

    でも勇気を出そうと思います
    もう人生を自分の意思で決められないのは嫌です
    (最終的に彼の中では
    私が彼といたいから仕事をやめたり友達を捨てた
    ということになっていますが
    やはり怒鳴られたり○しないなら今すぐ出ていけ
    友達を殺してやるなどの条件との対比で
    一緒にいることを選んできました)

    友達も、連絡先が残っている人が少なく
    携帯も見られるので
    パスワードを記録してないFBで
    数人連絡を取ってみました
    返事がくることを祈っています

    長長とかいてすいません
    大きな勇気をくださって
    本当にありがとうございます
    すこし頑張ってみます

  • 2019/02/24 11:07

    syansyanさん

    様などなくて全く問題ないです。お気遣いありがとうございます。

    ご友人で疎遠になったけど、連絡すれば力になってくれるような人はいませんか?
    事情を話せば協力してくれる人がいるような気がします。
    ダメ元で連絡してみてはどうでしょう。

    お話伺うと、もう立派なDVだと思えます。
    今はまだ逃げたいという気持ちがあっても
    日々の心の疲弊で気力がなくなってしまうのが心配です。

    シェルターに一時避難する事もできます。
    恥ずかしい事ではありません。
    自分を守れるのは自分だけです。
    相手がどんなに巧みであっても、あなたが支配される事は無いです。
    あなたを守ってくれる人たちも必ずいます。
    人を頼る事、怖くはないという事を少しだけ信じて、
    1日でも早くその場から離れて欲しいなと思います。

  • ひなぽか様

    お返事ありがとうございます
    順にお答えします
    長くなります、申し訳ございません

    >どういったことが起きた時に
    「責任転嫁をしてしまう」のか

    自分がミスをしたり怒られると
    思った時だと把握してます。

    今日の例をお話します
    ★はあとから私が考えたことです

    私が買い物にいき
    買ってきた食糧品を片しているときに
    洗面所にいた彼から話しかけられました

    彼「君の歯ブラシ変えたんだけど」
    私「知ってる」
    彼「二人とも同じ柄だけどどちらを使ってるの」
    私「なんとなくで」
    (作業中だしいつも無意識だから見ないとわからない
    ★この時点で作業してるからちょっと待ってと
    言えばよかった

    彼「なんとなくってどっち?(若干不機嫌」
    二回ほど私「わかんないよ」と流した

    しつこく聞いてきたので
    作業中断し彼のものへ行き
    実際見て「左の方」と答えた
    ★実際みたことで先程まで使っていた彼のものを確認し
    違うほうを答えた(つまり普段どちらかを特定して
    使っていない)のでは?という彼の不安
    を作り出してしまったのではないか

    彼「じゃあなんで最初なんとなくって言った
    すぐ答えればいいだろう(怒鳴りだす」
    私「だから見なきゃわからないし」

    彼「だからじゃねぇんだよ
    何で最初から言わなかったんだ」
    私「…ごめんなさい(目を逸らしながら」
    彼「目を逸らしながらそれで
    謝ってるつもりかよ?あぁ?(洗濯かごを蹴飛ばす」
    ★自分は作業中だったのに声かけてきたから
    じゃんという責任転嫁と先程まで寝てたのに
    急に怒り出したことへの疑問でいっぱいで
    宥めるための謝罪

    私「作業中だったし見ないとわからないから」
    彼「は?言い訳かよ謝る気ないなら消えろよ
    (あらゆるものを蹴飛ばす」
    私「流したことに関しては謝る。ごめんなさい、」
    ★この時点で私が考えていた
    流したことに関しての謝罪が必要だということ
    のみだった。それは彼が暴れているから
    それしか考えられないのだという責任転嫁からくる考え。
    彼は
    流したこと、言い訳したこと、嘘の謝罪をしたこと
    限定付きの謝罪をしたことを全て
    謝らないと納得しないということを
    私がわかっているくせに責任転嫁して
    謝らずにいても平気だと自分を納得させている
    (謝りたくないというプライドが一番にある)
    と考えている

    彼「だから謝ってねぇだろ、は、ってなんだよ?」
    以下無限ループという流れでした

    >「表面上謝っても、心から後悔することがあまりなく、すぐに忘れてしまい、同じミスを繰り返します。」とは表面上として、あなたは「謝るフリをしていることで、すぐに忘れてしまい、同じミスを繰り返す」ということか??

    はい、そうです。
    申し訳ないとは思いますが
    心のそこから一から百まで彼と自分の行動を見直し
    彼の気持ちを推測して後悔して
    謝っているわけではなく
    ある程度険悪な雰囲気の緩和を目的に謝っています。
    (それは彼にとって浅い反省と謝罪だと感じるそうです)

    同じミスを繰り返し
    今まで怒鳴られものを壊すまで発展したのは
    ・皿をうまく洗いきれず洗い残しがある
    ・ティッシュをいれたままの洗濯物を出した
    ・朝洗面所にいるときに声をかけた
    ・朝彼が支度しているときに私が起きて活動していた
    ・友達と会うことを事前に告げず最中も隠そうとした
    ・彼のいない飲み会に二時間以上参加した
    ・電話やLINEを二時間以上放置した
    などです

    また私は何かを
    問い詰められそうだと感じるとすぐに
    隠そうとして嘘をついたり誤魔化そうとします。
    彼はそれを敏感に察知して怒りだします
    良い嘘も悪い嘘も嫌いだそうです。
    最終的にいつもお前はすぐ逃げて自分の非を認めない
    謝らないという話になります。

    事実ですがやはり私は
    それでも交際相手を強い言葉で責めたり
    ものにあたるのは違うと思ってしまい
    自分が何かしたことを棚にあげ
    その印象だけを残して私は頑張ってるのに
    貴方は怖い、と彼を責め返すことを数度しています。
    これが逃げなのだと思います。
    どうしたら反省できるのかわかりません、
    やはり私がおかしい気がしてきました…

    長くなりましたが
    お読みいただきありがとうございました。

  • udo-green 様

    様、がついていませんでした
    大変失礼いたしました

  • udo-green

    お早いお返事ありがとうございます
    そして優しい言葉をいただき
    救われました。

    友人達からも早く別れるべきと
    言われていますが
    仕事も彼のいうまま就いたりやめたりで
    お金もたまらず家を出られません。
    友達も彼が嫌がるので疎遠になり
    親は毒親で縁を切って五年です。

    また自分の手を汚さず人を傷つけたり
    傷つけても相手を脅して示談にしたり
    狡猾な人なので将来周りの人を
    本当に傷つけるのではと怯えています。

    八方塞がりのなかで
    また怒鳴られてパニックになっていた
    のですこし落ちつきました。

    本当にありがとうございます
    なるべく早く逃げられたらと思っています
    (今すぐ動くべきなのはわかっているのですが
    ごめんなさい、

  • kireihana
    2019/02/24 01:22

    syansyanさん、今晩は(*^-^*)
    ご相談内容を拝見しましたっ。

    >確かに私は責任転嫁が得意で
    >表面上謝っても
    >心から後悔することがあまりなく
    >すぐに忘れてしまい
    >同じミスを繰り返します。

    お話を拝見した限りでは、御相手の怒りは相当なものよねぇ(^_^;)

    そこでね、少しお聞きしたいのだけど、いいかしらっ?

    お答えできる範囲で良いのだけど、どういったことが起きた時に「あなたが得意だと思っている責任転嫁をしてしまう」のかしらねっ?

    また「表面上謝っても、心から後悔することがあまりなく、すぐに忘れてしまい、同じミスを繰り返します。」とのことだけど、それは表面上として、あなたは「謝るフリをしていることで、すぐに忘れてしまい、同じミスを繰り返す」ということかしらねっ??

    もしそうだとしても、すぐに忘れてしまう程度のことで、すごーーく怒られるということなのかしらね?

    たとえば、それはどういったことを繰り返してしまうことで怒られてしまうのかしら〜〜??(^_^;)

  • 2019/02/23 21:55

    あなたがおかしいのだとしたら、それはその彼と一緒にいられる所です。
    自分をそこまで否定する相手との未来が見えますか?

    その彼の思うような人で無いのは別に悪い事ではないし
    責められる事でも無いんですよ。

    目を覚まして下さい。
    もう自分を傷付ける人と一緒にいるのは止めたいのではありませんか。

    話し合いなど必要無いです。
    その彼がいない内に置手紙でもして、ご実家や友人宅でもいいので
    避難して下さい。

    そのまま行くとエスカレートして行くように思います。
    それはお互いの為にも良くない事です。

    あなたが多少何かが出来なくても、それを当たり前のように許し受け入れて
    くれる人だって必ずいます。
    自分を傷付けないで下さい。もっと大事にされて良いんですよ。

9件の投稿を表示中 - 1 - 9件目 (全9件中)

コメントを投稿する

コメントをするにはログインまたは無料ユーザー登録をしてください。

ココトモメンバー募集中!

ページTOP