dorothy464_206

親のためにUターンすべきでしょうか?

7 97 dorothy464_206 5 ヶ月、 1 週前

はじめまして。初めて利用します。

現在40代独身一人暮らしの女です。
実家は兄(独身。実家隣で自営業)と母の二人暮らしです(父は他界)。

先日田舎の母(76歳)が緊急手術をし、退院したので
私は日常生活サポートのため1か月間仕事を休職して実家に戻っていました。
母は体重も食欲も戻り家事をするにも問題はなくなってきましたが
高校卒業して家を出てからこんなに長く実家にいたことはないので
母からの束縛、依存がひどくなってきました。

母は元々完璧主義で高齢女性特有の「家事を男にさせるのは女の恥」
「娘は男と親の世話をして当然」などの理想が根強くあります。
独身の私たちの「自分が世話をしなくては」という想いで自尊心を保っているような人です。

一人暮らしが長い私は人に指示をされること、束縛されることは勿論、
家に人がいること、人の視界に自分が入ることもだんだん苦痛になってきて
母にも優しくできなくなってしまいキツイ言葉で返してしまったり
そんな自分に罪悪感で毎日落ち込んでいました。
母の顔を見にくくなり、なるべく母の視界に入らないようにソロリと生活してました。

家には兄もいますが彼は必要なことはしてくれますが家事は何ひとつできません。
母もやらせません。絶対に。
母が入院中に兄がゴミ袋を買っていたことに涙流したくらいです。
その代わり女の私には遠慮がありませんでした。

そして今回兄から「帰ってこないか?」と言われました。
母も「帰りたかったら帰っていいよ」と言われました。
「近所の人も”娘さん帰らせたら?”と言っているよ」と。

独身だから。女だから。最終的に実家に帰るのが当然。
母と兄のご飯をするために私はせっかく掴んだ正社員の仕事、
友達、一生続けたい趣味全てを捨てるべきなのでしょうか?
私が実家に戻ったら多分壊れます。
でもそれが世の中でいう「親孝行」なのでしょうか。
休職期間が終わり都会に戻って母と電話で近況報告している関係性が
母にも優しくできるしちょうどいいと思うのは「身勝手で親不孝」ですか?

ここ1か月以上そんなことばかり考えていたら
私は今悪いことをしているの?この生活はいけないことなの?
と罪悪感を覚えてきて、前からあった自律神経失調症状が出て
不眠障害がでてきました。

親にも兄にも勿論感謝はしています。
これからも自分にできることはしたいと思っていますが…。

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コメント一覧

7件の投稿を表示中 - 1 - 7件目 (全7件中)
  • nakisuna
    2019/10/27 00:16

    dorothy464_206さん、

    お母さんといい距離感がつかめてよかったですね。
    その距離感が、あなた方ご家族にはいい関係を
    保てる距離なのですよ。

    落ち着かれて良かったです。
    あなたのお幸せを祈っています。

  • nakisunaさん

    返信が遅くなりすみません。
    優しい言葉ありがとうございます。

    距離が離れてしばらくしたら自分の気持ちも落ち着いてきました。
    きっと母もそうかもしれません。
    これがお互いの日常なんですよね。
    この形がうちの家庭の通常。

    縛らないよう縛られないようお互いが日常を
    当たり前に過ごせるようこれからも頑張っていきます。
    ありがとうございました。

  • nakisuna
    2019/10/21 18:53

    dorothy464_206さん、

    返信ありがとうございます。

    どちらを選んでも後悔すると言われましたが、女性は
    基本実家を出てどこかに嫁ぐのが普通なのです。
    お母さんの面倒は、長男?であるお兄さんが見なければ
    いけないのです。あなたが悪く思う必要はないです。

    あなたの人生を充実させるのは、あなたしかいない。
    それならば、強制される実家での暮らしではなく、
    あなたの選んだ仕事をして、自分の人生を切り開く
    方が何倍も素晴らしいし、後悔も少ないと思いますよ。

    あなたの実家の周りにいる人にとって、実家に帰らない
    ことは「悪」なのでしょうが、それは間違った考え方です。
    あなたは「悪」でもなんでもありません。
    そんな偏見のある十字架なんて背負う必要はありませんよ。

    親は子供の幸せを願うものです。自分の操り人形ではない
    のです。一人の人間として幸せになってくださいね。

  • さらさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。
    そう、結局そこなんです。
    最終的に自分がどのポジションに立つか。

    実家の人間にとって私はすでに「悪」であり、どれだけ説明しても
    その概念は変わらないし理解できないと思うので
    ならば何を言われようが気にせず貫き、自分の身を守っていこうと思います。

    ありがとうございました。

  • nakisunaさん

    はじめまして。同世代の方からの意見ありがたいです。
    似ている境遇なので他人事と思えません。

    子供の人生を犠牲にさせて親が生きるのは違う。
    子供が自分の人生を生きることは親を犠牲にしているのとも違う。

    とても響きました。
    兄も母も近所の人も私が実家に戻ることを望んでいるため
    もう私には味方がいないと思わされていたところです。

    きっとどちらを選んでも後悔はすると思います。
    都会に残り続け、いずれ母がいなくなった時「もっとやってあげれば良かった」と。
    実家に帰って仕事、家事、介護の道になって「私の人生ってなに?」と。
    ならば覚悟をもって私が「悪」と言われる覚悟でも
    自分の足でしっかり自分らしく生きる道を歩きたいと思います。

    ありがとうございます。

  • sara0707
    2019/10/21 08:27

    こんにちは。
    問題はきっと、自分のために生きようとすると出てくる、罪悪感なのですよね。
    自分のために生きる、というのは、ある意味「いい人、いい子」を捨てるということです。
    いい人、というのは、他人(家族含む)にとっての都合のよい人ということです。
    どちらをメインに生きるのか、で考えてみるといいと思います。

  • nakisuna
    2019/10/20 23:28

    dorothy464_206さん、

    私はアラフィフ独身女性で、両親は昔離婚して
    母はすでに亡くなり、父の介護が必要になったので
    引き取り、老人ホームに入ってもらっています。
    兄弟はいません。

    状況的にはあなたと似ていますが、あなたは
    お母さんの世話のため、一時的に仕事を休んで
    実家に戻られたのですね。

    お母さんの世代は、わたしも同じですが、
    家事は女性がするもの、という考え方が主流
    ですね。その時代はその考え方しかなかったの
    ですから、お母さんがそう考えるのは仕方
    ないでしょう。

    しかし、その考えをあなたや私の世代に
    押し付けられるのは、時代遅れの考えなので
    従う必要はないと思います。

    おそらく、あなたの思っているように、家政婦
    代わりに、お母さんやお兄さんの世話をして
    もらいたいから、「帰ってきたら?}と言って
    いるのでしょう。

    しかし、あなたも書いている通り、
    せっかく掴んだ正社員の仕事、友達、
    一生続けたい趣味全てを捨てたくはないのでしょう?

    それに、お母さんとうまくやっていくにも、
    離れて電話で連絡しているくらいがちょうどいい
    関係なのですよね?

    でしたら、実家には絶対戻らない方がいいと
    思います。戻ったら最後、死ぬまでそこを
    出られないですよ。あなたも自分が「壊れる」
    と言っていますしね。

    お兄さんには、お母さんがいなくなっても
    一人で暮らしていけるように、家事もやったら?
    と諭してみてはどうですか?
    といっても、お母さんがやらせないのでしょうが。

    実家に戻ることが親孝行ではないです。
    子どもの人生を犠牲にして親が生きていくなんて
    道理が合わない話です。

    あなたも40代の女性です。自分の人生を楽しく
    生きていくことを一番に考えてください。
    それは、家族を犠牲にすることとは違います。
    それぞれの人は、自分で自分の人生を選んで
    いく時代になっているのですから、家族に
    依存しすぎてはいけないのです。

    どちらを選択しても、自分が後悔しない選択を
    してくださいね。

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