誰でもいいから聞いてほしい

6 13,181 ろーりえ 4 年、 3 ヶ月前

好きだった人にコミュニケーションを拒否された。つらい、とてもつらい。それでも学校に行けばわんさか課題が出て、課題をこなして、単位をとって、進級しなくちゃならない。それなのにお腹がいたくて胸がいたくて布団から出られない、ご飯も食べられない、学校にも行く気力がない。私は物心ついたときからメンヘラで泣き虫で人間関係ですぐに心を痛めて体も痛めて学校をぽつぽつやすんでいた。中学では半年くらい不登校になったけど、もう不登校にはならないって決めた。そのはずなのに高校でも大学でもこうやってまた学校に行けない。昔はとにかく友達ができなかった。女の子と相容れなかった。クラスの誰からも嫌われた。女子が嫌いすぎて女の子の少ない高校に行った。男に生まれたかったとも思った。高校ではひたすら恋愛で悩んでいた。好きな人とうまくいかないとかそんな悩みを持つのは初めてだった。生まれて初めて告白されたりした。人を振ったこともあった。でも人に愛されても自分に自信は持てなかった。ひたすらいい人であろうとした。自分の敷いたルールさえ守っていれば嫌われたりしないと思ってた。世間はそんなに甘くなかった。今私はひたすらに許されたい。誰かに話をきいてもらいたい。誰でもいい、私を許してほしい。傷つけてごめんなさい。誰かに私のした最低な話を聞いてもらいたい。それでいて私を許してもらいたい。なにもしたくない。ひたすらに話したい。それができないのならずっと寝ていたい。立ち直り方がわからない。私は他人にこういうことを強いてきたにも関わらず。立ち直ったところでまた人に内面を開示して新しい人間関係を作るのも億劫だ。またこうやって心を痛めて体を痛めて学校でなく仕事を休んだりするのだろうか。でも誰も愛さない世界はそれはそれで退屈に見えて仕方ない。誰も愛さずに私は生きていけない。そんな自分がとても気持ち悪い。死んでしまいたいとすら感じる。何もかもが面倒で、明日も学校に行きたくない。レポートの提出日が迫っているというのに、一歩も動けない。

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コメント一覧

6件の投稿を表示中 - 1 - 6件目 (全6件中)
  • 2015/07/04 20:11
    退会したユーザー

    高校中退して親戚の人が預かって高校に行かせてくれるって言って親元離れて東京に来たけど、私は親に甘やかされてたみたいで出来ない事ばっかりで知らない事も多くて、人の言ってる事も分からないし、人の気持も考えられないと言われました、最近は私の言った事は全部嘘で、何を言っても否定されてばかりです、私がどういう事をしたのか話を聞いてしか気づけないです、私も怒られるの嫌だし楽しく暮らしたいからちゃんとしようと思ってるけど話を聞くと人を傷つけるような事ばかりしています、どうしたらいいのか分からなくなりました

  • 私が塞ぎ混んで布団にひきこもってもうすぐ一週間です。さっき考え事をしながらご飯を食べていたらぼろぼろと涙が出てきてしまいました。ずっと仲良くしてくれた人に、好きだった人に、話しかけられないことがつらい。小さな恋愛の人付き合いの悩みで動けなくなってしまうぐらい私は弱い、弱くて情けない。
    私がどんなに他人を許しても、他人は私を許してくれない。因果応報、私のした悪いことはいくらでも戻ってくるのにいいことは返ってこない。どうしてなんだろう。それとも、本当に私は他人を許してきたんだろうか、いいことをしてきたんだろうか、私は結局自己満足をしていただけで、何一つ誰かのためになっていなかったんじゃないんだろうか。私は幸せにはなれないんだろうか。

  • きりんさん
    聞いてくれてありがとうございます。そうですね、放っておいたら課題は増えていく一方で、信頼は減っていく一方で、状況は悪化するし私は成長しないし、なにもいいことないと思います。こうして書き込めてるエネルギーで課題に向かえばいいのに、それが出来ないのはやはり私が甘ったれてるからなんでしょうかね。こんなんだから許されないんでしょうかね。体がだるいのとか気のせいですよね。いい加減動かないとダメですよね。

  • 2015/05/27 09:45
    退会したユーザー

    自分で解決できるなら、時間が解決してくれるなら家に引き篭もってればいいと思う。それができないなら、無理してでも外に出るべきだと思う。
    行動するまでがツライけど、動かないと状況も何も変わらないし、何よりも考え方なんてもっと変わらない。ネットでアレコレ言われても結局『でも…』とか『あなたに私の気持ちなんて解らんよ…』とか思ってしまって変わらない気がします。。。とりあえず、宿題持ってスタバとか、公園とか、図書館とか。人のいる所に行ってみるのがいいと思います。

  • 匿名さん
    聞いてくれてありがとうこざいます。確かにこれは私が成長するためのチャンスかもしれない。そうは思います。こころの片隅ではそう思ってます。でも私はすでに何度もこういったチャンスを潰してきてて、チャンスのつかみ方がわからなくて、チャンスをつかむためにてをのばす気力もなくて、からだが動かなくて、やらなきゃならないこと、溜まっていく一方で。本当にどうしようもないことで、私は満身創痍なんです。

  • 2015/05/27 00:42
    退会したユーザー

    私だって学校行きたくないよ。家帰っても、学校行っても、いい人になってる自分がいや。体調崩して、イライラしてる。体調管理もできない自分にイライラしてる。自分はどうしてこんなんなんだと思う。周りのせいにしたくなるけど、自分の気持ちしだいってこともわかってる。何が正しいのか、何をすればいいのか、考えてもわからない。でも、やるべきことはやるしかない。…こうやって、自分の思いを言葉にしたら、嫌なことは簡単に出てくるけど、逆の言葉ってなかなか見つからない。ゆかりさん気持ちは少なかれわかります。人のこといえない私が言うのも失礼だけど、嫌な瞬間でも自分にとってプラスになることも絶対あると思います。傷ついた分、相手を思う大切さを知れたこともプラスだと思います。私はいい人を演じた分、夜に反動が返ってきて、泣いてるときがあります。泣いた分、もう悩んだことは考えないようにと、切り替えることが少しずつできるようになりました。見方をかえたら、これはチャンスなんだ思えるのでないでしょうか?

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