遠距離彼との価値観の違い

5 882 退会したユーザー 4 年前

初めに>私20代後半 彼30代後半で前の職場の同僚。私が二年片想いし、離れてから暫くして告白。付き合って半年ちょっとです。恋人として会ってからは彼からのアピールが凄くて地元に帰ってきて結婚の挨拶や時期もおおよそですが決めていた感じです。
彼の触れてはいけない部分に触れたみたいです。彼はバツイチでその話しは前に会った時に直接聞いたのですが離婚理由を何度か濁されていました。
彼から早く地元に帰って来て欲しい、一緒になりたいとずっと言われていましたし期間もおおよそですが決めていました。
でも、離婚理由を頑なに言わないことがずっと引っかかっていてそれが解決しないと地元に帰る決心も一緒になる覚悟も出来ないと改めて彼に伝えました。
すると返事が無く、何となくこのまま別れる気がしたので言い方が感情的になってしまった事を謝罪しました(暴言や彼を馬鹿にするような事は言っていません)すると素っ気ない返事が帰って来て、怒っているか聞くとそうじゃないけど、(私)には冷静に考える時間が必要なんじゃないかと。
なので私なりに彼に言われたことを考えるから、彼にも私がなぜそう言ったのかを考えて貰えたら嬉しいと伝えました。
彼は「過去にこだわるなら先は難しいと思う、それでも一緒にいたいって思う?」と。離婚理由を気にするのは過去にこだわるからではなく、その過去との向き合い方や隠すほどのことがあるのか、逆に私を信用出来ないからなのかと思っているからだと伝えました。でも彼は理解はできない、それでも一緒にいたいのかと聞いてきました。私は納得は出来ないけど理解は出来るし一緒にいたいけど、彼はどう思っているのか聞きました。
「(私)次第かな~。自分は過去にこだわらないから理解は出来ない。ぴったりの人間なんていないし、合わないのは仕方ない。でも無理させるのもね~」と言うので絶対無理なら有無を言わず別れる。でも歩み寄りたいからこうして話をしてる。と伝えました。だから彼自身がどう思うのか教えて欲しいと。駄目なら別れるし、それでも好きだと思ってくれるなら一緒にいたいと…彼からはやっぱり一緒になりたいし好きだって思うよ。と返信がありましたが、考え方や価値観を変えるつもりは無いみたいでこのまま離婚理由については話さないままで終わりそうです。
付き合い初めの頃、隠してても仕方ないし追々色々話すね。と言っており女性遍歴や、バツイチなどは濁す事無く言ってくれていました。多分、本当に言えないような理由があるか、彼の中で今は話したいタイミングでは無いか…だと思います。彼の中で恋人としての関係性がまだ薄いのではないかと思うのです。
客観的な意見として2人をどう思いますか??
まだ好きだし離れるのはとてもつらいけどやっぱり駄目なんでしょうか…彼が離婚理由を濁す事は気にしないで彼を信じて話してくれるまで気長に待った方が良いのでしょうか…そもそも彼が今回の事で少し冷めたように思います。誉めるのも好きだというのも身体のことばかりで【私】という存在を好きでいてくれている感じがしません。
10月に私の両親に挨拶に行くと言ってくれていましたが、今回の件で母親が「そんな不誠実な人なら、私は付き合いも認められないし結婚の挨拶なんて以ての外。」と言っています。正直、母がそう思うのも仕方ないと思います。
ずっと好きだった彼ですが一方的に尽くすのは無理ですし好きだからこそ歩み寄りたいのに…
やっぱり別れないと駄目なのか…
どんなご意見、アドバイスでも構いません。どうかよろしくお願いします。

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コメント一覧

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  • やはり同棲は難しいですか。
    「同棲してうまくいけばお互いに過去のことなど気にならなくなるし、うまく行かなければ過去云々関係なくダメになるだろうし。
    あれ?過去ってあんまし、関係なくね?」
    とは思えませんか?

    もし愛さんがそう思えたならば「」を彼に伝えてみて下さい。
    彼のプライドを傷つけないように、丁寧に面倒くさがらずです。
    過去を気にしているのはあなたでしょ!の部分は厳禁です。
    愛さんが今の彼と合うかどうかで、彼の過去は関係ない、と思っているということが彼に伝われば、彼は話してくれるかもしれません。
    でも世の中には聞かなければ上手くいったのに…ってことはありますけどね。
    だから、
    彼の言うことばあながち間違ってないんです。
    ただプライドを守るために自分が一番気にしていることに見ないフリをしているだけです。
    そして一緒にいる時間が長くなればなんとなく離婚理由もわかるようなきもしましたので同棲を勧めてみました。

    ひとつ、気になる発言がありました。
    ・それでも何処か彼が変わってくれるんじゃないかと、一緒に歩み寄っていけるようになれないかと考えてしまう。
    離婚理由で一番多いのは
    「いつかわかってくれると思っていた」です。
    いつかはないんです。あるとしてもそれに期待してはいけません。
    もし結婚を考えるならばいつまでも変わらない、と覚悟して結婚したほうがいいです。

  • 2015/08/23 19:57
    退会したユーザー

    ライスさん、コメントありがとうございます。
    上手く言えませんでしたが全くその通りです。凄く納得しました、私が引っかかってたのはコレだったんですね!!
    私と彼は愛知、東京間の遠距離で彼は初めからこちらへ来るつもりは今は無いと言っており、私の実家も向こうなので東京へ来いと言っています。
    同棲するにも親にも反対され、仕事も変えとなると、今の状況でとりあえず同棲してみるというのは難しそうです。
    それでも何処か彼が変わってくれるんじゃないかと、一緒に歩み寄っていけるようになれないかと考えてしまうのは私が彼をまだ好きだからなんでしょうね…
    どうしたら良いのか、どうしたいのか…自分でも解らなくなってきました。

  • 彼の言い草、かなり笑ってしまいました。
    ・自分は過去にこだわらないから理解は出来ない。
    ・過去にこだわるなら先は難しいと思う。
    って、こだわりがないなら話せるでしょうが(笑)

    「自分は過去にこだわりがあって話せませんがパートナーは自分の過去を話せない自分を理解してくれる人がいいです。」
    てことでしょうね。
    甘えです。要するに。

    遠距離で難しいかもですが結婚云々、離婚理由云々置いておいて、
    同棲してみて下さい。
    それで色々わかると思います。

  • 2015/08/22 20:25
    退会したユーザー

    お返事ありがとうございます。
    やっぱりそうですよね。彼の一緒になりたい、好きって気持ちに嘘は無いと思います。
    ただ、その気持ちが真剣というか真摯な物ではないのでしょうね。
    それでも割り切ってすぐに他を探そうと思えない自分に辟易します…でも、それじゃ駄目なんだと改めて実感できました。少しずつでもキチンと消化して、前に進んでいこうと思います。

  • 2015/08/22 20:11
    退会したユーザー

    第三者としては、あなたの母親と私は同じですね。
    現実と結果としての事実として、相手の男性は一度離婚しているという環境の中であなたが、不安や今後の安心と安全が保証されない現状の状態で、結婚を考えるのはまだ早いのでないかと思いますよ。言えない理由は確かにあるのかもしれないですけど、あなたの立場になって考えたときにあなたがそこまでおしえてほしいという気持ちをぶつけたのに答えられないのは、あなたへの本気の気持ちが伝わってこない。あなたも一度きりの人生限られた時間しかない、言いたくないものは言いたくないって本気のあなたの気持ちを真摯に考えてるとは思えないのが、第三者的な意見です。

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