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いじめ問題を放置されたまま大人に
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edit2019.08.30
私は小学校から高校3年生までいじめを受けていました。
私は人見知りが激しく、人よりワンテンポ遅れていて、人に言い返すのが苦手、デブで男女問わずいじめの標的でした。
(現在は何とか痩せて標準以下と体重になり、仕事上では人合わせる為、表面上の付き合いはなんとか頑張っています)
内容は暴言は勿論、陰口で噂を広める、無視、物を投げられる、美術の作品を破られる、椅子に絵の具で落書き、休日には実家の固定電話に悪戯電話、当時は男女同じ所で体操服に着替えていたので傍観される、黒板に私の裸の絵を描かれるなどです。
私が住んでいる所は田舎で高校にも同じ中学の子がいたので、結局9年間虐められたことになるんですよね。
全然知らない子からも嫌われるし、すごく仲よかった子からも虐められて、成人式に久しぶりに同級生に会った時も暴言を吐かれたのでとても恐ろしかったです。
両親はどうしてたかというと、私が小学三年生の頃に三男が統合失調症になり私以外の家族のはみんな三男に付きっ切りでした。私は末っ子なので、三男のことは伏せられていて私だけ蚊帳の外でした。
とても寂しかったので、私は母にどうしても構って欲しくて小学生の頃声を上げて泣いたのですが母からは「うるさい」と怒鳴られ、それから学校では虐められ、家にいる間は自室に引きこもるようになりました。
それでも、統合失調症の兄からは「ここは僕の部屋だから！」と追い出され、自分の部屋を無理矢理離れにされたりしました。
私は小学生でしたが、学校と家庭のことで堪忍袋の尾が切れ、初めて両親に「しね」「役立たず」「うるさい」と言ってしまいました。
私の両親はキレやすい性格だったので、内心はドキドキしていましたが、両親は娘に初めて怒鳴られで驚いていました。それ以来私はチック症状が見られ、両親は分かっていた上で何もしなかったようです。
私が両親から距離を置いていたのもあるんですが、自分勝手な言い分と分かっていても両親には「どうして距離を置くの？」だけでも聞いて欲しかったんですよね…。
その後、私はバレー部に入部すると何も言い返さない、人見知りが災いし本格的ないじめが始まり、無視、暴言が始まりました。それは子供だけでなく保護者からも。
私の母親は知っていたみたいですが、何故かスルーしていました。
そして、中学に入るといじめはもっと過激になり担任の先生が私の家へ来ました。が、その頃三男の統合失調症は悪化し両親はそれどころではないので、私のことは一切見えておらず、私は精神的に強いから大丈夫と思っていたと後に母から言われました。
いじめっ子の母親から謝罪の電話が来ましたが私の父親は何故か謝る始末。そして、次の日は両親はケロッとしており再び私は学校へ登校させられました。
こんなことでいじめが無くなるわけもなく再開され、私は学校では虐められ、家では統合失調症が悪化した三男の相手、もう逃げ場が無さすぎて誰かに助けて欲しくて中学生になってギャン泣きしました。が、両親はスルー。
母と喧嘩した際も「言葉はいらないから抱きしめて欲しい」と泣きながら伝えても、母からは「嫌だよ恥ずかしい」と言われ何処かへ行ってしまいました。
死にたいと毎日思っていたのですが私はアニメやマンガが大好きだったのでその続きを最後まで見るために何とか思い留まっていました。(大人になった現在は死ななかったことを時々後悔しています)
高校へ上がると中学の頃には無関係だった男子が私の陰口を広めて再び、いじめの標的に…。
その頃からいろいろ吹っ切ることができ、一人で行動する方が楽だと気付きひたすら本を1日2冊読みなんとか1日を凌いでいました。
それでも孤立はしていたし、精神的には追い詰められ初めてリストカットをしました。
学校の先生に相談しても「あの子がそんなことするわけない」と言われたり、別の先生からは「お前をこの学校に入れたのは間違いだった」と言われたり、試験の問題で感想文を書く欄は私だけばつ印…。
そんなことが続き情緒不安定で大泣きすることがあり、父親からは怒鳴られ、母からは「もう大きいのに恥ずかしい」と言われていました。
父親は泣きながら私に「職場で虐められてる」と私に相談し、私は父親を慰めたりしていたんですけどね…。
高校の頃の家は三男の症状はさらに悪化し、父親は浮気で母と離婚。父は家からいなくなりました。
母との関係も悪化するし2日に一回は喧嘩していました。
母に「こんなに虐められるのは私に原因があるのかな？」と聞いたら無視、そして「貴方は被害妄想があるから」と言われました。
それから私は高校を卒業、友達なんて1人もいなかったので、クラスメイトがみんな遊びに行く中私は母と真っ直ぐお家へ帰りました。
そこで、私のいじめは一応終わりました。
その後、私は子供と触れ合う機会が多い職場へ入社すると、子供と親の愛情を間近で見ることが増え、学校で子供がいじめられたことを理由に引っ越す家族もありました。
私は、これでも母から愛されていると思っていたので、私と母は何か違うのでは？と感じ母に私が虐められていた時の心境を聞いたら「三男のことで頭が一杯で他に何も考えられたかった」「お父さんに貴方のことをお願いしていた」「貴方は精神的に強い子だから大丈夫だと思っていた」「昔のことは覚えていない」「今更どうすればいいの」「貴方に愛情を疑われるのは悲しい」と言われました。
確かに自分の息子が、統合失調症で日に日に悪化していくのは私が想像している以上に辛かったと思います。母はいつかは三男の統合失調症が治ると信じ尽くしていましたし。
それに私の母は両親はからの愛情を受けたことがありません。ここではあまり書きませんが孫の私から見ても毒親です。
そんな毒親に育てられ、愛情表現がどんなものか本人もわからないみたいです。
それでも、あまり記憶に無いけど私は両親から愛された記憶はしっかりあります。父親とはほぼ絶縁状態なので連絡はしていませんが、母親とは今でも一緒に住んでいます。
統合失調症の三男は私が母には何度も説得し入院中です。
私はもう大人で、学生時代に比べ穏やかに過ごしていますが、定期的に情緒不安定になり家の中で暴れることがあります。
母はそんな私を恐がり、毎回放置。母曰く「生理のせいだね。ホルモンのバランスがおかしくなるから」だそうです。また、「昔のこと根に持ち過ぎ。お母さん全部忘れたよ」と言われます。ちなみに母は私の子供の頃のことは片っ端から忘れており母から思い出話を聞いたことがありません。
最近は大人になっても自然と昔の嫌な記憶ばかり思い出してしまう私は本当に根に持ち過ぎなのでは？でも、母は私を見放していたのを、大人になっても癇癪を起こす私を「恐い」と言って何もしません。
また、母が私の心配をする時もつい「肝心な時に助けてくれなかったくせに」と言い母を怒らせてしまいます。
今更、蒸し返してもどうしようもないことは、わかっています。精神科にでも通えばいいと思っていますが、私は人と関わるのが恐くて家族でさえ信頼できません。もういじめられなくないので仕事上では何とか人と接していますが…。
母のことは大切だけど憎しみもあり、此の先どうしたらいいのかわかりません。
近々、私は家を出ることになっています。
大人になってからのこういう気持ちってどうしたらいいんですかね。昔の気持ちを未だに母に押し付ける自分が嫌になってしまいます。
※実は兄が統合失調症になった時は「統合失調症」という名前すら付けられたかった時代。医者ですら母に病状を隠していました。その為、母は治ると勘違いし、兄は薬を嫌がり飲まず悪化しました。その後、母は兄の症状が悪化する一方だった為、母は自分で兄の病気のことを調べその時今で言う「統合失調症」だと分かったそうです。
また、兄が統合失調症になったのは19歳。無理に薬を飲ませようとしたらこちらが手を挙げられました。
ちなみに、陰口言われてるのを何故知っていたかと言うと、私の隣でわざわざ言っていたり(もう陰口って言っていいのかわかりませんが)、放課後居残りした時なんかに私と一緒に居残りさせられた男子が気持ち悪かったと隣のクラスでみんなに言いふらしてるのを偶然聞いたりしたからしてたんです…。陰口というより悪口ですね。近くにいても御構い無しに言われること多々ありました。
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