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つらいけど、変わるのが怖い。
774 edit2017.01.22
なんだか生きづらく感じます。
これでも人並みに真面目に生きてきたつもりです。
でも完璧主義になっちゃって、中学生になってから他人と自分をテストの点で比べるようになっちゃって(優越感とか劣等感とか)。
自分でもなぜかはよくわかりませんが、だんだん自分の悪いところが目に付くようになってきて、自分のことが少しずつ嫌いになっていきました(今もなっていってます)。
高校生になってからは逃げることも多くなりました。休みの課題を出さなかったり、すぐにやるべきことを始められなくなったり。
何かあるとすぐさま放り出したくなります。死には少し魅力を感じます。全ての重圧から逃れられますから(悲しむ人がいるし勇気はないし未練もあるので死ねませんけど)。
人を、誰より自分を心から信じられません。
自分を許したい。でも他人を傷付けたくない。それによって自分が傷つきたくない。結構自分中心で考えてるからこう悩むのでしょうかね。
このままはまずい、という漠然とした不安感はあり、もっと楽に生きていきたいのですが、そうすることすら怖いんですよね。
カウンセラーの方にも相談しましたが、健康と言われてしまいましたね。病気です、あなたは悪くないです、と言ってほしかった。終わりがわからない、中途半端に縛られる、見えない牢獄から早く開放されたい。
変わるのが怖いから現状維持でもいい、と思う部分もおそらくありますが、でも辛いのは嫌だ。わがままですけどね。このままの調子で人生が続くなら、生きる意味はあるのか。
あるいは、不幸な自分になることで、『こんな自分に育てた親』に罪悪感を抱かせて不幸にしたいのかな、復讐したいのかな?
わかんないです。辛くて不安です。辛くて死にそうという自分と、まだまだやれという自分と、傍観している自分がいます。
わからない→怖い→かわらない→わからない……。
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