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どうしたらいいですか…
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edit2017.08.11
数年前から何もできません。
今は大学1年生です。
私立の指定校推薦で受かりました。
薬学部です。
長文になります。ごめんなさい…
小さい頃からずっと一緒に過ごしてきた子がいました。何をするにも一緒で、大好きでした。
その子は6年前、事故で亡くなりました。
この時辛かったことを押し込めていたことが、今の私の状態を生みだしている原因になったんだと思います…
もちろん、その子が亡くなった時は放心状態で、泣く毎日でした。
学校は休んでましたが、親や周りに心配をかけたくないこともあり、10日ほどで学校には通い始めました。
最初の頃は先生や友達に心配されましたが、すぐに今まで通りに接してくれるようになりました。
友達にも先生にも、そして親にも心配されたくなかったから、自分の心に嘘をつきながらでも大丈夫だよって言っていました。
小さい頃から心配されるのが苦手でした。
めったに心配されること無かったのでくすぐったいてこともありますが、なにより迷惑かけたくない、心の負担にさせたくない、心配かけたくないていうのが小さい頃から心にあったことを覚えています。
とても愛されて育ちました。親や祖母たちが大好きで大切だったんです。今でも変わりません。
多少気分が悪くても、いじめられてても言う事はめったにありませんでした。
心配させたくない思いで通っていた中学を卒業し、高校に入学しました。県立の高校です。
高校に入学して、
年々自分がボロボロになっていることに、だめになっていっていることに、気づきました。
こころは空っぽで空洞があるみたいでした。
それでも心配かけたくない一心で通いました。
高校2年生からはだんだん欠席が目立つようになりました。朝いつもの時間に出て、親が仕事に行ったあとに家に帰りました。
授業は身が入らず、テストの成績もどんどん落ちていきました。
受験の年になっても、周りが将来に向かって頑張っている中、頑張れない私がいました。
私が成績があんまり良くないことは(三者面談などで)親は知っていたので、私立の大学を考えていました。
親は会社で上司なので、私立でも行かせてあげれると考えてたんだと思います。でもお金がすごくかかることは分かっていたので、すごく胸が痛かったです。辛かったです。大学に行かないで就職しようかなぁと言ってみたことがあったけど、結局はどこの大学行くかの話になってしまうので、高卒で就職は心配だったのかもしれません。
大学に通うことになりました。
正直、私立の大学に合格できるほどの学力もなかったです。指定校推薦のおかげでその大学に入学することが出来ました。昔、夢だった薬剤師を目指せる薬学部に入学しました。
私立の大学に通いだして、高校までとは違って少し自由になった感じがして気が楽になりました。1年で学費は200万円ほどです。頑張んなきゃと思いました。
でも、頑張れませんでした。頑張んなきゃ、すごく高いお金払って通わせてくれているんだから、留年なんてできない、私のことで心配かけたくない、これ以上負担になるようなことしたくない、頑張らないと…
高校までに抱えていた、心の空洞、頑張れない自分、何にも興味を持てない、生きてる感じがしない、などに加えて、そんな焦る感情がたくさん生まれて、なにがなんだか分からなくなってきました。
頑張れなかったです。
今期末テストがおわり、追試が9個もあります。きっと、追試も頑張れないまま終わってしまう気がします。すごく悲しいです。頑張りたいです。心配かけるようなことしたくないです。でも何も出来ないんです。頭がぼーっとして胸の空洞感が気持ち悪くて何も考えられない。勉強しないといけない、分かっていてできないなんて、すごく甘えてますよね、親が心配することを分かっていて、それでもできない、しないなんて最低な親不孝者です。
今日、この日も何をするわけでもなくただぼーっとして過ごしました。謎の疲労感、焦り、罪悪感で潰されそうです。
数ヶ月前から夜中に目が覚めて眠れません。急に心臓がどくどくなって、息がしずらくなったり、体が疼いて暴れたり、もう自分がよく分かんないです。
生きていることが辛く感じてきました。
死ぬことに恐怖はありませんが(大好きだった子が亡くなって以来、何故か死に対する恐怖心が一切なくなりました)、私が死ぬと優しい親や祖母は、きっと悲しみます。
私はこれからどうしたらいいですか、大学はやめた方がいいことは分かっていますが、親に言い出せません…
どうしたら昔みたいに勉強できるようになりますか？
どうしたら素直な気持ちで親と話せますか？
今すごく辛いです、心配かけたくないんです。
これからのことにすごく焦りがあります。
額の奥が痛くて、胸が苦しいです。
私はどうしたらいいですか
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
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