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どうしたら前向きになれますか。後悔しているばかりの人生です
820 edit2020.03.10
読む人によっては不快になるかもしれません。申し訳ありません。
私は20代後半のおばさんです。
実は数年前から引きこもりです。
理由はとってもお恥ずかしいのですが、就活失敗したのと現実逃避しているのと男性が怖いのと人に嫌われるのが怖いのです。
まずなぜ男性が怖いのかと言うと昔幼い頃に上級生に体を性的に触られたことがあってそれがトラウマだからです。
今も怖くてそれがフラッシュバックする度に体が震えます。
だから男性が怖くて本気の恋ができません。
また小中学の頃に男の子たちに虐められて同世代の男の子が嫌いになりました。
いじめの内容は体に石を投げられたり、気持ち悪いなどと悪口を言われたり、運動会である団体種目で負けて自分のせいにされたことがあります。
私の自業自得なのですが昔から物覚えが悪くて同じ失敗を何度も繰り返してしまい、父親に幼い頃から叱られる度に殴られたり蹴られたりして今も密かに父親が怖いです。普段は優しい父ですが怒ると怖くて逆らえません。こんな歳にもなって未だに親のスネを齧って生きているので私は相当屑だと思います。
そして恋愛経験についてですが、誰とも付き合ったことがありません。
某アイドルにガチ恋をしていた時期がありましたが熱愛報道や結婚してしまったことがショックで立ち直れないことが何度もありました。
今はそうでも無いけど私は本気の恋ができませんしする資格すらありまん。
数年前にある男の子を好きになりましたがその人には彼女がいたり、中学の頃にいじめられた時に助けてくれた先生を好きになったことしかありません。
告白されたことは1度ありますがその相手にある酷いことを言って傷つけてしまいました…それに友達のFちゃんにそのことを相談したらその人のことを気持ち悪いとか言っていわれて、私はその人と付き合うことを想像出来なくて何も返事が出来なかったことをとても後悔しています。
親からは結婚してほしいことを望まれているようですが、1人の方が正直楽だと思っていて、結婚して失敗した人の話などを聞くとそれ自体なが人生の墓場にしか思えなくて、そして昔のトラウマもあってもし誰かと付き合っていずれ…と想像したら怖くて無理でした。
官能小説を読んでも興奮したりはするけど自分は絶対したくない、出来ないと思います。
だけどその反面幸せそうなカップルや家族を見ると羨ましくなります。
だからこんな卑屈な私には恋愛は無理だし資格もありません。
私は昔から色んな人に嫌われてきました
中学の時私は正義厨でクラスメイトの女の子が実験で不正したのでそのことを先生にチクったら嫌われました。
また別の女の子(Aさんとします)とあるとき友人Fちゃんを通して仲良くなってよく話すようになったのですが、私が休み時間に読書していたらそのAさんが別の女の子Bさんと私の悪口を話しているところを聞いてしまいその子の所へ遊びにも行かなくなりました。
またある女の子Cさんから苛められて本を隠されたり、上履きを隠されたことがありました。担任に相談してCさんとの話し合いの場を設けてもらったら、Cさんにはっきりと嫌いだと言われました。
私は嫌いなら関わらないで欲しい、迷惑だと言いました。
その後Cさんからは虐められなくなりましたが、何故か優しくされたこともありましたが私は心の中では絶対に信用することはありませんでした。
また高校の頃はとても尖っていて所謂問題児でひたすら自分を生きる価値のない子だと思っていてサボり癖がありました。
中学の同級生とは離れたお陰でいじめられることは無くなったけど、本当は別の高校に行きたかったことを後悔しています。
私の行きたかった高校は駅からも最短30分は離れていている距離で通学が大変だったので諦めてしまったのです。
また入学後に入部したかった部活があって(パンフレットに書いてありましたが)、先生に確認したらもう廃部していると言われてしまいとっても悲しくなりました。
小中学で仲の良かった友人Fちゃんとも離れてしまい、現在まで疎遠で今何しているかも知りません。
でもそれで正解だと思います。
私の父親からはその友人との関係を本当の友達ではなかったとはっきり言われてしまい暫く落ち込みました。
そしてこんな私ともう連絡を取らずきっとFちゃんは幸せに生きているだろうと思っています。
正直また一度でいいから会いたいけどそれはやめた方がいいと思っています。気持ち悪いですよね…
それもあって高校の頃は一人ぼっちで体育の時も何をする時も一人で行動していて、先生に目をつけられました。
もちろん私は問題児だったので自業自得です…
ある先生には当然嫌われて、高校の卒業式を受験で休んで卒業関係のものを受け取りに行った時に嫌味を散々言われました。今もそのことを思い出すと辛くなり後悔してばかりです。
それで受験まで失敗してある専門学校から大学に編入するまでは色んな人たちと出会いますが深い関係になることはありませんでした。
なぜなら遠くの学校に通っていたし、今までのこともあって誰かと付き合ったり友達を作ることが怖くなりました。
嫌われることも嫌で本当の自分という物が分からなくなりました。
ある授業でたまたま仲良くなった男の子にtwitterのアカウントを教えてと言われて仮で作っていたのを伝えたら、その垢にリプライでプロポーションいいですねとか気持ち悪いのを送られて体目的だと思いブロックしてしまいました。
今もそれを後悔していますが、昔のこともあって男の人が益々怖くなり、アイドルにはまり込むようになりました。
芸能人に恋するだけなら誰にも言う必要は無いし実際に会えないし絶対に結ばれない相手なので大丈夫だと思っていました。
しかしそのアイドルに熱愛が出てから熱は冷めてファンは辞めてないけど考えを改めてガチ恋することは辞めました。
そして就活失敗して今は数年間引きこもり生活です。過去を思い出してはますます塞ぎ込み前に進めません。
こんな最低なクズな私でもどうしたら恋とか前に進めますか。
コロナが終息したらいずれ働きたいと思っていますが人に嫌われたり、トラブったりするのが怖いです。
きっとこんな私では働くことも満足に出来ないでしょう。
どうしたらいいですか…。
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