受付終了

どうすればいいのかわからない

1220 2 退会したユーザー 2020.06.06

高校生です。長くなります、すみません。少し編集しましたm(*_ _)m

単刀直入に言うと、題名の通りどうしようも無い孤独感に襲われています。
実際私は友達が本当に少数しか居なくて、その友達すらも信用できないような自分に自信が無い女です。

その友達数人からLINEなんてもちろん来ないし、もう何日も何十日も家族としか連絡をとっていません。この前久々に学校で会いましたが、その友達数人とは距離を感じてうまく会話出来ませんでした。その友達数人に嫌悪感を抱きました。自分の価値がわからなくなりました。

友達が更新しないインスタ、呟かれないTwitterのTLを一日に病的な回数確認して絶望しています。きっと親しい友達から外されているんだ、私に教えていないTwitterアカウントを作っているんだ、嫌われているんだ…と被害妄想をしてしまいます。

元々思い込みが激しく、被害妄想激しいタイプで依存性でした。必死に思い込みだ思い込みだと自分に言い聞かせるものの、ずっとモヤモヤしています。クラス替えでその友達数人と離れハズレのクラスになった(話せる友達は1人)のですが、お先真っ暗で何もやる気も湧きません。

なのに、友達から極々稀にLINEが来ても意味の無い雑談が続くとめんどくさいと思ってしまうし、話す内容がないなと思ったら早々と既読をつけて終わりにしてしまいます。通話も理由をつけて断ったりしてしまいました。

まとまりが無くて本当にごめんなさい。
どうにかこの孤独感から解放されたくて色々考えてもなにも浮かびません。どうしたらいいのかわからないんです。
もしかして鬱？とか思いましたが毎日普通に眠れているしご飯も食べれるしそれは絶対無いと思います。

考え方を変えようと思っても、どう変えればいいのか分からないのです。
LINE一つ来ない私に価値はあるのか？世界中の人が私を嫌っているかも？と思うのはやはり自信が無いからここまで自意識過剰に考えすぎてしまうのでしょうか…？

もうどうすればいいかわからなくて、苦しいです。ほんの少しでもいいので思ったことがあったら意見をいただけたらと思います。

local_offer

ココトモ「交換日記」を書いて繋がろう♪: 今日の出来事、気持ち、頑張ったことをみんなでシェアする『交換日記』ができました。自分の日記を書いたり、他の人の日記にコメント＆フォローしたりすることで交流を深めることができます♪
交換日記はこちら

コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

違反報告

約4年前

退会したユーザー

たまねぎさん、こんにちは(´▽｀)
お話しを拝見しましたっ。

＞単刀直入に言うと、題名の通りどうしようも無い孤独感に襲われています。

うんうん、どうしようもない孤独感を感じてしまうのね。

お話しを拝見すると、この「孤独感と上手に付き合う」ことが出来るようになれば、もしかしたら今抱えてる悩みへの考え方が、少しずつ変わるのかなぁ〜？って、私は思ったの(´▽｀)

でね、もういきなりなんだけど…おばちゃんすんごいこと言っちゃうんだけど…驚かせちゃったら、ごめんなさいね(^o^;)

たまねぎさんがね、きっとどうしようもない程の孤独を感じるのは…。

「一人でいる方が、友達を信用しない方が、今の自分にとってメリットがある」と、自分でも気付かないうちに、そう考えて「行動している」からなの(爆)

でね、そう考えて行動してしまうのにも、ちゃんとした「理由がある」のね。

どうして、そんな行動を自分でも気付かないうちにとってしまうのかというと…「自分を守るため」なの。

怖いことから、不安なことから、自分の心と身を守るために「一人でいようと、友達を信用しないようにしよう」と、心と体が反応してしまうことで「行動に移してしまう」のね。

だからね、まずは孤独を感じた時は「あぁ、私は自分のことを、頑張って守ってきたんだなぁ…」って考えて欲しいの(´▽｀)

怖いことから、不安なことから「自分を守るため」に「一人になる、友達を信用しない」という「方法を今日までずーーーーっと、頑張って続けてきた」ということにね、今回のお悩みを機会に気付いて欲しいなーと思ったわ(´▽｀)

孤独を感じるのはね「自分を守るため」に「頑張り続けてきた」から。

そして孤独を感じることは、悪いことではないの。自分の為に頑張ってきたことなんだから。

だから、これからは孤独を感じた時は「寂しいね。悲しいね。それでも自分は今日まで自分のことを、頑張って守ってきたんだね〜。」って「頑張った自分を思いっきり労ってあげる」ことを、私はオススメするわ(*´ω｀*)

でね、ここからが大事な話になるのだけど…多分、↑の自分を守る方法が…「もう限界を迎えようとしてる」ことで「今回のお悩みが生まれた」のだと、私は思ってるのね。

自分を守る為に頑張ってきた方法だけれど、その方法が「しんどくなってる」可能性が大なのね(^o^;)

だから、人間関係などに大きく影響しだしたり、不安になったりすることが多くなってるのではないかなぁ〜と思ったの。

じゃあ、どうすればいいのかなぁ〜というとね…これはすごーく勇気のいることなんだけど…。

今までとってきた方法の「逆のことをする」ことなの。

一人でいる方が良いと思って行動していたのであれば、敢えて「人の輪の中に入る」

友達を信用しないようにしていたのであれば、敢えて「信用してみる」

どう？これを読んでて、すごく不安になったのではないかしらっ？怖い感じたのではないかしらっ？(^o^;)

でね、きっと今まで「これをやることで、自分は損をする、デメリットがある」と思ってたからこそ「避けてきた」のではないかしらっ？

それをやれば、嫌われるかもしれない、怒られるかもしれない、責められるかもしれない。

あの時のように、あの人のように、怒って、責められて、嫌われるかもしれないって。

本当は皆と仲良く仲良くなりたい、大声で笑ったり、楽しくお話ししたり、一緒に遊んだりしたいのに。

だけど、それをやったら嫌われる、怒られる、責められるから…。

それなら「一人でいる方がいいし、友達を信用しない方がいい」んだ。

そうすれば、私は嫌われないし、怒られないし、責められることはないから…。

でも、すごく寂しいな…。おかしいな…？一人でいる方が、誰にも嫌われないはずなのに、怒られないはずなのに、責められることはないはずなのに…。

それなのに…寂しいなぁ…虚しいなぁ…悲しいなぁ…。

と、いうのが多分「今のたまねぎさん」なのではないかなぁ〜？と、お話しを拝見してて、私はそんな風に感じたわ。

今日まで、自分を守る為に頑張ってきたけれど、それが本当に「自分を守る為には、最善の方法だったのか？」を、少し自問自答してみても良いかもしれないわ。

でね、ハッキリ言っちゃうけど…今日まで頑張ってきた方法でも「受け入れてくれる人は、間違いなくいた」のだから、逆の方法をやっても「受け入れてくれる人は、間違いなくいる」のね(笑)

ただ、受け入れてくれる人達が「変わることもある」から「今まで受け入れてくれた人達が離れていく」可能性もあるけれど、その代わりに「これから、あなたをうけいれてくれる人達に会える」可能性も大なのね。

自分を守る為に、一人でいるか、友達を、人を信用しないようにする。

それとも…。

自分を守る為に、皆の輪に入っていくか、友達を、人を信用してみる。

どちらをとっても「受け入れられる」のであれば、どちらの方法を試してみたいと思う？

あ、ちなみに私は過去「自他共に認めるイエスマン」で、断ることができない人間だったの。

そして、何があっても「不機嫌になってはいけない、怒ってはいけない、人に優しくしなきゃいけない、いつも笑顔でいなきゃいけない」という人間だったのね。

あ、更には「うまく人と会話しなきゃいけない」とか「人を楽しませないといけない」とかなんてことも考えてたわ〜(笑)

なんで、こんなことやってたかっていうと…私は過去に家族から「冷たい人間」とか「怖い人間」とか「薄情な奴」とか「暗い奴」とか言われてたのね。

だから、そうならないように、周りからもそう思われないように、頑張ってきたの。

でもね、それを今は既に「辞めてる」のね(笑)

不機嫌になる時は、すんごい不機嫌になるし、怒る時はめちゃくそ怒るし、笑えない時は思いっきり無表情、無理に笑うと疲れる(笑)

更には人に気を使わず、話とかせずに、黙々と自分の仕事に集中することにしたの(笑)

もう冷たい人間って思われてもいいやー。
怖い人間って思われてもいいやー。
薄情な奴って思われてもいいやー。
暗い奴だって思われてもいいやー。

そんな自分でもいいやー！

そんな自分でも「めちゃんこ受け入れてもらえる」から(´▽｀)

って「根拠のない理由だけを信じて、生きることにした」のね(笑)

私は、自分を守る為に「受け入れられない自分」を信じるよりも「受け入れてもらえる自分」を信じることにしたの。

そしたらね、やっぱり「受け入れられる」のよね(笑)

人は「自分が信じた方」に自然と向かっていくようの出来てるの。

それが自分にとって「良いこと」でも「悪いこと」でも「自分は◯◯なんだ…」っていう、そんな自分を信じたら「ちゃーーーんとそこに向かっていく」ように出来てるの。

だからね、自分は「ちゃんと受け入れてもらえる人間なんだ」って、信じること。

理由はいらない、根拠なんていらない。自分がそう思ったのなら、それが「自信」なのよ〜(笑)

もちろん、最初からいきなり「全てを辞めるのは難しいし、とっても怖い」から「徐々に少しずつ、小さいことから始める」ことをオススメするわね(´▽｀)

その小さいことから、少しずーつ「実験」して「受け入れてもらえる」という経験を積んでいくことで、徐々にだけど考え方も変わっていくかと思うわ。
- 7
- 0
- 0
- 0
- 0
違反報告

約4年前

珈琲 20代後半女性

どうも珈琲と言います。
参考になりませんでしたら申し訳ありません。
たまねぎさんは人の気持ちを考えすぎているような気がします。
誘ってくれた人は自分の事を嫌っているかもしれない。
自分は嫌われていてハブられている。
誰かの気持ちを想像して落ち込んでいませんか。
私はもっとたまねぎさん自身がどうしたいかを知りたいと思いました。
自分を嫌っている人と仲良くなろうとは思えないのは分かります。
だけどたまねぎさんが遊んでみたいと思うのなら遊んだり
話したりするべきだと思います。
良い事ばかりではないのは分かります。
更に嫌われるかもしれないという不安があると思います。
でもね、自分がやりたいと思う事を我慢するのも
酸素が薄くなったみたいに苦しいと私は思います。
人の目ではなく自分の気持ちをもっと大切にしてみてはどうでしょう。
- 3
- 0
- 0
- 0
- 0

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）