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なんかもう全部どうでもよくなった
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edit2020.07.14
どんなに頑張っても、大事なことを忘れたり、自分に甘かったり。
人を笑わせようと思っても、空回りして人を傷つけて。
強く決意しても、みんなの前で号泣して反省しても、何をしても、変われない日々。
いつも私には時間は無いし、楽しいことはあっても自分のせいで楽しく無くなる。
将来に期待も持てない。今がこれからの人生で一番のピークだって気づいてる。
何をしても、全てが無駄に終わるような気がする。何もできない気がする。いつも自分に負けてばかりだから。
だから、楽しいままで終わらせたい。友達からこれ以上嫌われないままでいたい。このままでいたい。このままで死にたい、消えたい。これ以上嫌われたく無い。これ以上罪悪感を抱えたくない。
もう嫌だ。けど、自殺は苦しいし、怖いし、家族が悲しむらしいのが心残りではある。
けど、それ以上に、こんな無駄な時間を、人生をだらだらと送っているなんて、心底苦痛だ。
もうずっと眠っていたい。休みたい。死にたい、消えたい。
……もう、どうしたらいいんですか。家族に心配はかけたくない。先生にも、友達にも。
そんな人たちに相談したらきっと、解決もしてないのに、誤魔化して終わってしまうだろうから。
消えたい。死にたい。怖い。けど、休みたい。どこかへ逃げたい。けど、心配はかけたくない。
けど、もう嫌だ。うんざりだ。人生に希望を持てない。いくら私なりに頑張ったって、無理だったから。何度頑張ったって、無理だったから。心はもうすでにほとんど折れてるんだ。消えたい。明日の朝が心底憎い。時間が心底憎い。成績だとか将来だとか、そんな期待が持てないものはもう良いから、嫌わないで欲しい、休ませて欲しい、赦して欲しい。もう死にたい。怖いけど。
あたしが「やりたい」って思ったことが出来ない。自分のせいで。出来ない。出来ない。辛い。もう全て放り出してずっと寝ていたいよ。みんなから批判されるのももう疲れた。休ませて。放り出させて。自由にして。もう死んでもいいから。けど、心配はかけたくないなあ……泣
（そもそも、どう言ったら伝わるんだろうか。とりあえずと学校に行かされた記憶しかないなぁ苦笑なーんちゃって）もう全て放り出して、寝ていたい。
追記の独り言
テストでそこそこ高い点数を取れていることだけが自慢で、それだけでプライドを守ってきたけれど、それすらもどうでもよくなってしまいました。何もする気が起きません。
追記の追記の独り言
成績なんかどうでもいいです、ただ、誰かに責め立てられることだけが怖いです、苦しいです。
劣等感を抱えて、暗い気持ちで、必死に。私が遅いせいですね、自分に甘いせいですね。そうですね。
追記追記追記
死にたい。
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