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一部を拒否されただけで自分の全てを拒否されたように感じる自分が嫌になります。

917 3 kitkiku 2019.01.16

初めて書き込みます。
文章など変なところがあったらすみません。

２年程前から鬱病と診断され現在は休職し心療内科に通院し治療中、生活は職場で出会った男性と付き合い同棲している状態です。

同棲している彼は鬱病にはある程度理解を示してくれる存在で、それにはとても救われているのは確かなのです。それは私も充分わかってはいるつもりなのです。
ですが、私が彼に話しかけた時に「今テレビ見てるから(話しかけないで)」や私が自分が好きなものを語った時の「俺それ嫌だから話さないで」等、彼の「やめて」というただ一部の拒否…それだけなのに「私のこと嫌いなんだ」という思考に直結しズーンと落ち込んでしまう。
私という存在を全否定された、そのように感じて一人勝手に落ち込み、死にたくなってしまうのです。
そしてその落ち込みは誰から見ても多分わかりやすく、彼にも伝わるので、彼は「落ち込んじゃったの？」と声をかけてきます。
それに私は何も言えないのです。ただただ死にたくなっていくのです。その後に彼が何か声をかけてきても返答する余裕がなく、無視してしまう形になります。
そうなると彼も「何をそんなに怒ってるのかわからない」と「無視するのはどうかなと思う」と話してきます。
わかってます、わかってはいるのです。
端から見ると一人で勝手に不機嫌になって無視して八つ当たりをする面倒で子供のような我儘な自分。
わかってはいるのです。
ただ自分を全否定されたようなこの気持ちを、勝手に落ち込んで悲しくなって死にたくなっていくこの気持ちをどう処理すればいいのかがわからないのです。

こんな自分がとても嫌になります。
彼は優しい。ただ自分はこれが嫌だなというものを、やめてほしいことを、私に伝えただけ。
それを全てを否定されたと、悲観に暮れて死にたい気持ちになってる自分が嫌になります。

このようになってしまう気持ちには、どう接していけば良いのでしょうか？
本当に自分という存在が嫌で堪らなくなってます。
なんて自分勝手でいつまでも人に甘えた我儘な餓鬼なんだろう、と。
自分で自分の気持ちにどう接していけばいいのか、答えはあるのでしょうか？

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コメント一覧

3件の投稿を表示中1-3件目（全3件）

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約5年前

退会したユーザー

kitkikuさん、今晩はっ(*^-^*)
お話、拝見しましたっ。

現在は休養しながら、通院なさっているのね。

kitkikuさんは、彼の言葉に対して「嫌われてしまった」と思ってしまうことで、気持ちがズーンと落ち込んでしまうのね(´･ω･｀)

＞私という存在を全否定された、そのように感じて一人勝手に落ち込み、死にたくなってしまうのです。

自分の存在を全否定されたと考えてしまえば、また、そう考えてしまうことで消えてしまいたいと考えて落ち込んでしまうのもね、それこそ仕方のないことかと思うわよ。

そういった考えがね、嫌でも浮かんで来てしまえばね、そりゃあ、落ち込みたくなくても、落ち込んでしまうわよ〜(´；ω；`)

＞わかってます、わかってはいるのです。
＞端から見ると一人で勝手に不機嫌になって無視して八つ当たりをする面倒で子供のような我儘な自分。
わかってはいるのです。

＞ただ自分を全否定されたようなこの気持ちを、勝手に落ち込んで悲しくなって死にたくなっていくこの気持ちをどう処理すればいいのかがわからないのです。

＞こんな自分がとても嫌になります。
彼は優しい。ただ自分はこれが嫌だなというものを、やめてほしいことを、私に伝えただけ。

＞それを全てを否定されたと、悲観に暮れて死にたい気持ちになってる自分が嫌になります。

うんうん、kitkikuさんは彼氏さんの気持ちを理解していたのね。

でも、理解はしていても自分のとってしまう言動や、悲観的な考えをしてしまう自分を責めてしまうのね。

分かっているけど、相手を思いやる余裕がもてないのはね、今は仕方ないことだと私は思うのよ。

だからね、あまり自分を責めないでちょうだい(´；ω；`)

＞このようになってしまう気持ちには、どう接していけば良いのでしょうか？

鬱病はね、とても簡単に言うと、自分と自分が「めっちゃくちゃ大喧嘩して、めちゃくちゃ仲の悪い状態」なの(^_^;)

「私はね！アンタ(私)のこういうところが、めちゃくちゃ大嫌い！もう見たくないから、あっちいけー！！( ｀Д´)/」

って感じでね、自分が「大嫌いだと思ってる自分」に対して、とことん嫌って、とことん怒って、とことん責めて、とことん苛めて、とにかく自分の見えないところへ追い出そうとしてる状態なのね。

＞本当に自分という存在が嫌で堪らなくなってます。
＞なんて自分勝手でいつまでも人に甘えた我儘な餓鬼なんだろう、と。

例えばね、kitkikuさんの教えてくれたお気持ちで、ちょっとだけ説明するわね(*^-^*)

kitkikuさん含め、鬱病の大半の人は、本当は「自分の存在全てが嫌だと思ってる訳ではない」と、私は思うの。

じゃあ、どんな自分に対して「嫌いだと思っているか」ということね…。

「自分勝手な自分」
「いつまでも人に甘えてしまう自分」
「我儘な自分」

こんな自分を「自分が嫌っている」ということなの。
…なんか、ややこしい説明よね、ごめんなさいね(笑)

kitkikuさんは↑のような自分が大嫌いだと思っていれば、↑の自分が少しでも「自分の中に現れる」と、自分で自分をたくさん責めて、たくさん罵倒することで、自分の中から全力で追い出そうとするのね。

自分①「私、あんた嫌い！早く消えてよー！( ｀Д´)/」

自分②「えー！ひどいー！なんで、そんなこというのー？！消えてとか言わないでよー！(´；ω；`)」

これがね、自分と自分が「大喧嘩してる状態」なの。
鬱病の人の心の中では、こんな風に常に自分と自分が傷付け合ってるのね。

でね、これをするとね…ホントに自分がひどく傷つくのよ。

更にひどくなると、誰になにもされてなくても「自分を傷付け続ける」状態に陥ってしまうのよ。

何故かというと、自分で自分を「責めて、苛めて、罵倒して、仲間はずれにしようとしてるから」なの。

これを続けていけば、自分の中には自分に対する嫌悪感や怒り、悲しみや孤独感など、そういった辛くて苦しい気持ちしか残らないのよね(´；ω；`)

＞自分で自分の気持ちにどう接していけばいいのか、答えはあるのでしょうか？

その答えはね、さっき説明した反対をすることなの。

今度は逆に「大喧嘩してる自分と、全力で仲直りして、全力で仲良くなる」ことが、とても大切なの。

そもそもね「何故、自分と喧嘩してしまったのかな？」って考えた時に「嫌いな自分を外に出してしまった」ことで「失敗してしまった」ことが、原因だったりする場合があるの。

その失敗した時にね、悲しかったり、寂しかったりなど、とても辛い思いをしたことで「こんな自分はダメなんだ…。」と「自分で自分にダメ出し」してしまったのね。

それが多ければ多いほど「ダメ出しされた自分が、自分の中にドンドン蓄積されてしまう」から、ダメ出しされた自分が多くなりすぎちゃって、最終的には「自分の存在が嫌いになる」ということになっちゃうの。

それでね、たとえばkitkikuさんの場合だと

「自分勝手な自分」
「いつまでも人に甘えてしまう自分」
「我儘な自分」

といった自分と大喧嘩してることで、現在とても辛い状況だと考えた時には、これらの自分と仲直りして、仲良くすることが、とーーーっても大事なの(^_^;)

…って言ってもね、難しいわよね。嫌いだと思ってるのに、仲良くできる訳ないじゃん！って話よね(笑)

でもね、↑の自分のことが嫌いになる以前は、間違いなく「↑な自分が、自分は好きだった」のハズなのよ。

それが、何かの原因で嫌いになったと思うのだけど…それはね、過去を少し掘り下げて考えてみると「意外に嫌いにならなくても良かったんじゃね？(笑)」って考えに行き着く場合があるのよね(笑)

でも、過去まで掘り下げてまで考えるのが辛いのであれば、今はそこまでする必要もないから安心してね〜(^_^;)

ただ、今回のお話を拝見して私が思ったことは、kitkikuさんの中には「自分で自分にダメ出ししてしまった」ことで「自分と大喧嘩してしまっている状態」になってしまっているということ。

その状態で、彼氏さんの言動に対して、嫌いな自分が「表面化」することを恐れていることで、嫌いな自分が表面化しないように、自分をかなり責めてしまっていることで、自分の心を傷つけて締まっていること。

そして、ここが一番大事なんだけど…。

「自分勝手な自分」
「いつまでも人に甘えてしまう自分」
「我儘な自分」

↑な自分は、そもそも本当に「ダメな自分だった」のか？ということなのよね〜。

私もね、過去に10年程鬱病で心療内科に通院してたのー。そしてね、当時は彼(今の旦那)と同棲してたんだけど、同じように彼の言動で「私のことが嫌いなんだ…」と傷付いて、落ち込んで、何度も死にたいと思ったことがあったわ(´；ω；`)

もうね、誰も自分のことなんか分かってくれないし、助けてもくれないし、皆が私のことなんか嫌いで…。そんな自分なんか邪魔もので、私なんかいなくなればいいのにとか、そんなことを考えていたわー。

こんなことを毎日考えてた時期は、ほんとに地獄だったのよね。今はね、そんな経験をした自分のことを「最強の猛者」として称えてるの(笑)

あんな経験を10年も続けてた自分…カッコいいとしか思えない(笑)

私が「自分、かっけぇ！」と思えるようになれたのも、もちろんダメ出しした自分と仲直りしたから、こんな風に考えられるようになったの(笑)

仲直りできるとね、自分が自分の味方についてくれるから、他人から何かを言われても、多少傷つきはするけど(笑)ダメージは、かなり少なくなるわよ。

長々とお話しちゃってごめんなさいね(^_^;)
kitkikuさんの気持ちが、少しでも落ち着くことを祈ってるわね！
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約5年前

メンバー

～nao～ 30代男性

初めまして〜nao〜です。
彼に話かけた時に「今テレビ見てるから」と言われたり、自分が好きなモノを否定された時はとても悲しくなりますよね。優しくて、大好きな彼だからこそ余計に自分を責めてしまい悲しい気持ちになるのですよね。
自分が好きなモノを否定された時に自分自身が否定されたと思うのは自然な事だと思いますし、kitkikuさんが我儘だという訳ではありません。
どんなに些細な事であったとしても、kitkikuさんが傷付いたのは事実です。その自分の感情を否定する必要はありません。彼は正しい。私の感情が間違っていると自分を責める必要もありません。
自分の湧き上がる感情に蓋をしないであげて下さい。
自分は悲しんでいるという事を認めてあげて下さい。
悲しんでいる事を口に出せれば良いのですが、難しい場合はノートに書いてみるのも良いと思います。こんな事思うのはおかしい事。と思わず、自分が感じた感情、思いをそのままノートに書いて下さい。誰にも見られない秘密ノートみたいな物を作ってみるのも良いかもしれません。
自分の感情を否定する事は、自分自身を否定する事になりますので、自分自身の心の声を否定しないであげて下さいね。
少しでもkitkikuさんの参考になればと思っています。
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約5年前

退会したユーザー

こんにちは。

鬱の状態で人と密接に暮らすのは厳しいようにも思います。
彼は確かに優しいのかもしれませんが、
配慮する知識も余裕もないのかなと思えます。

自分を責めないで良いんですよ。
だって、同じように言われたら私だって嫌です。
受け入れられていないように感じておかしくないです。

そうして今苦しさを増やすようなら、一度彼と暮らすのを止めて
距離を置く勇気を持つ事も大事かなと思います。
彼のちょっと配慮に欠けた発言も許せるぐらいに回復したら
また向き合う事は出来ます。
でも、今は彼と向き合う事で余計に苦しくなってしまう。
これはお互いにとって良い事ではないと思います。

どうしても離れられないのなら、ここで書かれている話を
そのままメールでも良いから彼にきちんと伝える事です。
それで改善してくれる彼なら見所あるかと思いますが
変わらないようなら、やはり一度距離を置く事を検討されてみる事をお勧めします。

自分が悪いなどと思わないで下さい。
あなたが苦しいのはあなたが悪いのではありませんよ。
少しでも心が軽く快方に向かわれるよう願っています。
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