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一部を拒否されただけで自分の全てを拒否されたように感じる自分が嫌になります。
917 edit2019.01.16
文章など変なところがあったらすみません。
2年程前から鬱病と診断され現在は休職し心療内科に通院し治療中、生活は職場で出会った男性と付き合い同棲している状態です。
同棲している彼は鬱病にはある程度理解を示してくれる存在で、それにはとても救われているのは確かなのです。それは私も充分わかってはいるつもりなのです。
ですが、私が彼に話しかけた時に「今テレビ見てるから(話しかけないで)」や私が自分が好きなものを語った時の「俺それ嫌だから話さないで」等、彼の「やめて」というただ一部の拒否…それだけなのに「私のこと嫌いなんだ」という思考に直結しズーンと落ち込んでしまう。
私という存在を全否定された、そのように感じて一人勝手に落ち込み、死にたくなってしまうのです。
そしてその落ち込みは誰から見ても多分わかりやすく、彼にも伝わるので、彼は「落ち込んじゃったの?」と声をかけてきます。
それに私は何も言えないのです。ただただ死にたくなっていくのです。その後に彼が何か声をかけてきても返答する余裕がなく、無視してしまう形になります。
そうなると彼も「何をそんなに怒ってるのかわからない」と「無視するのはどうかなと思う」と話してきます。
わかってます、わかってはいるのです。
端から見ると一人で勝手に不機嫌になって無視して八つ当たりをする面倒で子供のような我儘な自分。
わかってはいるのです。
ただ自分を全否定されたようなこの気持ちを、勝手に落ち込んで悲しくなって死にたくなっていくこの気持ちをどう処理すればいいのかがわからないのです。
こんな自分がとても嫌になります。
彼は優しい。ただ自分はこれが嫌だなというものを、やめてほしいことを、私に伝えただけ。
それを全てを否定されたと、悲観に暮れて死にたい気持ちになってる自分が嫌になります。
このようになってしまう気持ちには、どう接していけば良いのでしょうか?
本当に自分という存在が嫌で堪らなくなってます。
なんて自分勝手でいつまでも人に甘えた我儘な餓鬼なんだろう、と。
自分で自分の気持ちにどう接していけばいいのか、答えはあるのでしょうか?
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