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主人の不貞に絶望しています
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edit2019.04.22
主人とは２年付き合い婚約し、結婚式の5ヶ月前に妊娠が分かりました。
切迫早産で自宅安静や入院を2ヶ月間したり、初めての育児だったりで、マタニティブルーや産後うつ気味になってしまい、付き合っていた頃に喧嘩した時のことや浮気を疑った時のことなどをふとした瞬間に繰り返し思い出すようになりました。
結婚後、ガールズバーのチラシを発見したり風俗を連想させるような発言(添い寝オプションがどうとか)をする事があった事もあり、性欲が強い方の主人が妊娠中我慢できてたわけがないと思い出した、どんどん不安になって先日ついに爆発してしまいました。
産後うつ気味であなたのこういう言動で不安になって毎日辛いし信用できなくなってしまった、だから安心させてほしい、できれば携帯を今一緒に見せて欲しいと言いました。(口で何を言われても信用できる精神状態ではなかったので、、)
別に見せられるよと見せてきたのですが、付き合って２年目くらいの頃同期の女の子が空き巣に入られたというラインに対し、やばかったら家来ていいからね(笑)と返していたり、検索履歴で風俗に言っていた事が分かりました。
ラインに関しては家遠いし来ないの前提で冗談で言ったと言っていましたが(それも信じられませんが)、風俗は20代前半から始まって今も続いているとのことでした。
付き合っている時も、婚約してからも、妊娠中も、入院中も、里帰り中も、子供が生まれてからも。そうなんじゃないかとは思っていましたが、実際に分かると頭がまっしろになりました。
休みの日もですが、結婚後は基本仕事の合間に行っていたそうです。仕事で頑張ってるから息抜きしていいだろう、他の人もいってるしいいだろうと軽く考えていたと言っていました。
お風呂でするものやホテルに呼ぶもの、店舗のもの、ただ女子高生風の若い子と添い寝するだけのものなど、いろんなものに行っていたことまでわかってしまい、主人がスタイルのいい女の子の体をお風呂場やホテルで触ったり性行為をしてる姿が何度も頭にうかび、発狂しそうです。そんな人に、おかえりと出迎え、仕事頑張ってと玄関まで送り出し、料理を作って待っていたなんて。ましてや他の女の子が触った下着やワイシャツを洗濯してたなんて。本当に惨めです。
もしかして、浮気もあった？と聞いたら、婚約前の付き合っていた二年間の間、同じ人と三回ほど浮気もした事が分かりました。
その人は彼氏がいる人だけど、私と付き合う前に体の関係を持った事があり、私と付き合ってからはお互いよくないねと話してはいたけどズルズル続いてしまっていた、一回したから会えばやれるだろうという思いで誘ってしまった、最低だけど風俗と違ってお金がかからないって理由もあったと。いろんな女の子としたいって気持ちは男の人はみんなあるからそれを抑えられるかどうかだと思う、自分はそれを抑えられなかったと。
浮気も風俗も、バレたら別れたり家庭を壊すことになるとまで重く考えていなかった。何を言っても信じられないかもしれないけど、家族と一緒にいられなくなるのは辛いから、今後一切しない。と言われましたが、私は浮気風俗はしない人はしないしする人はずっとすると思っていて、一度した時に家族の顔が浮かばなかったのだから、今後何十年間もしないとは思えません。特に子供が反抗期の時とか、、
ネットで検索しても必ずと言っていいほど一度したら絶対またすると書いてありますし、世間一般そういう意見だという事もわかっています。
また、不倫してる人の事を悪く言ってたのに、自分も同じようなことしてたんだね…と私が話した際、「不倫しようとかしたいとは思ってないけど、今までの行動を考えると自分は貞操観念が低かったから、今回バレてなければしてた可能性もあったかもしれない」と言われました。浮気は婚約前にきっちりやめていたし、結婚後も風俗は続けても不倫まではさすがにしない人と思っていたので、その言葉もかなりショックでした。
最初は少し本当の事を隠してる面もありましたが、最終的には私が離婚も考えている事がわかったからか、全部正直には話してくれたと思います。聞いたのは自分ですが、今まで過ごしてきた思いでの裏で起きていた事を細かく知ってしまい、自分の中で全部悪い思い出に変わってしまいました。
一番信頼を置いていた愛する人、信じたかった人に裏切られ、もともと産後うつ気味だった心が一気に崩壊し、飲み物以外は受け付けないほどになりました。(育児に影響がでたので、病院に行きました。)
まだ結婚してたった１年。たくさんの人に祝ってもらったばかりなのに。幼い子供がいるのにこれからどうするのか。両親も病気を持っていたりしてすぐには頼れないし心労かけたくない。でもここにはいたら自分が壊れてしまう。そもそもシングルマザーでやっていく経済力や自信もない、子供が向けられる目や我慢させることが目に見えている。色んな思いが交差して、特に朝起きた時絶望感が強く、本当に、死んでしまえたら楽なのにと思います。(そんな勇気もないし、子供は守りたいのでできないですが…)
なぜもっと早く気づかなかったのかとか、子供のお世話はなんとかできても全力で遊んであげることができなくなっている罪悪感などで自分を責め、後悔に襲われて苦しいです。
主人は、ここにいてほしい、一緒に暮らしたいと言っています。
子供と3人の時間はとても幸せだったので、それを失うのも悲しい、それに一度は愛して結婚した人なので、許したり忘れたりできるなら家族3人で一緒にいるのが一番いいと思うのですが、私はもともと、彼女や奥さんがいるのに風俗や浮気をする人を軽蔑しているのと、風俗も浮気だと思っているので、子供(特に女の子なので…)を触らないでほしいとまで思います。なので、主人をまた愛せる自信もないです。
主人がこの先もし浮気風俗をしなかったとしても、ずっとそれを信用できず不安なまま許せないまま暮らしていく事になる気がします。ずっとこの人は浮気したんだとか何十人もの若い子としてたんだって思いながら暮らすのは自分が壊れてしまうのではないかとも思います。
また、一度許して万が一この先またあった時、子供が物心ついていたら……というのもあります。
なかなか結論を出す事ができず、体調も崩し、育児もしないといけない状況で、すごく辛いです。
長くなりましたが、ご意見いただけると嬉しいです。
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