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人生、毎日、そして目標

1046 1 退会したユーザー 2019.04.05

生きている感覚がしない。
もはや、なんのために生きているのかわからない。
すべてから空回り。
人より頑張っている、努力している、と思って努力しているが何一つうまくいかない。
母が死んで、恩返しする夢も敗れた、大学進学をやめて、母のために金持ちになって倍の恩返しをすると約束したしそれが僕の大きな人生の目標だったのに。
母は貧困に落ちぶれ僕の将来の不安定さにふあんにかられ自殺してしまった
私の責任だ

立ち直れてはいるが、
もう、生きている意味を感じない
スタバにいっては何一つ作業が進まず、
アイデアも浮かんでこない
時間が進むだけ。
周りの人は楽しそうに話している、進級して新しいクラス替えに胸を躍らせている、先々のことに胸を躍らせている

僕にもそんな時が小さい頃あった

でもない、もう、ない。

ひとりこどくに、ただ、いるだけだ。

ダンス部のみんなのようにコミュ力をつけたいとダンスを始めても友達作れないし、コミュ力1つないだけでこんなにも不幸で孤独な人生になるなんて
ままみたいにコミュ力があれば、それだけで、ままがいなくてもなんとか生きていけるのに、つらい。
もう支えがないんだ

僕の夢が順調ならまだいい、考える時間も余裕もなくそのことにぼっとうできるからでもそれすらうまくいかない
すべてがだ
卒業して6年が経つ

英語も全然伸びない
毎日やってきた
まったくいまだにネイティブの日常会話がスラスラ入ってこないし
なにやり、
夢がまったく進んでいない
馬鹿みたいにそこらへんの単なるフリーターニートと変わらない
てかはたからみればその一人だ

友達もいなく、しんどい

ただひたすらに金を無駄に使い、
進まないとわかっていても夢を叶えるための作業にまた取り組んで、そして、また、集中できない、アイデアが浮かばない、と自己嫌悪にかられ、頭がおかしくなりそうになる
この繰り返し

みてられない
ぱぱが死ぬとかなんてみたくない
弱っていくのなんてみたくない
こんな貧困で三上家が終わるくらいならその前に崖から飛び降りてくらやみの世界に行ったほうがいい
なんて悪夢
これほど息苦しい世界はない
あんなに幸せだった小さいころの時は戻らない
ずっとあのときから、僕らの運は下がり続け、ひにひに悪くなっていく一方なんだ

まま、のんで僕なんだ
なんで優秀で人材も才能もずば抜けてるままの子供が僕なんだ
なんでなんだ
僕なんか何も持っていない、何もないんだ
僕は責任を感じる
ままの子供として生まれてきてしまったことを
こんな無能な子供が、ままの子供なんてのは考えられない
ぱぱの子供でもない
記憶力も悪いし、勉強も結局やっても慶応早稲田も進学しなかった
京大一橋すら届かなかった
僕はチャレンジはするがダメなんだ
たぶん中途半端なのと、もともと能力が何一つないんだ
いや一つだけある
失敗して人を失望させる能力だけは人一倍あるんだ

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コメント一覧

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約5年前

テニスの王子様

初めまして！

お母さんが自殺して心を悔やんでいるんですね。人の死を引きずって落ち込む気持ちは分かります。

Mickey-DMZさんは自分の気持ちを分かってほしかっただけなんですね。私は人より優れていて良い大学や良い仕事に就くより、辛い時にいつもそばにいてくれる友達の方がよっぽど大切だと思います。

アドバイスとしては未来の事を考えて不安になるより、今の自分を大切にしてできることから一生懸命、頑張っていきませんか？だって今の自分を大切にできなかったら今の自分が可哀想でしょ？誰かの言うことを聞いて、あぁ。ダメだったなぁって落ち込むより、自分と向き合って色々調べて自分のできる事を少しずつ積み重ねていく事が重要だと思います。
これからお母さんの為にこれから小さな良いことを積み重ねていきましょうよ😃
きっと大切なモノが見つかった時は笑顔でお母さんに話しかけられますよ。Mickey-DMZさんに幸せのちからが訪れますように！

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