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人生が、リセットできたらいいのに。
1579 edit2016.11.05
私には兄妹がいます。兄と妹。兄と私は1人目の父から生まれ、父からの暴力のせいで、私が生まれてすぐに離婚。しかし、兄は父へついて行きました。(なので兄にはほとんど会ったこともなく、連絡先もわかりません)後に兄は父からの暴力に耐えきれなくなり、施設で暮らすことになります。1人目の父から離れた後すぐに新しい父によって、妹が生まれます。2人目の父は酒癖が悪く、酒を飲むと私と妹が起きてようと、母と夜な夜な性行為を繰り返し、飲みすぎると暴力を振り、その生活も長くは続かず、移り変えるかのようにまた新しい父との生活は始まりました。父も問題ですが、母も母です。
母はずっとスナックや風俗の仕事をしていて、まともに遊んでもらったことはありません。コロコロ男を変え、新しい父が出来ようと、浮気も平気でするような人で、平気で私に話してくるほど、普通の人ではありませんでした。
そして、その3人目の父が問題を起こします。私が小学6年生の時のある夜からでした。眠っていた私の身体を触り、父の身体を私の手で触らせ、私の身体で遊ぶようになったのです。元々心も開いていなかった上に、性的暴力。逆らえば殺されるんじゃないか、そんな恐怖心で母に打ち明けることもできず、その行為は3年ほど続きました。思い出すだけでも吐き気がします。ですが、中学3年生になった私には戦う意思が強くなり、母に告白し、父にも真正面からぶつかれました。ですが、謝罪の言葉があった程度で別れてくれる訳ではなかったのです。母は、経済的に完全に父を頼った状態だったからです。母は、私に父を許してやれ、と言われ、頭が真っ暗になりました。私の気持ちは?私のことなんて何とも思っていないんだ。当時の私には耐えられない家庭でした。
高校に入り、私はひたすらバイトをして、家にいる時間を減らし、夜な夜な出歩く時間も増え、友達と遊ぶことで全てを忘れようとするかのように、遊び歩きます。そのせいで学校に行く回数も減り、先生に親同伴で呼び出しをくらったこともありました。その度に母を悲しませることで、してやった感を味わっていました。ですが、ふと考えた時に、母もまともで無いのに、私もグレてどうする。親戚は誰も高校を卒業していない家系だったので、私はこの環境から抜け出したい、そんな気持ちが芽生えて、途中からは必死で卒業するために勉強もしました。そして、無事に卒業もできました。
卒業後は、特に夢も無く、プラプラとフリーターになってしまったのですが、とにかく家から出たくて、当時付き合っていた彼氏と同棲を始めます。(でも心のどこかでは、母への経済的負担を減らしたいとも思っていました)
そして、家から離れられてホッとしていた矢先でした。またしても事件が起こります。父の2度目の性的暴力です。今度は当時中学生だった妹へでした。その時私は家を出たことに対して、自分勝手な行為だったと反省するのです。妹を一人にしたせいで、こうなったのだと。
妹はすぐに学校へ相談することができたのですが、相談したその日から家に帰ることはできず、施設に引き取られることになりました。兄も、妹も施設です。私は、何もできないもどかしさと、妹を守れなかった悔しさと、父に対する憎しみで、その頃から自殺願望を持つようになりました。
妹に面会できたのは、3ヶ月が過ぎた頃。お互い泣きながら抱き合いました。唯一の心開ける身近な存在であり、可愛い妹です。もう2度と悲しい思いはさせないと誓った日でした。
そうして、私にとって実家はその父がいる以上、私の帰る場所では無くなりました。今も母と一緒に暮らしています。
そこから、妹と共に私も苦しむ日々が始まります。妹は施設で暮らすことで、家から見放されたように感じ、自傷に走るようになり、精神的に弱っていくようになります。今もなお、治療を受けながらも、自立出来ずに生活保護を受ける日々です。
母へは幾度となく、話し合いの場を設けて、父と早く別れてほしい。妹を一緒に救おうと。何度も伝えてきました。ですが、母は父から自立する意思もなく、変わることはありませんでした。
そんな母なので、妹への援助もできず、妹を精神的にも経済的にも支えるのは私だけとなりました。(親戚もまた、母のような人達ばかりで助けてくれる人はいませんでした)
18歳を過ぎると施設を出なくてはいけなくて、生活保護を受けながら、妹が一人で暮らしていくということになり、私一人でのサポートは厳しくなって行きます。まともに働くこともできないほど、パニック障害などの症状はひどくなっていき、お薬を一人で管理できないほどパニックになった時には救急搬送されて、病院から呼ばれる始末。私も倒れそうになるほどでしたが、私が倒れ、仕事もできなくなったら妹を支えることもできない。そんなプレッシャーや責任感で、毎日押しつぶされそうになるのでした。
私自身の私生活としては、普通の家庭に対する憧れや、結婚に対する理想も強かったのですが、見る目がないのか、まともに続いたことも無ければ、裏切られる恋愛ばかりで、今となっては、彼氏もおらず、もはや結婚もしたいと思わなくなりました。
仕事も長らく続けていた職場でしたが、職場先でのストレスと過労で声が出なくなってしまい、退職せざるを得なくなってしまったのです。しかも、よりによって金額のかかる手術でないと治らないもので、完治するかもわからないものでした。
妹のサポートに、自分自身の生活、私はいっぱいいっぱいになり、生活のために少しずつ借金をするようになります、そして気づけば80万ほどの借金になりました。それでもお金は足りていません。
今は少しでも時給のいいバイトを、と思い夜のお仕事を始めました。普通の接客業ですが。
ですが、正直今もかなりギリギリの生活なので、ついに風俗まで始めようと思っています。もうすぐ面接日です。
なんか、気付いたら母のような仕事をしていることに面白さを感じながら、毎日涙をこぼしています。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう、どうしたら生活も、私の心も救われるんだろう、そんな風に毎日考えながら、苦しみながら、生きています。
いつでも自殺願望はあるけれど、自分が死んでしまったら、妹が悲しんでしまう。妹の笑顔を守りたい。笑顔で生きたい。憧れる家庭を築きたい。でもその夢を叶える前に倒れそうな今日です。
人生が、リセットできたらいいのに。
長くなってしまい、すいません。私は今、ここにいるんだ、って伝えたかっただけだと思います。読んで頂いてありがとうございました。
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