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先輩にも、自分にも疲れました。
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edit2020.05.14
お付き合いいただけると幸いです。
再就職して、10ヶ月が過ぎました。
ただ、入社当時からあまり印象の良い会社ではありませんでした。
人事担当と上司になる予定の人の仲が全くの他人である私から見て、良くないことが分かりました。
また、無事入社できましたが、担当になった部署の先輩の性質も入ってすぐに苦手だなと思いました。
その他にも不満はありましたが、会社ごとに異なるのは当然だろうから、わざわざ並べ立てて不満をぶつけるつもりは毛頭ありません。
けれど、それが心のどこかで｢私はこれだけ我慢してるのに｣という思いになってるのでしょうか。
仕事内容は、正直前の仕事に比べれば随分楽なものです。
覚えさえすれば、誰でもできるものです。
｢覚えさえすれば｣ですが。
私の苦手な性質というのは｢感情任せに怒ること｣です。先輩が正にそれでした。
間違ったことは許せないですし、忙しければそれに伴って感情に余裕がなくなっていきます。
私は｢怒られている｣だけでもう、その内容が頭に入ってきません。何をどうしたらいいのか、全く理解できなくなります。
先輩は｢分からなければ聞けばいい｣と言いますが、その口調が明らかに怒っているもの、たまには人を馬鹿にしたようなもの、｢何度も言ってるのに何で分からないのか｣と言うので、聞くことに勇気が必要になってきます。
教えられなかった、と思うことは度々ありますが、それも｢あなたが覚えていないだけでしょ｣と返ってくるので、言えません。
たまに｢どうして○○なの？｣と理由を聞いてくれますが、お怒りモードを察知しては、心臓がぎゅっとにぎりしめられたようになりますし、元々の口下手もあって上手く説明できません。
なんとか説明しても、怒り心頭で｢もういい！｣と話を切り上げられてしまいます。
ただ、たまに言われていることに対して納得することもあるのです。
直すべきところだなと思うことはあるのです。
納得するたびに
｢こんな自分ではどこに行ったとて通用するはずがない｣
｢生きているだけで他人の迷惑ならいっそ……｣と思わずにはいられなくなります。
直せばいい、気を付ければいい。
そう思って直したつもりでも、また新たにダメなところを指摘されて、またどうして、なんで？ と言われます。
私自身が先輩と話すことを諦めているので、ただ適当にすみませんでした、と言うのです。
最近では、先輩ではない人に対して質問するのすら、一瞬躊躇いというか｢分からないの？｣｢教えたはずだよね｣｢前も聞かなかった？｣と先輩の声で再生されます。
質問して、答えをもらっても数秒それは続き、目の前の人は先輩じゃない、自分の親だ、友達だ、ただの店員だと心の中で再認識を言い聞かせるのです。
たまたま先輩との相性が悪かっただけだ、違う場所(部署であれ職場であれ)に行けばまた違うさ！ などと前向きに考えることもあれば、先輩の相性の問題ではなく、私自身の問題で、この問題はどこに行ったとしても迷惑をかけるだけでしかないのだ、とひたすら後向きになって落ち込むこともあります。
せめて、自分が悪いのだと素直に認めて、向上心を持って改善することに努められればいいのでしょうけれど、そうすることにも疲れてきました。
自分自身に対して｢こんな自分が今更何をしたところで｣と思ってしまいます。
それもこれも、やはり入社当時からある不満に対して｢我慢してるのに｣という思いがあるからでしょうか。
長くなり、ここまでお付き合いありがとうございます。
皆様の意見をコメントにて残してもらえると幸いです。
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