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共依存

閲覧数963 コメント数7 person退会したユーザー edit2020.06.27

恋愛について相談です。
私は今21歳で、私には1年半付き合っていた1歳上の彼氏がいました。お互い大好きで結婚まで視野に入れて日々会っていました。しかし、3日前に別れを告げられました。理
由は
①私が現在就活中で、なかなか選考が決まらないことや、社会人になると言う責任や金銭面、そして実家である東北に就職するか都内に住むかで将来が不安だったのでよく彼氏に不安を相談していました。その際、彼は「〇〇(私)はそうやって考えすぎて視野が狭くなったり考えを決めつけたりするからダメだよ」「客観的に自分をみて考えたりするのも大切だよ」とアドバイスしてくれました。しかし、私が欲しかったのは私自身の性格や考え方ではなく、今今決めなければならない進路の事であったので、そうじゃなくて、とよく意見が食い違うことがありました。
②彼といる時は、不安が紛れるし安心できたので、彼氏に「ここままこうしていられたらいいのにな」や、「明日の就活の面接やだなー、、」と不安を溢していました。それをみて、彼氏は「お互い会う事で日頃の不安を解消してるだけで、依存しあっている」との理由で別れを告げてきました。
会うだけで安心して、幸せになれた存在だった私たち。でも、一緒にいるその瞬間の今が幸せ分、将来がますます不安になったり、今が幸せな分、明日が怖くなったり、お互い一緒にいる事で高めあえているのかな、逆に共依存しあって、ダメになってるんじゃないのかなと言われました。以前もその理由で２週間ほど距離を置き、お互い自立してなんとか立て直したのですが、やはりまた一緒にいて幸せな分、依存してしまっていました。
でも本当に心から彼と一緒にいたいです。どんなに別れた未来を想像しても、彼がいない毎日は考えられないほど私の頑張るモチベーションになっています。今のこの関係から、立て直し長続きする最高のパートナーでお互いあり続けられる為には、この状況をどうしたらいいのでしょうか。彼には別れを告げられた時、少し時間が欲しいと言いました。ラストチャンスだと思ってます。意見を聞かせてください。本気で悩んでます。よろしくお願いします。
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コメント一覧

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    refresh約3年前
    ✞ℳiryu✞
    好きな趣味とか見つけてみたら？

    今の状態で元彼と一緒に居てたらお互い苦しくなる

    貴方→依存するタイプ

    元彼→依存せえへんタイプ

    なら正反対のタイプって事になる

    元彼に心開いてへんかったんちゃう？

    貴方と元彼との間に心の距離が有った

    やから貴方から元彼が離れたって事やと思う

    まだお互いが未練、抱き合ってたら恋人関係に

    戻れるかもしれへんから元彼を信じて待ってな
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    refresh約4年前
    退会したユーザー
    依存という言葉は建前なのかもしれません。本当に幸せな2人で居ることが出来ていたのならば、一緒に過ごしてきた1年半という月日をきれるほど不安を感じたり明日への恐怖が生まれたりすることはあたりないのではないかと思います。就職や将来のことに対して意見の食い違いがあるのは避けることが出来ない道だと思いますし、これまでの喧嘩やすれ違いは沢山あったのかと思われます。それを乗り越えてきた2人ならばこの状況であっても幸せに変えることができたはずです。彼氏さんがそれが出来なくなったというのは、2人とも大人になってしまったことで将来を考えなければいけなくなった、相手に対しての責任感が強くなったことに対して億劫になってるからだと思います。解決策として具体的なアドバイスは出来ませんが、共依存という言葉で片付けてしまうのは綺麗事だと思います。正直な気持ちを受け入れるしかないのではないでしょうか。
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    refresh約4年前
    退会したユーザー
    少し時間が欲しいという彼の気持ちと自分の今思う気持ちどちらを優先しますか？
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    refresh約4年前
    テニスの王子様
    王道の質問ですねー。
    その気持ちよく分かります。お互いに相手を思いやってお互いに優しすぎるから生まれるものなんですよねー。すみません。悩み事なのにすごい純粋な恋愛をしているんだと思ってます。

    そうですねー。彼氏が社会人になってから3年間、働いていてみてから考えてみても遅くはない気がします。まだ社会で何も経験していないのに甘えてる？って言ってる事自体よく分かりません。経験してみないと分からない悩み事の方が多いので頭ごなしに彼氏ひとりで判断するのは意味が分からないですねー。
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    refresh約4年前
    退会したユーザー
    今後の在り方を模索されているようで理解し易いです。

    拝読させて頂きましたが、yuyu_0428さんの相談役または
    共鳴版の立場に嫌気が指し、少し時間が欲しいと決めた
    お相手ではないでしょうか。

    パートナーシップでは、お互いの課題を語り合い、
    サポートを交換する姿勢が大切ですね。そのバランスが
    不足して来ると、片方が重たく成り過ぎて、対処し難い
    感覚に襲われることはよくありますよ。

    ご自分が頑張るモチベーションに成っていたと仰せですね。
    お相手にも同じくお返ししながら交際されて来ましたか？

    共依存と言われたようですが、yuyu_0428さんに
    精神的な依存をされている心境を、彼氏さんはyuyu_0428の
    気持ちを深く傷付けたくない為に共依存と呼んだような
    気もしますけどね。

    当分、その彼氏さんがご希望の時間を差し上げて、
    今後の様子を見られると良いですね。タイミングを見計らい、
    復縁への方向へ進まれるよう応援しております。
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    refresh約4年前
    退会したユーザー
    こんばんは。かっつん。と申します。

    私としてはなかなか難しいとと思う問題ですが、
    一個人の意見として言わせていただきます。

    男女関係を長くつづけるには
    「付かず離れず」
    がいいのかなと思います。
    相手がいるから頑張れるのはいいが、相手がいないと生きていけない、までいくとしんどい。
    一緒にいるのは楽しいが、ひとりの時間も欲しい。

    彼氏さんにはその思考があるのかもしれないですね。
    だからお互い会わないと安心できないという状況が、過剰な状況だと感じたのだと思いました。

    お互いを支えあうし、その反面自分のことは自分でなんとかできるような関係、
    それが出来たら、長くいれるのかな、と思いました。

    参考になれば幸いです。
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    refresh約4年前
    珈琲 20代後半 女性
    どうも珈琲と言います。
    参考になりませんでしたら申し訳ありません。
    共依存が問題なんですか？
    なら孤独な人は問題ないんですか？
    適切な距離感かもしれない
    だけど心の底から好きだと思えない関係なら問題ないのですか？
    違うと思うんです。
    不幸で居ることは
    不幸で居続けることは頑張っているという事ではないんです。
    不幸で居ることを頑張っていると思ってはいけない。
    目指すならハッピーエンドを目指すべきです。
    確かに幸せであるからこそ「本当にこれで良いのかな？」という
    不安は一生付いて回る事でしょう。
    それでも不安なら
    何かを求め続けるのではなく
    何かを与え続けられる関係を目指してみてはどうでしょう。
    自分より優れた人が現れたのならそっちに乗り換えれば良い。
    特別な人間にはなれなくても
    誰かにとっての特別にはなれるでしょう。
    そういう関係は恥じるべきものではなく
    むしろ誇るべきものだと私は考えています。
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