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分からない。
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edit2016.05.02
私は現在26のバツイチ女です。
19で結婚し2人の子供を授かり、21の時に突然不眠症を患い精神科に通い始めました。
精神科に通うと”うつ”と”広汎性発達障害”があることが分かりました。
私は神経質でどうでもいいようなとこまでも気にして深く考えしまうというのと必要以上に自分を責めたり自分の気持ちをあまり口に出せない性格です。
その性格は、きっとその発達障害が原因なんじゃないかと分かりましたし、分かっています。
その障害に重なり、うつを発症させてしまったため物凄く生きにくくなりました。
落ち込んでしまうと立ち上がるのに時間がかかり育児もおろそかになっていたのかと思います。
それがために元旦那には愛想を尽かされてしまい子供2人を連れて出て行ってしまい子供には数年会えずにいます。
子供たちが出て行ってからしばらくは荒れていましたがなんとか落ち着きを戻し『元気に生きてればいつか必ず子供たちに会えるから』と自分に言い聞かせ生きてきました。
でも完全にうつが治ったという訳ではないので今でも些細なことに対し落ち込み、浮き沈みがあり今も気持ちが沈んでいる状態です。
季節の変わり目にも弱く2月半ば頃から沈んでいて長引いてます。
そういう時に自分の存在価値と意味が分からなくなってしまいます。
子供たちには父親(元旦那)が居るから私が居なくてもいい、母には私が居なくても弟が居るから別にいいんじゃないかと…。
逆に私が居ない方が母や弟が楽に楽しく生活できんじゃないのかとも思います。
こんな浮き沈みがある障害者の病人を毎日そばで見ていてとてもいい気持ちではないでしょう、きっと不愉快極まりないです。
何回も何回も這い上がろうとしました、でも気持ちばかりで上手くいきません。
それが余計に自分を責めてしまいます、思うよういかなくて悔しいです。
その挙句、私の考え過ぎかもしれませんが最近母の態度が冷たい気がします。
存在を無視されてる感じです。
ああ、やっぱり私が居ると迷惑なんだ…私は居ない方がいいんだ…と思うと涙が止まらなくなってしまい泣いてしまいます。
泣きたくないけど泣いてしまって、でもそれに対して母も弟も私を無視し続けています。
構ってほしいから泣いてる訳じゃないんですが、声をかけてもらいたい気持ちもあり矛盾した気持ちも醜く汚いので嫌いです。
とにかく自分が嫌です。
自分が居る意味が分かりません。
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