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半年分の本音です
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edit2018.09.18
最近、生きる気力を失いつつある。頑張りたくない。というか、何もしたくない。人生此の先楽しいことも辛いこともたくさんあるのだろうけど、その度に一つ一つ乗り越えていかなければならないのが面倒くさい。「生き甲斐を見つけろ。」とか、「生きていれば、そのうちいいことある。」とか、「その面倒くさいことが人生を彩る。」とか、そんなこと言われても、いいこと悪いこと全部含めて面倒くさいし、どうでもよく感じる。「そう感じるは心が疲れてるから。あなたには休憩が必要。」それもちょっと違う。そもそも休憩してたせいで、面倒ごとが毎分毎秒増えていく様な気がする。自分が嫌になる。そんなことを考えてても、ロクな答えなんかでやしないし、より生きていくのが面倒くさく感じる。人生、生きていくのはそうやって面倒くさいことばかりだろうし、親に聞いても、「何でも面倒くさいよ。そう言うもんだって。私だって仕事で○○が...............。」「それ言い出したら私だって、どうする？お母さん明日からいなくなったら？」「一緒に消える？」って返される。甘えなのかな。別に甘で大いに結構だけども。たとえ今頑張ったとして、次の壁もまた同じくらい苦しい思いをして乗り越えてを繰り返して行くのが、心の底から面倒くさい。「それが人生だ。」と言うのなら、私はそんなモノ必要だとは思わない。早く死んで、楽になりたい。生きることにメリットが感じられない。いや、きっと色々メリットはあるのだろうけど、それと同じくらい、私にとって堪え難いデメリットもたくさんあるだろう。面倒くさい。死んで楽になりたいけど、これもこれで、デメリットがなかなかに多いし大きい。それでも、「楽になれる」「何も考えなくて済む。」「何も感じなくて、思わなくて済む。」ってことが、何よりも魅力的で、何よりも欲してる。もし、過去に跳べるなら、過去の自分をぶん殴って、言って聞かせたい。「人生なんて、面倒くさいことばっかりだ。悪い事は言わないから、さっさと死んでくれ。お前は、決して特別でも何でもない、一介の屑でしかないのだから。死ぬのが怖いって言うのなら、この手でぶっ殺してあげるから。」って。そうしたら、今の自分の存在なんてなかったことにならないかな。水蒸気みたいに霧散して、空虚の中に消え入ってしまわないのかな。そうなれたら、どんなに素晴らしいことだろうって、自分が消えて無くなることをよく考える。或いは、どうしようもない事故で死んでしまうこと。こっちの方が、よりリアルで、妄想が捗る。「歩いていたら、酔っ払いのトラックが自分に突っ込んで来ないかな。」とか、「駅のホームで立ってたら、線路に突き飛ばされないかな。」とか、「こんにゃくゼリー噛まずに飲み込んだら、自殺か事故か分からなくていいんじゃないかな。」とか、「私はここだぞって語りかけたら、私めがけて隕石が降って来ないかな。」とか、色々考えてしまう。「人類滅びないかな。」、東北の方々とかには悪けど、震災を心待ちにしている自分がいる。「南海トラフおきないかな。」って。もうすぐ学校も始まるけど、すごく面倒くさい。宿題もあるし、文化祭のゲートの準備もしなくちゃいけない。前期に落とした成績にもご対面しなくちゃいけないし、単位を落としたりしてるかもしれない。来年には進学するかも決めないといけないし、その前にインターンでどこにいくかも決めなくちゃいけない。そもそも、それを決める前に、将来何になりたいかも決めなくちゃいけないのかな。半年ぐらい前までは、ただただ建築家になりたいと思っていたし、そのためにクソくだらない学校の勉強だって頑張ってた。コンペだって挑戦して、高校生コンペだけど佳作に入った。学校の設計の課題だって評価は良かったし、楽しかった。自分は設計が向いてると、その頃は本気で思ってた。それが狂った。たぶん文化祭のゲートの設計と展示代表を引き受けてからだと思う。今思えば、その前から徐々におかしくなっていた様な気もするけど、明確におかしくなったのはその時からだ。上手く行かない。他人と関わりながら何かを作り、それの責任を持つ、大金を動かすっていうのが自分にとって、途方もないストレスだった。それが致命的に、自分が設計屋には向いてないと、思わせてきた。期日に色々間に合わない。焦って適当な企画にして、それでやることになった。スランプなのかな。自分が元々設計が好きなのかどうかも分からなくなっていった。同時期にやった初めての共同設計も全く上手くいかない。やる気も自信も無くなって、トドメは学科長に言われた「君は設計に向いてないな。よく今まで設計で単位落とさなかったね。あ、あの先生(前に私に良い評価をくれた人)は言う通りにやってたらA +くれる人だもんな。」って言葉。泣きそうになった。先生の部屋から出てる時、「身投げすんなよ。めんどくさいから。」って言われた。自分の部屋でメソメソと泣いた。今まで自分が立っていた足元が、がらがらと音を立てて崩れ落ちた様な気がした。こんなことになるならゲートなんて引き受けなきゃ良かったって、本気で後悔したし、今でもしてる。正直投げ出したいけど、ここで投げ出したら時間を無駄にしてしまった前期が本当に無駄になってしまう。それも身から出た錆だけど。ゲートが気にかかったり、将来の夢や姿を見失ったりして、勉強に集中出来ず、定期テストで成績をガクンと落とした。それを引きずって投げやりな気持ちで、自由に過ごせる最後の夏休みも、無為にダラダラと過ごしてしまった。コンペもバイトやらずダラダラした。夏休み明けの試験で挽回するつもりだったけど、今じゃそんな気持ちは一片もない。夏休み中もゲートのことで学科長のとこに度々行った。面倒見はいい人だけど、また心にグサって来ることを言われるのが嫌で、足取りは重りでもつけてるんじゃないかってぐらい重かった。学校に行くだけ行って、結局先生の所に行けずに無意味に終わった日もある。クラスメイトにであって、ゲートで頑張っていると思われ、そのあるか無いかも分からない期待が、私の撫で肩にのしかかってくるのを感じた。或いは錯覚した。いっそのことズリ落ちてしまえばいいのに、しつこく私の肩に重くのしかかってる様な気がする。呪いの類かと思いたくなる。重い腰と足を引きずって、学科長のとこに行けば行ったで「君は楽しくなさそうだね。」って言われて、より自分は設計が向いてないと思わされた。同時に、まだ設計にこだわってる自分が居るのもわかった。嫌になる。「君は」っていうフレーズも結構効いた。歴代のゲート担当の先輩方は楽しそうだったのか。聞けなかったけど、ゲートは自分ごときがやるべきじゃなかったて、やんわりと気付かされた気がする。計画通りやれば楽しかったのか。文化祭のイベントリーダーをやってるクラスメイトや、それに協力してる連中も、それなりに計画通りやって楽しそうにしている。自分がどんどん嫌いになって行く。劣等感に押し潰されそうだった。休み前にふと見たクラスメイトの夏休みの手帳に、夏休みの予定がびっしり書かれていて、真っ白な自分の手帳を鞄の奥に突っ込んだときにも感じた、どうしようもない劣等感。それと、自分は自由に振舞って生きてきたつもりで、どこかで生き方を決定的に間違えたまま、ここまで来てしまったのではないかという恐怖に襲われて、何もやりたくなくなった。全てが無駄で面倒に感じる。そして、あらゆることが怖くて動けない。一生寝てたいって本気で思ってる。寝てる間は本当に幸せだ。寝てる間に消えてしまったらどんなに幸せかって思う。毎晩毎朝、このまま消えて無くなることを願いながら、目と今日を閉じている。私は一体どうしたらいい？
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