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20代後半 女性

卑屈になってるとよく言われる

閲覧数1943 コメント数3 personhika0720 edit2019.11.10

卑屈になってると、よく言われます。
私自身は卑屈に考えている気は無いのですが、自分に対する事を言葉にすると『卑屈になってる』と言われてしまうのです。

例えば、自分がミスをしてしまったけれど、相手がそこまで気にしていない時。

私『ごめん、めっちゃミスした。これは私が悪いわ』
相手『それは気にしてないよ。でもこれどうしようか』
私『それはこうしたら…』
相手『うーん、無理じゃない？これこうミスしてる訳だし。ほら』
私『だからごめんってば！次は対策考えるから』
相手『えー、そんなに卑屈にならないでよ』

と言ったような感じです。
私としては、別に卑屈になっている訳ではなく、自分でもわかってるミスを許されているのもわかっていて、更に何故か指摘されるのに対し、謝っているだけです。
最初に非を認め、ミスに対して謝っていますし、そして、許しの言葉を貰えた。これで私の中ではミスに対しての話は終わっているんです。でもミスを再指摘される事で、『やはりミスに対して怒ってるんじゃないか』『迷惑だと思ってるんじゃないか』と不安に思ってしまい、また謝罪しているだけ。ごめんねと。
それを何故か卑屈だと言われます。

卑屈とは、『自分なんかこうだから』と言いつつも、慰めて欲しい、認めて欲しい、その時の気持ちを肯定して欲しい。という思いがあるのが一般的に卑屈だと思っています。
本当は自分でも思っていないのに、自分を蔑む事で心の平穏を得る。

一緒ですか？
同じなんですか？

自分の非を認めて、自分を責め、次はミスをしないようにと考えている感情を、愛されたいだけの願望と一緒にされるんですか？
一緒なんですか？甚だ疑問です。


それをゆっくり、落ち着いた時に『違うよ、そうじゃない』と言っても認めて貰えません。
ふざけて口を尖らせただけなのに、拗ねたと思われ、特に興味がない事を「別にどうでもいい」と言うと投げやりだと捉えられます。

何故そう捉えられるのかわかりません。
それこそひねくれた考えなのでは、と思ってしまいます。

何故か本心を言っただけなのに肥大化されるのが多くあります。
違うと本人が言うんだから、違うでいいじゃないですか。そもそもなんで自分が苦しむとわかってる嘘つく必要があるんですか。
なんで納得できないんですか？

それもこれも卑屈なのでしょうか？
自分を責める癖があるのは自覚してますが、慰めも嘘の癒しもいりません。
そうなのか、と納得して欲しいだけです。相手に自分の勘違いを正して欲しいだけです。理解されなくても構いません。勘違いされたくないだけです。

整理しようと思っても訳がわかりません。
第三者視点で何かあれば教えてください。
なんでもいいです。
よろしくお願い致します。
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コメント一覧

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    refresh約4年前
    enishi
    こんにちは！

    文章を見ているとはっきり言って、僕には卑屈に見えますね(^◇^;)

    なぜそう思うのかというと、
    「だから、ごめんってば。次は対策考えるから」の言葉を言われたら、こう捉える人がいるって思ってください。

    「だから」→「私が悪いって言ってるじゃん」
    「ごめんってば」→「謝ってるんだから、もうそこをいちいち言わなくて良いでしょ？」
    「次は対策考えるから」→「次はもうしないからもう責めないで！」

    ↓

    まとめると「私が悪いって言って謝ってるのに、なんでまだ言うの？次は対策立てるから、もう責めないで」って捉えらるんです。

    これを違う表現で解釈してみると「私が悪いんだから、もう怒らないで」・・・あら不思議hika720さんの言う卑屈に当てはまるんです。


    あと主旨がズレるかもしれませんが
    > 自分の非を認めて、自分を責め、次はミスをしないようにと考えている感情を、愛されたいだけの願望と一緒にされるんですか？

    非を認めて、責めて、次はミスしないようにって、結局は社会から同僚から会社から愛される為にする事ですよね？
    手段が違うだけで目的は一緒なんですよ。

    そもそも卑屈って悪いものだと思っていませんか？
    愛されたいだけの願望って可愛いじゃないですか。
    卑屈って言われたら、心の中で可愛いって言われたって喜んだっていいじゃないですか？

    他人がどう捉えるかも、どう感じるかも人それぞれ自由です。
    こう見られたい、こう受け取って欲しい、こう行動して欲しいって結局はただの我儘なんですよね(^^;

    我儘を押し付けて受け入れてくれないって思ってても苦しいだけですよ。
    自分の思うように受け取ってくれた時が奇跡なんです。
    受け取ってくれない方が当たり前なんです。

    奇跡が起きなくて納得出来ないって言っていても疲れるだけですよ。
    奇跡はなかなか起きないから奇跡なんですから。
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    refresh約4年前
    珈琲 20代後半 女性
    どうも珈琲と言います。
    参考になりませんでしたら申し訳ありません。

    私『ごめん、めっちゃミスした。これは私が悪いわ』
    相手『それは気にしてないよ。でもこれどうしようか』
    私『それはこうしたら…』
    相手『うーん、無理じゃない？これこうミスしてる訳だし。ほら』
    私『だからごめんってば！次は対策考えるから』
    相手『えー、そんなに卑屈にならないでよ』

    この内容については
    相手方は確かにミスに対して再指摘をしていますがそれはミスに対する解決策を考える際に他のミスが影響することについて相手は伝えたかっただけでミスに対して怒っているわけではないと私は思いました。そのためミスに対して怒っているや気にしていると感じて謝罪をしてしまい卑屈だなと言われたのかもしれません。


    ＞何故か本心を言っただけなのに肥大化されるのが多くあります。
    ＞違うと本人が言うんだから、違うでいいじゃないですか。
    ＞なんで納得できないんですか？
    ＞自分を責める癖があるのは自覚してますが、慰めも嘘の癒しもいりません。
    ＞そうなのか、と納得して欲しいだけです。相手に自分の勘違いを正して欲しいだけです。
    ＞理解されなくても構いません。勘違いされたくないだけです。

    この内容については
    自分の事で勘違いされたくないのなら相手に自分についてを理解してもらえるように伝える必要があると思います。そうやって伝え続けながら関わっていく事で相手も少しずつ理解していくと私は思います。
    なんで納得できないんですか？と書かれていましたがなんで納得できないかが分からないということはあなたも相手の事を理解出来ていないから分からないのかもしれません。なので自分の事を理解してもらえるように伝え続けて関わっていく事と相手の事を理解すようとすることが必要だと私は思います。
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    refresh約4年前
    退会したユーザー
    hika0720さん、

    あなたの話を伺って私が思うのは、
    相手が勝手に「卑屈」と捉えているだけ、
    あなたの本当の気持ちを捉えていないだけ
    ということです。

    きちんとあなたの状況を理解していない
    相手に、きちんと理解して「卑屈」なんて
    言葉使わないでほしい、というのがあなたの
    希望でしょうが、あなたの中で整理がついている
    感情を他人が理解できるかと言えば、それは
    ほぼ無理です。

    それと、ふと思ったのですが、あなたは最初に
    謝った後にも、また「ごめん」と謝っていますよね。
    その繰り返しが相手には必要以上に謝っていると
    感じられたのではないかと思うのです。

    相手の言葉に過剰に反応せずに、
    「卑屈になって言ってるわけじゃないよ」と
    いうだけで、サラッと流せばいいと思います。
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