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周りの友達には話せないので誰かに聞いてほしいです。
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edit2019.09.15
去年の6月前に父を自殺で亡くしました。
今は母と妹と3人で暮らしています。
原因は父の浮気でした。
そのことが発覚して母が問い詰めたそうですが、最後の最後まで嘘をつき真実は分からないまま亡くなりました。
私が小さい頃から、よく母は父に対してとても怒っていました。夫婦喧嘩ではなく、一方的に母が感情をぶつけ、父がいつも謝っていました。
その怒りは私と妹に来ることもあり、過去のことを引っ張り出して私達にまでその感情をぶつけていました。
自分達に被害が来ることがとても怖く、私は父が母に怒られていても、見て見ぬ振りをしているような感じでした。
お皿を投げて割ったり、ドアの一部の窓ガラスも割ったり、蹴られたり、叩かれたり、髪を引っ張られたり、押入れに閉じ込められたり、家族で寝ている寝室の布団で寝ていたのに朝起きたら子供部屋に移動させられていたり…
思い出すだけで未だに怖くて泣きそうになります。
これって、ほぼ虐待と同じですよね…？
ですが、妹はあまり私のようなことを母から受けていません。
私と父がいつも怒られていた気がします。
家を出ろと言われ、父と2人で父の実家に泊まったこともありました。
家族でキャンプを予定していたのに、母が前日に怒り、父と妹と3人でキャンプに行くことになったり。
何が原因でそこまで怒っていたのか、今になっては思い出せませんが当時はとてもつらかったです。
私が中学生になってからは、私も少しは母に対して抵抗出来るようになり、母も少しは落ち着いたようで、母が怒ることは少なくなりました。
私は母より父の方がなんでも話せるので、とても信頼していました。
母がいない時は、父と一緒に母のことを話していました。何をすれば怒るとか、私たちが気をつけなきゃいけないこととか…。
『何事も我慢して生きていかなきゃいけないね』
これが私と父がよく思うことでした。
私が高校生になってからは、何事もなく平和に生活していたような気がします。小さい頃と比べれば…。
高2の5月頃、私は病気でずっと家で寝込んでいました。
その頃、父の浮気が発覚したそうです。
しかし、私がずっと家にいるので気を遣って、家ではあまり母は怒っていませんでした。
でも、やはり険悪な空気は感じ取れます。
父と母がいつものように喋らなくなったし、弁当も作らないようになりました。
私が病気から復活してきたとき、父はずっと何かを抱え込んでいるようで(その時は私自身も何が原因で何が起こっているのかは分からなかったから)ずっと俯いて何も話さなかったです。
父が死ぬ1日前。私は父と2人で話しました。
私は「大丈夫なの？」と、父に聞きました。『今回の件は俺が悪いねん…◯◯は関係ないからな、俺の問題やねん…』と、やはり珍しく抱え込んでいるような感じでした。
「何かあったらいつでも言ってよ、私はお父さんの味方やねんから」
その時は私がこの言葉を言えたのが嬉しかったですが、今になってはなぜ味方なのに何もしてやれなかったのかと後悔しかありません。
次の日、私は病院に母と行き、学校へ行けると許可をもらえた日でした。
荷物を取りに行くため、一旦家に帰りました。
そのとき、父が母を呼び止めました。しかし、母は「喋らんといて！」と言って、そのまま私を学校へ車で送ってくれました。
父と会ったのがこれで最後。
私は笑顔で「やっと学校に行けるようになったよ！」と言って、『良かったね』と言ってくれたこの会話が最後の父との会話でした。
ちょうど父は夜勤の週で、睡眠時間が少なかったのも自殺の1つの原因であると思います。
でも、何より大きかったのは母がかなり問い詰めたり、心ないことを言ったこと。私と妹が父に対してあまり喋らなくなっていたこと。味方がいないと思わせてしまったことだと思います。
あれだけ私は父といろんなことを話して、私は父の味方だったはずなのに、父を救うことが出来なかったのか、と思うとなぜ私は今ここでのうのうと生きているのかなあと思います。死にたいと思ってしまいます。
母は、父が亡くなってから自分の過去の過ちを理解したようで、私には虐待をしてごめんねと謝ってくれます。
どちらかというと、母の方が鬱っ気があったところあるので、父がいなくなるなんて想像出来なかったことでした。
父は沢山友達がいて、かっこよくて、優しくて、私の友達には羨ましがられたり、私の気持ちを分かってくれたり。
自慢の父でした。大好きな父でした。
そんな父が亡くなって、私の心にはずっと穴が空いています。
たとえ、浮気をしていたって、私には大切な父に変わりありません。
今は、3人で仲良く頑張って生きていますが、時々ふと死にたいと思うことがあります。
私は小心者なので自殺に踏み切ることは出来ないので、大丈夫です。
でも、1ヶ月に2回ぐらいはどうしてもつらくて、父に会いたくてどうしようもない時があります。
泣いても泣いてもぽっかりと穴が空くままで、かといって母に迷惑をかける訳にもいかないし、つらいです。
なかなかこのような経験がある方は少ないと思いますが、皆さんはどうしようもなくなった時、何をしていますか？
誰かに少しでも慰めて欲しいです。
長文失礼しました。皆さんの意見を聞けると嬉しいです。(誹謗中傷コメントは結構です)
今を生きていくことがつらいです。
周りの家族を見るとつらいです。
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